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其实，我想要的就是抓住最后的一丝作为男人的尊严，不想依靠，不想变成附庸在参天树木上的一株藤蔓。

而张诺始终无法明白，也许使我从来就没有解释给他听。他认为我的依赖是天经地义的，过分的执拗却显得不可理喻。

浴室的水流缓缓的冲刷着我的身体，意识渐渐的在涣散，恍惚中，又回到了那个夜晚，张诺在月光下，眼里潋滟着水光，他说，我多想听听你叫我的名字。

“张……诺……“我嘶哑的声音无意识的发出这两个字的时候，连我自己都惊呆了。

那声音像是被砂纸打磨过一般，暗哑晦涩，与其说是说话，不如说是发出了类似于语言的音节。

我不知道以后它会变成怎样。是变成张诺所说的那种好听的声音，还是又回到最初的，不能成语。

这就像是一颗丑陋的茧，破茧而出的那一刻，你无法预料展翅的是一只飞蛾还是一只蝴蝶。

“张……诺，张……诺……”我用暗哑的声音一遍遍费力的读出那些音节，最后慢慢的蹲在地上，抱着双膝，眼前迷蒙成一片，混着水流流进下水道的不知是不是泪。

（二）年终的时候，要做结算，各种报表需要整理，每天几乎都是忙得昏天黑地。我想起去年的这个时候，我似乎是在学校等着张诺一起回家，然后……

我摇摇头，把那些回想统统抛开。前尘往事，真的犹如梦境，恍惚隔世。

我忽然开始惧怕回家时要坐的那班列车，太多的过往，期待的、绝望的、无奈的、欣喜的，这些统统都让我惧怕。

长途汽车一路颠簸，再回到我妈的那间房子时，我都要怀疑自己是否还是完整的。

郦瑞的来访还是让我有些惊讶的，没怎么变，依然是漂亮的、骄傲的，像个公主。

她说她和多福分手了，我有些差异的看着她，她却是微笑着的，她说这和谁都没关系，不是你洛小骞的事，更和张诺没关系，是她自己的决定。

两个人在一起之后，才知道有些东西相差太多，不是没有试过互相迁就，只是于事无补，现在反而是解脱了。

“不过我不后悔！就像你说的小骞，我试过了，不然的话，我会在以后的某个时候忽然遗憾起来，我那时要是和多福在一起，会怎样，现在不用担心会有那样的一天了。”她还是笑着，释然的云淡风轻。

她说她过年之后就要去深圳发展了，看见我有意劝说，她只是伸手拦住了，她说我知道你想说什么，那里太过繁华，也很危险，怕我一个女孩子吃亏，其实你大可放心，真正会被伤害的，是自己愿意承受的伤害，所以别担心我，我自己能处理好一切。

“倒是你，小骞，你和张诺就打算这么躲一辈子，没说清楚，无疾而终，甘心吗！”她说完，站起来拍拍我的肩膀。

我还记得那时张诺说不能让这段感情无疾而终，那样，真的是对不起曾被我们伤害的那些人。

见我惊诧的看着她，她笑着说女人的直觉可是很准的，你自己好好想想吧。最后她笑着和我道别，说是等在深圳一切都安顿好了，让我有时间就过去找她。

看着她的背影，我忽然想起了那时我问张诺，人家都说初恋不可能在一起，你说咱俩行吗。他笑着说咱俩可不是初恋，我和郦瑞那才叫初恋呢，我俩不是散了吗，咱俩铁定能一辈子。

如果张诺能和郦瑞一起，会比留在我的身边更加快乐吧。那个始终清晰地知道自己想要什么的女孩，是不是比我更适合和张诺厮守一辈子。

三月初的一个周末，我忽然接到了周北的短信，他说好长时间没有见面了，出来喝一杯。

那晚走进酒吧的时候，我一眼就看见了坐在他身边的殷娉婷，下意识的，脚步有些停驻，最后还是走了过去。

贴心的周北一定是想要化解我俩之间的矛盾，我不能让他为难。

周北看见我就热情的招手，说是真的好久不见了，最近新专辑的录制刚结束，可算是能喘口气了。

“张诺怎么没来！”周北边喝酒边问我。

我有一瞬间的怔忡，紧接着努力地想要暗哑的声音发出些音节，但是都徒劳无功，最后只是用笔在纸上写了“他忙“。

周北有些遗憾的耸耸肩，说是下次有机会一定得和张诺好好喝一杯，殷娉婷始终没有说话，只是看着我，眼神复杂。我没有理会，只是将眼光始终对着周北。

“洛小骞，你也适可而止了！”说着，她忽然凑近我，眼神里充满了愤怒：”我说过的，中国最能造势的两大群体一个是教师，一个就是媒体，我只不过利用其中一个为演唱会拉拉人气，你犯得着和我过不去吗！”

我忽然失去了所有与她沟通的欲望，她根本就没有意识，被她利用的是周北，我不知道被自己心爱的人利用是什么感觉，但我知道那一定不好受。

我忽然就想到了郦瑞，她当时的心情，应该也不好受吧，被张诺利用，来忘记我，所以才会那么悲伤的问着我为什么。

我轻轻的起身，对着一脸为难的周北抱歉的笑笑，刚想往门口走去，就听见殷娉婷在背后喊：“行啊！不想见我可以！劳烦告诉你家张诺一声，让他别再给我打电话打听你在哪，我没这义务！”

我整个人“腾”的僵在原地，心中被各种不知名的心情拉扯着，五味杂陈。原来，张诺他，一直没有放弃寻找我。

（三）那年的雨水特别多，六月底的时候，几乎每晚都会听到雷声，然后是倾盆的大雨。

自从那次从殷娉婷嘴里知道张诺的消息后，我就一直矛盾挣扎着，一开始就是我自动逃离的，而现在却似乎错过了最好的时机，再也不知道给自己找个什么样的理由才能回去。

就像是一部离轨道偏远太久的车辆，早就找不到回去时的路了。

很久之后我才明白，自己当时的想法有多么愚蠢幼稚，想要回到自己心爱的人的身边，为什么还要理由。就像张诺曾经说过，两个人在一起，不能用适不适合来评判，只有想不想，意愿往往决定着一切。

那些愁苦的情绪，让我在那段时间里学会了抽烟，我这才明白为什么明知道这东西的危害，人们还是无法割舍。

在喷吐的一瞬，所有的烦恼似乎都能随着那烟雾消散，而一旦停下，那些愁绪又会一股脑的袭来，所以只有不停地，一棵接一棵的吸着。

唯一的一次到酒吧独自买醉的经历，却让我从此再也不敢独自踏进那种地方。在第二天早上醒来，带着宿醉的头疼，发现身在陌生的地方，而身边躺着你不认识的女人。

那种时候，我根本没有别人所说的那种醉卧温柔乡的惬意，只是懊悔、愧疚，匆匆的逃离了宾馆，连那女人的长相都不甚记得了，只知道她生着一双凤眼，和殷娉婷的那双很像。

就在那晚，一通电话，似乎要将一切都带往另一条轨道。