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第22章(第1页)

最近生了一点事情!

我越来越感觉到邻居好像不太喜欢我!我也不知道邻居是不是本人,总之就是直觉!可是我不知道原因!最近这几天的一天晚上,邻居说楼上好多水下来,她那里的雨棚没有办法放水!而我洗的毛衣,怎么拧都有水!后来我把衣服全部都拧过了一遍,还是好多水流下来!把邻居的干衣服搞湿了!我在考虑以后要不要买洗衣机!可是房间比较小,特别是卫生间,所以买了也放不了!或者以后只能休息的时候洗毛衣,因为这样子我的衣服如果天晴的话可以晒到七楼去!或者加微信邻居的,等她把衣服收起来,然后我再洗衣服!不过我胆子小,第三种方法还是算了吧!钱也不多,第二种方法也就算了吧!认怂的话就可以选第二种!这样既不用花钱也不用人际交流!完美!

这件事情告诉我,凡事要多想一点点!以前邻居也很生气的讲话,可是我完全没有意识到这是我的问题!因为洗完衣服我就休息去了,没怎么听到!也没有意识到她是楼下的,然后人家来敲门,我以为是哪个人恶作剧,晚上就没有开门!导致这种事情生!真的是很无奈啊!特别是对我这种反应比较迟钝的人来说!

今天教了一个小朋友写作文!他很开心的感谢了我!我并没有感觉到很开心!可能是我今天的心情不好!但是我还是伪装成很开心的样子回应了他!

我对他的映像还好吧!写的字很好看,人看起来很乖巧!

我其实并不想说很多赞美的话,也许是因为今天我的心情很不好吧!我认为他有点压抑了!这只是我的看法而已,我并不是局中人,也没有体会过他人的世界的情感,其实说评价并不好,可是我真的有那么一丢丢想法!我并不觉得他是开心的!也许是因为我也有过作文写不出的那个阶段!怎么写也写不出的那种想法!所以我感觉他并不快乐!感觉到他潜意识里在迎合着和维护着很多东西!当然我的感觉脑回路很奇特,这只是我的感觉而已,并不是说事实就是这样子!也许我看到的他其实就是我自己!我在压抑着什么!我的内心深处有很多的情绪是不出来的,出来了也许我会感觉到很轻松,可是造成的后果很严重!也许我在维护着什么,可是维护出来的结果并不是我所期待的!只能一直这样子下去!也许吧!其实我也不是很懂很明白我自己!

今天在看迪加奥特曼!看了很久,也流了很久的眼泪!我怎么知道我为什么要流泪呢?我以前喜欢过迪加奥特曼吗?印象里好像没有感觉到!只是记得最后一集里他带给我一种感觉!有点暖也有很多很多悲伤的感觉!现在我再次去看这个电视剧,我好像感觉不到什么了!也许是因为日语,也许是因为年代久了,也许是因为我今天心情一般般!

突然现很多的电视剧看了我都有点脱节的感觉,大概是因为我并没有代入到这种电视剧的角色里吧!无法融情于景!所以很多情绪都无法宣泄出来!

不知道最近想到了什么?突然情绪会变成这样子呢?这个世界里几乎没有人会感觉到幸福,对不对呢?

也许正是因为并没有感觉到过,所以才一直期待着期待和盼望着这种感觉可以出现!嫉妒和讨厌着生在别人身上的东西!也许吧!

很多很多的想法很想掐断它们,因为它们都是黑色的!突然之间很嫉妒一个不太认识的人的美貌,突然之间很想涌起很多不好的想法!很想阻止,可是它们是我的,我在默默的观察着我自己的状态!可是我并没有感觉到开心!以前我在逃避我自己!然后我长大了,可是结果出现了我想要的情况,我也并不觉得开心!

我很想知道我该怎么样去成长!如何面对自己的不良情绪!如何去面对自己的情绪?如何让自己在这种情绪里得到成长!如何让自己主导自己的想法!

残酷的事情,或者很多无法阻止的想法一定会有某种原因它才会出现的吧!就像一个人失血过多!他感觉精神不济,只要找到原因对症治疗,他仍然有机会恢复的吧!

我的想法是既然这个世界上我没有办法去得到自己想要的,那么我就没有愿望也可以啊!可以佛系一点,也可以选择痛苦不堪!无法接受就选择去经历就可以了!反正久而久之,会习惯的吧!

我在这个世界上究竟想要什么呢?我也不知道!我只是想知道如果我过完这一生,也许六十岁死,我会不会在死的时候,感觉到开心呢?也许也感觉不到吧!也许感觉的到,因为回忆会给我的记忆进行加工,不管怎么样,都是美好的!也许我还是不明白什么?也许明白什么?

我并不懂我自己呢!

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