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  可能是因为自己从来就没见过“爱”，毕竟我是在充满了恨意的环境中爬行着活下来的。所以，我的世界里，所有的感情都很扭曲。很长一段时间里，我以为全天下的家庭都是这样的

  -争吵不断，一言不合就会大打出手。

  我以为所有的父亲都会把别的女人带回家，不顾儿子是不是正在做作业，就出令人作呕的声音。我以为所有的母亲都会因为一点小事就歇斯底里，因为孩子一次考试没拿满分就恨不得掐死他。这就是我所生活的家。

  当然了，也有过短暂的平静生活，但那些日子里，姚振海很少回家。

  我上小学的时候，就那几年，他们见面不多，争吵也就没那么多。

  戚美玲告诉我得争气，她说姚振海为了我们母子在外面辛苦赚钱，我作为儿子，得让他骄傲。可是我前一天还看见他带着别的女人进宾馆。但我没告诉戚美玲，我说了只会遭来一顿毒打。那个时候我就觉得戚美玲挺可怜的，她被骗得好惨。

  但后来我又意识到，可能她也知道这些事，只不过想维持一个表面的和谐。自欺欺人罢了。

  于是，她在我的眼里又开始变得可悲。

  那些年里，我们的生活就是在可怜和可悲中来回切换，我们在外面用精湛的演技去扮演虚假的人生，回到家里，卸下舞台装束，一个个青面獠牙凶相毕露。

  我尽可能在家不出声音，翻书都小心翼翼。我觉得难捱了，就想想倪星桥。

  他像一只洁白的、活蹦乱跳的小兔子，只要想想他，就觉得我的血液还是在流的。我的小兔子。我的猎物。

  十几岁的时候我就知道，他必将属于我。

  第一百二十章番外第o2章晦暗风暴

  很多时候我不明白究竟是因为我身体里流着的就是自私、卑劣、狡诈的血，还是说，每个人生来都是一样的，我只不过是因为生活在这样的环境中才变得和他们一样。

  也尝试过做一个和倪星桥一样的人，可是失败了。我的家、他的家，我和他，完全像是同一个世界的正反两面，我探头看向他的世界，现自己没那么大的力气可以挣脱脚底下的根，于是试图把他拉进一个灰色地带，陪着我。真是可恶。

  我就是这样可恶的人。

  当我意识到我喜欢上倪星桥的时候，那个瞬间，是我人生中少有的可以被称之为“纯粹”的时刻。我纯粹地打从心底里萌生出了少年的青涩羞赧和不知所措。

  那一刻的姚叙，是我自己都觉得陌生的。

  可也是因为那个瞬间，我突然现我也一样的有血有肉，而且有爱有欲。我觉得不可思议。

  在终日充满了厌恶跟仇恨的家庭中，我竟然会对一个人产生爱意。

  事后想想，也不是那么难以理解。

  人也是有趋光性的，我被倪星桥吸引，这很正常。不正常的是，我那野蛮生长的欲望，带着强烈的破坏欲。

  我度过了漫长的自我拉扯时期。

  自始至终我都不觉得自己爱上倪星桥、想要跟他在一起是一件错事，而且就算千万人告诉我，我的爱无耻透了，我也不在乎，因为这只跟我们两个人有关。

  所以打从一开始我就下定决心将那只没有任何防备心的小兔子据为己有，哪怕不择手段。

  可倪星桥这个人，太简单了，太干净了。他的世界窗明几净，我一眼就能望到繁花似锦的全景。玻璃球里被保护起来的小王子，我开始害怕吓到他。

  我经常听到戚美玲说一句话，她说做人就是不能有在乎的事，一旦有了，就会被人死死地拿捏住。她觉得她从前太在乎这个家，所以才被姚振海欺负成这样。

  后来她觉得她什么都不在乎了，可以把这个世界翻腾得鸡犬不宁了，可我真的很想提醒她，她之所以活得这么累，这么痛苦，恰恰是因为她比从前在乎的更多了。

  她这人活得太拧巴了。

  不过我也得承认她的那句话是对的，人一旦有了软肋，就不再无所畏惧了。

  我以为我可以不顾一切地占有倪星桥，按照他的性格，只要我说想要他，他根本不会拒绝，哪怕他并不愿意。

  可是，当我抬起脚打算拉着他往深渊走，扭头看见他那双清澈、完全信任我的眼睛时，我动不了了。越单纯的人，越不好对付，他会让恶人都狠不下心来。

  看似是我在算计着倪星桥，但其实始终都是他牵引着我在往前走。

  我对他情难自禁，舍不得在精神上对他动粗。要小心。要呵护。

  我是个不知深浅的人，没人教过我应该怎么去爱一个人，他们对我言传身教的都是如何去恨去报复。所以，我要自己摸索着去走这条路。

  我全凭本能地对他好，可很多时候也未必就是真的好。

  我知道自己应该付出些什么以此来交换倪星桥的爱，可是我又不知道应该如何去付出，甚至不知道自己有什么可以交给对方。我笨拙又努力掩饰自己的笨拙。我着急，但又不敢太冒进。

  天知道年级第一的姚叙在爱人这方面有多愚蠢，事实证明我从来都不是聪明人，我只是被迫活得像个脑筋正常的普通人。

  好在，倪星桥从来没有怪罪过我。他甚至还爱上我。

  就像我期望的那样，奋不顾身地扑倒在我的深渊中。