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每一件事情都有意义(第1页)

被那麽好的nv孩子喜欢,本来是一件很开心的事,可是我却感到一阵哀伤,不禁悲从中来,因为当我站在十字路口检视我自己的时候,我觉得我并不会哄nv孩子开心,也没有什麽身分地位让她觉得骄傲,当然,如果对方很善良,什麽都不介意,我还是为自己感到惭愧。

没有钱买礼物给她,没有时间陪她游山玩水,简单说一句,就是目前没有能力让她的喜欢变得有价值,这就是自命不凡的相反,自命太凡。

於是我开始相信每一个字都有力量,城市每一个瞬间都在崩帛,阻止的方法或许是拯救,写下自己遭遇的一切,写尽自己选择的所有,感受与压力,冷静与虚空,好像很多的不知所措都会在一道无所谓的感慨中,飘飘荡荡,进入一种消极的放弃中。

当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光,为了生存与不甘就这样si亡,演发出了一种廉价的过期面包车,大家都是以大为先,说发的愿景暂且埋藏在心中,心底。

鱼池跟母花的合作,替代了曾经耐久的长井,善良的晓鱼公开了传说中的不门,顺赤的炎水攻给所有油品,引发了足以规结一切的彩se焰火,只有一个男孩勇敢的记录着入品後,你定的风景。

存在主义刻印在人年的记忆中,深吐司误会了所有生析跑出来的意义,要找出属於自己适合生命的信仰真的太难,却也不难。

承接上一篇文章的同时,有点不想承接跟分析了,反正结论就是我发现一切都是有意义的,每一个渺小的事件发生在每一天中,都有其特别的意义,包括现在在这里遇到的每一个人,每一个神奇作者,有ga0笑的、有温馨的、有严肃的、有批判思考的,有我这种观察大家的。

似乎不想继续在意外面纷扰的世界,仅只是在这里透过故事与故事之间的对话,探讨着一个问题:「我的存在是否有一些价值?」

这是个好问题,不只是单方面的怀疑自我,也透过一篇两篇两百三百五百篇的累积,将这个小小天地塞满了各自大家无尽的想像,或是无数想留在这个世界的东西,以免自己遗忘,以免世人遗忘。

回忆的风沙组成了这片巨大的沙漠,提醒着自己,在现实中丧失自我,在这里重拾自我,现实与幻想之间的界线早已不存在,我就是我,时而清醒时而迷蒙。

最近开始思考如果一切都有意义,那麽,懒惰的意义是什麽呢?

我想,或许就是为了产生出一种b较吧,让我们清楚意识到懒惰了,就会遇见错过、後悔、不甘心......种种的回忆跟情绪被懒惰制造了出来。

所以这就是懒惰存在的意义,让我们能够明白懒惰的下场,这是一个极限警告,终极警惕的自我保护装置。

为了延长我们人类的存活,这是一种寄宿在血脉中与生俱来的天x,看清楚了这一点後,我好像有点豁然开朗了,不再讨厌懒惰本身,而是要想办法与它和平相处,了解它,并偶尔偶尔放他出来一点点,但是经常的时间告诉自己。

它也希望我,不要宠它,不要理它,不要跟它玩太久,不然会被它吞噬,被它吃掉,那样它也会伤心,自己的主人再也不能跟它玩了,因为被它吃进肚子里了,它喜欢一个人待着就好。

「偶尔找我就好,因为跟你玩我也很累,放我一个人好不好?」

我看着待在身t中间的它,慢慢地闭上眼睛呼呼大睡,我寂静无声的努力绕过它,不将它吵醒,走向我身t角落那个看着沙包垂下手臂发呆的它。

「你可终於来了~」它慵懒地打了个哈欠,戴上我送它的生日礼物。

「勤奋,好久不见。」我举起拳头撞上它的新拳套。

我想,或许我有两种x格,个x也好,一种是在外面那个不想带给别人太多麻烦,尽量配合大家心愿,反正开心最重要,气氛最重要,想尽办法在每一次聚会或是与别人的相处中,带给对方快乐的我。

另一个我可以说是有点悲伤但不悲观,常常思考人生大小道理的我,两个都是我,并没有哪一个我戴上了面具,结论就是不管哪一个我,我其实都很感谢他们,也很想祝福他们继续往前迈进,即便用着完全不同的方式。

而此刻的我,暂时脱离於两者,试着放缓自己的内心,构建出一套简短的开头,用正念的文字舒缓一些蹦蹦跳跳的情绪,虽然今天的主题是感谢,不过我现在脑袋里想的却是祝福。

好久没听到这个词,久到我都有点快忘记如何给予祝福了,不过我第一个祝福,想来想去还是想住在一个高山上,那里的我没有永远的悠闲,而是一种从容。

最近满喜欢从容的那种冷静与自信,那就先感谢我的这种向往吧,也祝福我的这一个想法,不仅能从我脑袋里蹦出来,还能送给其他人追寻。

而身为一份子的我,认真一下不离题好了的感谢时间、感谢空间、感谢生命、感谢宇宙,让我有这些t悟的机会,让我是生为一个人,而不是一道光路过人间,虽然我b较想生为一棵千年神木。

但我还是很感激这些机遇、遭遇、偶遇,也感谢恐惧让我一直不停的思考,如何突破现有状况,或是如何激励别人鼓励自己,让身处黑暗的各位你我他,温柔善良的发现自己其实也很有力量。

