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  接下来我想说一点废话。不是什么很重要的事情，只是有一定要说的必要。

  跳过也没关系，因为有点长，么么哒～

  我前几天的时候做出了决定，我决定不再写文了。

  所以我给几篇连载中的文标了暂停，也锁了预收坑。但是才隔了两天就又回来了。总有种骗人的感觉，对吧？反正我自己是觉得挺不好意思的。好羞耻啊。

  其实从今年开始，我被抑郁情绪折磨得很严重。我一度很想自杀，很难入眠，和父母的关系也很差。原生家庭给我造成了无法磨灭的自卑和性格缺陷。

  我会不停地强迫自己做很神经质的重复性行为，而且这些行为会让我只更加不开心，可我还是会去做。

  另外，我感觉到了自己的无能和平庸。在写文的方面，我摸到了上限，我意识到到自己无法再有更多的进步，这让我前所未有的痛苦。

  我身边的人都在进步，哪怕是我一直觉得不如我的人，也过我了，只有我怎么也没有办法进步，这让我前所未有的痛苦。

  于是我产生了放弃的念头。

  其实很多时候我都特别想怪别人，也想怪上天，但谁都怪不了。因为我的痛苦都是我自找的。

  在这种情况下，放弃的念头产生了很多次。我本来是想着，写完这一本还没有起色的话，我就放弃。

  但当我坐在电脑前面，几个小时一句话都写不出来的时候，那一刻我真正决定放弃了。

  我做的挺极端的，把晋江卸了，把码字软件卸了，把写文的朋友删了，把写文相关的微博也删了。

  但是放弃了以后我还是很痛苦。事实上我更痛苦了。

  我先觉得特别对不起的就是看这篇文的大家。因为大家特别热情地给我留言呀之类的，在我标记了暂停之后还有人愿意跳进来。本来是想给大家一个结局的，本来有那么那么多想要写的故事，在我决定放弃以后，就统统都没有了。

  我告诉我朋友，我现在是写也不开心，不写也不开心。

  所以说，不管在任何情况下，放弃都是一件非常痛苦的事情。

  本来我真的不想再写文了。真的。

  我今天和朋友在1inefriends，我买了一杯饮料，但是还没有喝就全撒了。我和她坐在地铁上的时候，我没忍住就哭了，因为我感觉我的生活里一点点好的东西都没有。

  什么好的都没有。

  我放弃了写文，我以为我的痛苦会少一点，但我还是很不快乐。我可能更不快乐了。

  然后我们去了一个领养中心的领养猫活动。

  我领养了一只猫，一只从高架上救下来的猫。

  征得了父母的同意，等购置的猫咪用品寄到家，我的猫也就可以正式住到我家了。

  现在，我有了一只猫。

  现在，我生活里终于出现了一点好的东西。

  于是我很突然的想到，我的小猫咪等了很久很久才等到一个家。

  所以，我也一定可以写出优秀的故事，哪怕要用上很久很久。