狮子小说网

手机浏览器扫描二维码访问

第53章（第1页）

我是不介意跟唐慈在别人面前秀恩爱的，我们本来就恩爱，做的那些事只是每天生活中的平常事，不存在什么秀不秀的。那些朝我们翻白眼的人是因为没有恩爱，也没得秀，所以看着我们恩爱的样子眼红罢了。

其实我们走在大街上也被人说男人谈恋爱恶心，这种事情我和我哥都看得很开。人才能活几年，我跟我哥谈恋爱又没抢他们的面包，他们凭什么评价我们的爱情。况且我跟唐慈也只是手拉着手而已，我还想在大街上亲他呢，他都不让，只牵手这能把他们恶心到哪里去？就像唐慈说的：既然恶心，那就恶心死他们好了。

跟我哥很熟的人都知道我哥脾气不好，对很多事情都没有耐心。我有时候晚上想跟他聊聊天，他总不理我，我跟他说我真的有很重要的事情想告诉他，他还是不理。于是我就不停地喊他扒拉他，他虽然转过来听了，但还是没有耐心听很久。他总是觉得我是在烦他，还伸脚蹬我，说我不想睡觉就滚出去。这种时候我就很有眼力见，因为被他打一顿事小，被赶出门可就事大了。那就只能拍拍他哄他睡觉，把话忍着第二天说。但等到第二天他还是觉得我烦，总是不认真听，还一直躲我。我觉得我挺委屈的，我就是想告诉他我爱他，他不对我说也就算了，我对他说他也不乐意，还说我“死直男”不懂浪漫，明明是他自己阈值太高太难感动。

尽管我心里委屈，但我也没有去告诉他，这些话我只敢自己在心里蛐蛐两下，可是万万不能被我哥听见的，虽然他不会怪我太久，但他会一直记在心里。

现在的唐慈很敏感，上次我因为只顾着跟他亲嘴了，忘记带他帮我做的便当，他就失眠了好几天。他认定我是觉得他做饭难吃所以故意不带的，但我发誓我真的只是忘了。后来我以为他会骂我一顿然后以后都不给我做了，可是事实完全相反，他在网上下载了好多视频教程，每天自己学好久，变着法的给我做，有时候我上班来不及他还会特意给我送到公司来，我的同事们都羡慕死了。唐慈总说他心很硬，但我知道他除了嘴硬，身上其他地方都软。就因为我夸了一次他做饭好吃他就跟我道歉，让我对他宽容一点，说他会好好学，让我再等等。我听见这些话都心疼死了，我何德何能啊，我哥给我做饭我还敢嫌弃？

于是后来，他煎的鸡蛋再焦再黑我都吃得很香。

我小时候不怎么接触女孩子，长大了也没太跟女孩儿玩儿过，但我觉得我其实还挺浪漫的，可是我哥总t不到我的浪漫还说我不浪漫。

就像有一次下雨天我和他出去看电影，我们都带了伞，下车的时候我看见别人情侣都是两人挤在一个伞下，看着挺恩爱，挺亲密的，我觉得唐慈肯定也喜欢。于是我下车后就没拿我的伞，小跑过去钻进了唐慈的伞里。因为我哥爱做老公，我也就没把伞柄抢过来。我比他唐慈高一些，他拿着伞帮我举着看起来有点滑稽，也遮不太住，可我不在意，我哥肯定觉得我很浪漫，可结果我还是被他骂了。

-

“干什么，怎么不拿伞？”

“我想跟你打一个。”

“伞太小了，遮不住我们两个。”

“没关系，我们撑一个，我不怕淋湿，你看别人小情侣都那样的，多浪漫。”我笑着指给我哥看，又被他锤了一拳。

“少矫情，拿你的去。”唐慈说完就自己打伞走了，我独自在雨里淋了两秒才又回去车里拿了自己的伞。

-

在我们结婚后的第四个月我哥才把我的戒指给我了，我以为这么久才给我是因为他之前忘了，但没想到是他自己亲自设计所以才花了这么长时间。当时看到戒指盒的时候我都激动死了，甚至我哥还没把盒子打开我就抓着他的手说“我愿意”。

戒指我每天都戴着，但我哥不，他不喜欢往身上戴什么首饰，所以戒指弄丢过好几次，但幸好都是在家里。我也因为这个跟他生过气，这次我没说他是因为不爱我才不戴戒指的，我问他是不是嫌弃我的戒指不是我自己设计的没有他蕴含的感情深，要是他嫌弃我可以重新制作，也自己设计。他说不用了，他挺喜欢那枚戒指的。

其实我送他的戒指是我公司之前专门从事过珠宝设计的员工设计的，虽然没有我的设计理念，但也是独一份的，这些他都知道。可我不服气，还是自己偷偷设计了一款，但我的审美可能确实不太好，戒指做出来后还被唐慈笑话了一番。他嫌我生气为了安慰我还是每天戴着，出门戴之前那枚，在家里戴我设计的这枚。我每晚都把他戴戒指的那只手抓在心口，这样我的心也稳了。

我哥说我的这张脸是我和他共同的财产，让我要好好保护着，甚至于每天晚上我下班回家他困得要死自己不敷面膜，也要从床上爬起来给我敷一张。所以我问我哥如果我毁容了他会不会离开我，他很果断回答我:会。

那之后，我比往常更加看重我的脸，只要有这张脸我就能留住我哥。但我不知道我这张脸能坚持多久，或许五六十岁的时候我还得去做个美容什么的，唐慈现在这么重视我的脸，以后老了难免不会看上更年轻的。不得不说，我的竞争压力还是很大的。

以前的种种都已经逝去了，我很庆幸结婚之后就没再让我哥哭过了，从小到大我最受不了的就是看唐慈掉眼泪。其实到现在我看着我哥的耳朵还是时不时的感到愧疚，但我哥总抱着我说他遭受的一切都不怪我，都跟我没关系，让我放过我自己，虽然一直被安慰着，但我始终做不到心安理得。我每天晚上把他抱在怀里就会想到是我和我妈破坏了他的家庭，也毁了他的人生，这是我再怎么赎罪也弥补不了的。他现在还愿意跟我在一起，这简直是我整个人生捡的最大漏了。所以我只能对他好，一天比一天好，至少让他能少回忆起从前。