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番外之那个少年永恒(第2页)

  杨易愣了三十秒才想明白我的话,大声斥责我:“你这样近水楼台先得月太狡猾了!”

  我只是笑:“没办法,上天垂怜啊。”

  那时候,我真的很开心,我觉得上天对我真好,叫我一直呆在她身边,近水楼台。

  后来我越的觉得小小看我的眼神里透着光,那种光叫我心跳加快,很激动,好多次我都想告白,想告诉她我喜欢她,但是我强忍住了。我尽量稳住自己,我告诉自己,唔,十八岁之前不行啊,太早恋爱的话有很多风险的,万一鲜感太块过去怎么办,万一……

  我有很多万一,但是我后来又因为这时的担心异常的后悔。

  我做了很多,真的很多,我努力的变优秀,我认为我越优秀,越没有人有能力和我竞争,小小是属于我的。我的确做到了,所有人都觉得我优秀,是真正意义上的各方面的优秀,只一年,我就为我们规划好了美好的未来,只要去实现就好,而那些觊觎小小的家伙也都被我比下去。

  真是顺利啊……

  我小心翼翼的经营着我的爱情,规划着以后的幸福之路,偶尔看着这丫头在我身边傻傻的笑,我会很坏心眼的想:小家伙,都掉到我的牢笼里了,还自鸣得意呢,以后非吓你一跳不可。

  以后……

  十六岁那年,我知道,我没有了以后。

  所有为她规划的未来,全部都粉碎了。我会死,看到我的病例,我第一反应是我会死,第二反应就是,我——不能再给小小未来了。

  我所期望的东西都将瓦解。小小还是那样天真,送我情人节的巧克力,拉着我去逛庙会,在河堤上看烟花,她望向我期待着我吻过去的眼神,使得我心如刀割。

  我什么也不能给她,她拖着我去埋时光信,许愿,我写了故作洒脱的信,写我会永远爱她。我知道我做的到,因为我的永远那么那么短暂。

  不能说,不能让她为我承担,不能叫她为我流泪。有时候我又会想,干脆都说了吧,真的好想好想和她在一起,哪怕短暂能爱她,能和她在一起都是幸福啊。

  如果没有后来那件事,如果小小的父母没有突然去世,我想我也许会在某一天最终承受不住内心的煎熬,向她说出我的爱。

  可是命运如此残忍,没有给我任何卑劣的机会。小小经历了失去的痛楚,她哭着撕心裂肺的说:如果不能是一辈子,宁可不要开始。

  我想抱着她,指尖却冰凉无比。

  不是一辈子,宁可不要开始。

  不能说,不能告诉她啊,她会哭的,会难过,会像现在这样痛苦。她已经有了这样的痛苦,我为什么还要给她增加苦楚呢。

  她这样好的女孩子,一定会遇见愿意一辈子爱着她的男人,那个人会爱她宠着她,不会让她痛苦,她会笑,天真的笑,甜美的笑,那样多好。

  我想了很久很久,最终决定把我心里那一点点坏彻底撅弃。人还是没办法做到十全十美,但我想爱小小爱的十全十美。

  这个世界上,没有人比小小更叫我在意了,我一直在她身边,从喜欢她到爱她,我要守护她,陪着她一直到我生命的尽头。但我不会说我爱她。

  如果我的爱会叫她痛苦,我绝不会说的。我就这样默默的守在她身边,在她每次向我靠近的时候做着残忍的事情,我知道我这样很坏,可是在爱她方面,我知道我做的足够好。

  我的女孩儿,我最重要的女孩儿,在我离开之前,放弃我去找你爱的人。

  后来的后来她终于爱上了一个男人,那个男人比我优秀,和我简直就是南北两极。他和我爱人的方式不同,他的爱是霸占是掠夺,他有一辈子的时间,所以他极力的去争取了她。

  说实话,我很讨厌他也很羡慕他。

  我讨厌他是因为他让小小连最初喜欢的类型也完全改变了,那个男人像黑夜一般散着危险的气息,明明该是她讨厌的类型的,她却偏偏爱上了他。

  我很羡慕他,才不是羡慕他得到了小小的爱,而是因为……他有我没有的时间优势。如果我也有很多很多的时间,我坚信即使那个男人横插一脚,我也绝对不会叫他把小小抢走。

  可惜……人生真的很怕‘可惜’这两个字啊。

  这一生,真的很短暂,但爱她直到最后我觉得还是幸福的。永恒,这是我给她得爱,因为生命的戛然而止,我给了她永恒的爱。

  下辈子……下辈子?

  不需要那种东西,何必要在她今生找到了爱人的时候,要她许诺什么下辈子呢?我从来都不会给那个女孩出这种糟糕的难题。这辈子爱到了极致就够了。

  下辈子的话,若遇见,还爱你。

  若不遇见……其他人,随便是谁都无所谓。

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