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我一直都是个懦夫，遇到问题的唯一解决方式就是逃避。新找到的工作，张诺回去后所看到的一切，我和张诺之间的善后，那时所有的一切我都无法思考，只想找个地方好好的歇歇。

火车上的人不是很多，不是旅游探亲的高峰期，还算是清净。这趟列车，这四年间我来来回回的坐过不知多少次，每次都承载着不同的心情，直到最会，剩下的只有尽数的伤心。

这些年来，这条铁路一直在发生着变化，提速，崭新的车厢，被垫高的枕木。这么漫长的岁月，车上的人怎么可能不变。

人生或许就是这样，天下无不散之筵席，谁和谁之间也总有落幕的一天，只是我没有想到，我的这一出，落幕的如此狼狈。

我在车上一直是昏昏沉沉的睡了醒，醒了睡，总也不安稳，离到站还有一个小时的时候，就开始有张诺的电话，然后是短信，一遍一遍不厌其烦。

我没有接听，只是将手机调成了静音，收在了最里侧的衣袋里，轻轻的把头靠在椅背上。

我们都需要冷静冷静，现在说什么错什么，不说才是最好的选择。

走出出站口，已经夕阳西下。我静静的看着斜阳，等着公车。坐在车上的那种感觉恍如隔世，曾几何时，我和张诺也曾经透过同一块车窗玻璃，看着窗外的天空。

那时我耳边一直有张诺嗡嗡嘤嘤的歌声，那时窗外的天空总是很蓝。

我妈开门看到我时，先是特别惊讶，然后伸手抚着我脸上的伤，问我这是怎么了，絮絮叨叨的说着幸亏你是今天来，要是明天，怕是要扑空了，这个时候，我怕是早就到了苏州市区了。

我“嘭”的一声，倚在了我妈的肩膀上，弓着身子，把脸贴在她的颈窝，身体一下子就松懈了下来，所有的感官都恢复了清晰，疼痛瞬间席卷全身，眼泪也没有预警的翩然而至。

“小骞！”我妈轻轻的唤着我的名字，之后就再也没有说话，只是一直搂着我，就像许多年前，我妈在车厢里紧紧的搂着我，承受着我决堤的眼泪。

我妈什么也没问，只是静静地给我上药，蒙蒙的灯光下，我发现她眼里有一闪一闪的光。

我那时才觉得自己真的是不肖至极，她没有阻碍过我的任何决定，只是给我自由让我没有后悔的可能，而我却带着一身的伤回来，还用眼泪狠狠地刺伤了她的心。

她说小骞，今天没什么事就早歇会儿，明天早上和妈妈一起去苏州，就当是散散心了，什么事，等回来再说。

我轻轻的点头，她一直都是那么贴心，没有任何附加的爱着我，世上唯一能够这样爱着我又不会给我带来伤害的人，也许只有她了。

少年不识愁滋味，爱上层楼。

爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。

欲说还休，却道天凉好个秋。

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是冷静，还是等待着感情变冷，一开始的借口，却成了自己给自己架设的天梯，无法攀爬。

（一）原本因为这个城市里有张诺驻足，才找的那份工作，却成了现在牵绊我留在这里唯一的理由。

刘力新是个好人，请假过去的时候，他没有追根究底，只是叫我安心处理自己的事情。

“不过回来后可是要加倍努力的用工作弥补啊！”他在电话里轻笑着说。

那些和风细雨的话语，让我忽然对未来有了丝丝坚定的信念。

在苏州停驻的那些日子，是我人生里最恍惚的一段时间，张诺的电话总是在夜深人静的时候如约而至，我没法接听，就算是可以说话，我也不知道要说些什么才是对的。

短信，我根本没有去看的勇气，也许是我还没有足够多的心理准备来迎接这一切，我害怕当初坚定的信念因为张诺的三言两语就土崩瓦解，问题没有解决，我怕总有一天，我会比现在离开的更加难看。

江南水乡，真的是这样，连那些立交桥都是建立在水上的，街道不宽，却总像是用水洗过似的那么干净，道路两旁古老的亭台有高高翘起的屋檐，行走其间的人们总是给人分外闲适的感觉，我有一种错觉，光阴在这里似乎是可以静止的。

光阴要是真的能静止该有多好，我情愿停留在初识张诺的那个时候，看着他嘿嘿的笑着亲在我的脸颊上，说，小骞儿，你可真漂亮。

天气始终是阴沉的，远处的寒山寺，近处的回廊拱桥，都被罩在一片朦胧中。怪不得乾隆爷七下江南，真美。

可是我却没有丝毫的心情欣赏着唾手可得的美景，心情如这天空一般阴霾。我妈一直很担心，但是因为工作的牵绊，始终懊恼着没能好好的陪陪我，这更让我懊悔至极。

于是，我中断了行程，没有最终和我妈一起踏上归途，她很担心的看着我，她说小骞，我说过，你自己的事情以后都要你自己解决，可是你得答应妈妈一件事，别让自己受伤，行吗。

只是短短的几句话，却让我潸然泪下，我用力的点着头，无论结果是怎样的，我要保护好自己，暗自神伤于事无补，只是让那个最疼爱我的女人不能安心罢了。

工作是个不错的东西，能让你暂时忘记一些事情，当然只是暂时的。夜深人静的时候，还是会翻来覆去的想，想着事情怎么会走到这一步，想着张诺这时又是怎样的光景。

我换了手机号，自此再也没有张诺的半点消息。

我原来觉得这个城市不太过拥挤，可我现在才发现，它大得离谱，连想遇到一个人都难于登天。

那种感觉无以名状，逃开他的是我，而现在想念他的依然是我。

转眼三个多月过去，我尝试着换回原来的号码，可是没有任何奇迹出现，最后的一条短信，还是在从苏州回来的路上张诺给我发的，只有短短的几个字，他说洛小骞儿，你究竟要躲我躲到什么时候。

现在，我恐怕是不用躲了，他早就放弃了寻找我，也许这样才是最好的。

换回了原来的号码后，最先接到的电话是医院打来的，确定了再次手术的时间和地点。

我差点忘记了，我还要说话，至于一开始接受这个手术的初衷，我似乎也一起忘记了。

躺在冰冷的手术台上的时候，我的意识极其清醒，局部麻醉就是这样，切割的地方没有痛楚，可是感官却更加灵敏。

我能清楚地感觉到冰冷的刀锋割开我的喉咙，紧接着，就是寒冷，通过那道豁口遍布全身。

我还记得我那时问张诺，我说诺哥，你说我的声音会是什么样的，他摇摇头，说不知道，但肯定是顶好听的声音，是他从来没听过的那么好听。

手术后，我窝在自己在城郊租的小公寓里休假，没有了张诺的照顾，一切都亲力亲为，忽然觉得自己力不从心。

我是不是太任性，是不是要求的太多。