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其实,我想要的就是抓住最后的一丝作为男人的尊严,不想依靠,不想变成附庸在参天树木上的一株藤蔓。
而张诺始终无法明白,也许使我从来就没有解释给他听。他认为我的依赖是天经地义的,过分的执拗却显得不可理喻。
浴室的水流缓缓的冲刷着我的身体,意识渐渐的在涣散,恍惚中,又回到了那个夜晚,张诺在月光下,眼里潋滟着水光,他说,我多想听听你叫我的名字。
“张……诺……“我嘶哑的声音无意识的发出这两个字的时候,连我自己都惊呆了。
那声音像是被砂纸打磨过一般,暗哑晦涩,与其说是说话,不如说是发出了类似于语言的音节。
我不知道以后它会变成怎样。是变成张诺所说的那种好听的声音,还是又回到最初的,不能成语。
这就像是一颗丑陋的茧,破茧而出的那一刻,你无法预料展翅的是一只飞蛾还是一只蝴蝶。
“张……诺,张……诺……”我用暗哑的声音一遍遍费力的读出那些音节,最后慢慢的蹲在地上,抱着双膝,眼前迷蒙成一片,混着水流流进下水道的不知是不是泪。
(二)年终的时候,要做结算,各种报表需要整理,每天几乎都是忙得昏天黑地。我想起去年的这个时候,我似乎是在学校等着张诺一起回家,然后……
我摇摇头,把那些回想统统抛开。前尘往事,真的犹如梦境,恍惚隔世。
我忽然开始惧怕回家时要坐的那班列车,太多的过往,期待的、绝望的、无奈的、欣喜的,这些统统都让我惧怕。
长途汽车一路颠簸,再回到我妈的那间房子时,我都要怀疑自己是否还是完整的。
郦瑞的来访还是让我有些惊讶的,没怎么变,依然是漂亮的、骄傲的,像个公主。
她说她和多福分手了,我有些差异的看着她,她却是微笑着的,她说这和谁都没关系,不是你洛小骞的事,更和张诺没关系,是她自己的决定。
两个人在一起之后,才知道有些东西相差太多,不是没有试过互相迁就,只是于事无补,现在反而是解脱了。
“不过我不后悔!就像你说的小骞,我试过了,不然的话,我会在以后的某个时候忽然遗憾起来,我那时要是和多福在一起,会怎样,现在不用担心会有那样的一天了。”她还是笑着,释然的云淡风轻。
她说她过年之后就要去深圳发展了,看见我有意劝说,她只是伸手拦住了,她说我知道你想说什么,那里太过繁华,也很危险,怕我一个女孩子吃亏,其实你大可放心,真正会被伤害的,是自己愿意承受的伤害,所以别担心我,我自己能处理好一切。
“倒是你,小骞,你和张诺就打算这么躲一辈子,没说清楚,无疾而终,甘心吗!”她说完,站起来拍拍我的肩膀。
我还记得那时张诺说不能让这段感情无疾而终,那样,真的是对不起曾被我们伤害的那些人。
见我惊诧的看着她,她笑着说女人的直觉可是很准的,你自己好好想想吧。最后她笑着和我道别,说是等在深圳一切都安顿好了,让我有时间就过去找她。
看着她的背影,我忽然想起了那时我问张诺,人家都说初恋不可能在一起,你说咱俩行吗。他笑着说咱俩可不是初恋,我和郦瑞那才叫初恋呢,我俩不是散了吗,咱俩铁定能一辈子。
如果张诺能和郦瑞一起,会比留在我的身边更加快乐吧。那个始终清晰地知道自己想要什么的女孩,是不是比我更适合和张诺厮守一辈子。
三月初的一个周末,我忽然接到了周北的短信,他说好长时间没有见面了,出来喝一杯。
那晚走进酒吧的时候,我一眼就看见了坐在他身边的殷娉婷,下意识的,脚步有些停驻,最后还是走了过去。
贴心的周北一定是想要化解我俩之间的矛盾,我不能让他为难。
周北看见我就热情的招手,说是真的好久不见了,最近新专辑的录制刚结束,可算是能喘口气了。
“张诺怎么没来!”周北边喝酒边问我。
我有一瞬间的怔忡,紧接着努力地想要暗哑的声音发出些音节,但是都徒劳无功,最后只是用笔在纸上写了“他忙“。
周北有些遗憾的耸耸肩,说是下次有机会一定得和张诺好好喝一杯,殷娉婷始终没有说话,只是看着我,眼神复杂。我没有理会,只是将眼光始终对着周北。
“洛小骞,你也适可而止了!”说着,她忽然凑近我,眼神里充满了愤怒:”我说过的,中国最能造势的两大群体一个是教师,一个就是媒体,我只不过利用其中一个为演唱会拉拉人气,你犯得着和我过不去吗!”
我忽然失去了所有与她沟通的欲望,她根本就没有意识,被她利用的是周北,我不知道被自己心爱的人利用是什么感觉,但我知道那一定不好受。
我忽然就想到了郦瑞,她当时的心情,应该也不好受吧,被张诺利用,来忘记我,所以才会那么悲伤的问着我为什么。
我轻轻的起身,对着一脸为难的周北抱歉的笑笑,刚想往门口走去,就听见殷娉婷在背后喊:“行啊!不想见我可以!劳烦告诉你家张诺一声,让他别再给我打电话打听你在哪,我没这义务!”
我整个人“腾”的僵在原地,心中被各种不知名的心情拉扯着,五味杂陈。原来,张诺他,一直没有放弃寻找我。
(三)那年的雨水特别多,六月底的时候,几乎每晚都会听到雷声,然后是倾盆的大雨。
自从那次从殷娉婷嘴里知道张诺的消息后,我就一直矛盾挣扎着,一开始就是我自动逃离的,而现在却似乎错过了最好的时机,再也不知道给自己找个什么样的理由才能回去。
就像是一部离轨道偏远太久的车辆,早就找不到回去时的路了。
很久之后我才明白,自己当时的想法有多么愚蠢幼稚,想要回到自己心爱的人的身边,为什么还要理由。就像张诺曾经说过,两个人在一起,不能用适不适合来评判,只有想不想,意愿往往决定着一切。
那些愁苦的情绪,让我在那段时间里学会了抽烟,我这才明白为什么明知道这东西的危害,人们还是无法割舍。
在喷吐的一瞬,所有的烦恼似乎都能随着那烟雾消散,而一旦停下,那些愁绪又会一股脑的袭来,所以只有不停地,一棵接一棵的吸着。
唯一的一次到酒吧独自买醉的经历,却让我从此再也不敢独自踏进那种地方。在第二天早上醒来,带着宿醉的头疼,发现身在陌生的地方,而身边躺着你不认识的女人。
那种时候,我根本没有别人所说的那种醉卧温柔乡的惬意,只是懊悔、愧疚,匆匆的逃离了宾馆,连那女人的长相都不甚记得了,只知道她生着一双凤眼,和殷娉婷的那双很像。
就在那晚,一通电话,似乎要将一切都带往另一条轨道。
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