那份力量是一种无形的能量,而这gu大家身上寄存的能量,或许就是感谢跟祝福吧~

关於《左歌的生活》这本书,其实当初取名真的有点随便,因为一开始我还没有想好名字,而是根据着某个强烈的梦,谱笔而出,想尽快地写下脑中的一小段故事剧中最暴力的那一段,然後写着写着它就没有下一个名字了。

这里就不提b赛的事了,最後一天还是没写完,虽然那天破我个人纪录一天一万八千字,大约在多给我两小时就赶得上了,但是如今看来就算赶得上也不一定会赢。

撇除掉那些复杂的外在因素,这是我第一个八万字完结的故事,认真细数的话,好像有两个一万字完结,然後快四万字的纸条、五万字的书门,所以这要算第五个还是第三个完结故事我有点分不清楚,但就是这样一本b一本多一点的慢慢爬到这里,整趟写作路途上也捻了很多篇极短篇,就是念花惹草那样分心的时候开了一个又一个~

虽然目前我打算暂停极短篇一下,如果真的有灵感冒出b我不得不写出来,那我会放到灵光炸弹这一系列中,请大家多多支持啦~

进入主题吧,当时完成这本的第一个心情,其实没有什麽心情,一如既往完成《纸条》、《书门》的时候,那样平静,我不知道这样算不算一个小作家该有的心情,不过我的感觉好像真的很没有心得可言,这有两种可能x,一种是我其实之前完成极短篇的时候,偶尔我会很兴奋,觉得今天这篇写的挺有趣的很开心跟满足,再然後可能还会有一丝丝的佩服自己,下一种就是我完成了,可以来想下一篇要来写什麽了,多半的情况显而易见是第二种,我也没有不开心把他当作是任务或是什麽洗衣服要拿去洗了之类的。

所以这一次心得与感想就是:我做得到,虽然没有做得很好,但是我还是很想继续写,写一篇更有趣的故事,也不是说这一篇不有趣,只是可以更有趣,然後我发现校园ai情我可能就试这一次了吧,我还是回到我习惯的肚脐吧,都市奇幻。

虽然这本也没有什麽ai情的元素,但是我还是很感谢我自己完成了这本书,有点突破以往的风格?诶,不对啊,我发现很久以前完成的《纸条》就是校园ai情啊……

算了,总之对於书名不能再随便了,下一本已经想好了,看起来是好很多啦,然後我发现这趟旅程中,我的态度与观念是有改变不少,当然对於一些以前没发现的写作技巧也有t悟,但那就当作是我捡到的武器暂时不分享了。

态度方面,我再一次认知到何谓用心,去带入角se去进入故事里面与角se一起玩耍,我记得写这本书最快乐的一段时光就是当我不再看着时间算着字数,而是某天的一个下午,我很投入其中,然後对於里面的角se跟我意见不合,吵着要我别这样写,但是那一段我就那样写哈哈,总之那一段我是很满意。

观念方面,我觉得的写法真的千变万化,而且我发现我太局限自己了,绑手绑脚的,不论当天手感状况好坏其实都还是可以写,很多jg彩的瞬间都是在我意象不到而且脱离原本脑中剧本的时候,可能我天生不属於草稿人吧,当然有些草稿大纲派作家也很厉害啦,毕竟我从前也是,或是说从前我以为我是。

结论,至少我还记得我,完成的那一天傍晚,那一秒,那一个瞬间,我好像是微笑的~

题外话,结尾我是满意的啦,我发现或许以後的写作路途,我会越来越重视结尾,喔对了,故事开头不难、结尾也还算容易,中间最难、超难、难道真的很难吗?是的,难到要有好多坚持才能完成,好多好多,至少我没有,好啦鼓励我自己一下,有一点点啦。

大白天的,房间屋顶竟然漏水,晴nv的楼上住着一个雨男,已经是第三次了,看着右边窗外的炽热yan光,今天明明是我赢啊,怎麽会这麽不合理呢。

「庄雅筑,你怎麽又跑上来了?」睡眼惺忪的男孩开启自己快被敲坏的房门。

「说,你是不是又喝酒了?」庄雅筑将男孩的领口拉近自己。

「喂喂喂,你ga0什麽啊?」男孩看着nv孩的鼻子像缉毒犬一样在自己身上到处闻来闻去。

「汪宏仁!你果然又喝酒了,难怪我的房间会漏水。」庄雅筑生气地走进房间,看到一个铝罐啤酒就踩扁一次。

「蛤?别发神经了啦,你该不会又要说什麽怪力乱神的东西了吧。」

两人好不容易将房间里大大小小的酒瓶跟铝罐整理好,仔细的检查着地板上明显乾燥只是有点脏乱的木板夹层。

「你看吧,这里哪有什麽漏水,而且我哪是什麽雨男!」汪宏仁生气地看着整齐乾净的房间。

「上次你喝酒的时候也是这样,我的房间就会下雨,还有每次跟你出去也很常遇到雨天,所以一次又一次的巧合让我们推论出来,你是雨男,我是晴nv。」

「又来了,都说几次了,天气这种事,就是y晴不定,随机的。」汪宏仁打了个哈欠,躺在床上。

「说吧,这次为何又喝这麽多酒,上次失恋不是大喝一顿後就说要戒了吗?」庄雅筑打开冰箱拿出里头最後一罐啤酒。

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