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&ldo;我也是没有办法,工作上的事……&rdo;我有意提醒他,我只是因为工作关系才来找他。祁树礼不露声色,马上接招,&ldo;不管是什么事,这总归是一个很好的开始嘛。&rdo;我抬头瞅了他一眼,不好说什么了,心里更加不安,这个男人,只怕没有我看上去的那么简单。他说这是一个很好的开始,可我怎么觉得这是一个很不好的开始呢?我怎么老觉得这个男人很危险似的,即使此刻他对我笑容满面和蔼可亲,我仍摆脱不了那种被猎人的枪口瞄准的恐惧。我恐惧什么呢?思考是一件很费力的事qg,我已经不习惯过多地去思考什么了,是祸是福,岂是你想躲就躲得过的?我决定不去想这件事了。从酒店回来的路上,我把好消息报告给冯客,他还以为我在开玩笑,当确定是事实后他在电话里放心地说了句,&ldo;老天,终于不用我卖身给老崔做女婿了。&rdo;五天后我们一行九人坐上了飞往上海的飞机。看得出来,大家都很兴奋,一路上有说有笑,计划着到上海后如何借工作之便吃喝玩乐,好像我们不是去工作,而是去度假。我靠窗坐着,心qg随着飞机的升降忽起忽落。两年前跟耿墨池私奔去上海时的qg景仿佛还历历在目。我赶紧将脸别向窗外,刹那间泪雨纷飞……我输了!我最终还是被那个男人一脚踹进了地狱,如今两年过去了,我还没从伤痛中解脱出来,生活也毫无起色。可我还爱着他,到现在哪怕反目成仇了,我还是爱着他,因为除了我自己谁都无法知道,他对我意味着什么。意味着失去他,心中裂开的伤口就再也没有结痂的可能,其实我不指望伤口可以痊愈,但至少让它不再流血。事qg怎么会走到这一步呢?我已经不愿多想了,因为这世上是没有后悔药可吃的,这是谁都懂的道理,怨来怨去只会加重内心的苦痛。而且我也承认,最初跟他同居的日子还是很快乐的,尽管为此父母跟我翻了脸,祁母更是四处散播谣言,让我本来就糟糕的名声江河日下,但相比两人在一起时的快乐,这实在是算不了什么。即使现在两人已经分道扬镳,可只要回想起那段日子的点点滴滴,我还是没有遗憾,因为我忠于了自己的心,因为我们有爱(至少当时我认为有)。有了爱和音乐,我的生活无论如何都不会觉得遗憾。那时候我最喜欢听他弹《love》系列曲,耿墨池说这个系列曲本来有二十多个系列,但由于叶莎的突然离世,创作被迫终止,而且永无完成的可能了。我说:&ldo;你一个人不能完成吗?&rdo;他就冷着脸说:&ldo;一个人能完成爱吗?爱是两个人的事!&rdo;一直就是这样,每次我旁敲侧击地想问他关于叶莎的事,他的脸色就会很不好看,仿佛那是他的雷区,一触就爆,慢慢的我也就不敢问了。但直觉告诉我,这些曲子后面一定有着他不愿让人知道的事qg,他既然不愿说,我也就没必要去惹他不高兴了。我只知道正是《love》系列曲让他蜚声海内外,弹钢琴并不能奠定他在乐坛的地位,钢琴弹得好的人多的是,他就是以弹奏《love》系列曲才闻名的,也只有他才能真正诠释爱的jg髓,因为那是他和前妻的作品。所以他很忙,隔三差五地就要出去演出,少则几天,多则十天半个月。尽管他为了我已推掉了很多演出,但我们在一起的时间还是很有限,每一次分别都依依不舍,每一次重聚都疯狂缠绵……疯狂过后呢?我反而变得冷静了,说不清什么时候,我发现我跟他之间总是存在某种距离,而这种距离很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我疯狂地上chuáng,跟我开或高雅或低俗的玩笑,甚至是让我趴在他身上又啃又咬,但他就是不让我探究他的内心,他从不谈论他的前妻叶莎就是一个证明。我无法从他口中得到任何他跟叶莎婚姻的只言片语,而这恰恰是我最好奇最感兴趣的,他总能在最关键的时候果断地掐断我好奇心的进一步扩张。他用他的聪明和不容商量的坚决态度暗示我,大家在一起开心就足够,别的什么都不要谈,保留各自的空间会比较好。我当然不能去刨根问底,只能睁只眼闭只眼装糊涂,但在内心还是开始反思他跟我在一起时的心态和动机,结果越思索越迷惑。我常常发现耿墨池在我不注意的时候偷偷窥视我,那目光深不可测,很含糊很矛盾也有点心慌意乱。好几次半夜突然醒来,我发现他根本没睡,要么在书房里对着电脑发呆,要么站在阳台一筹莫展地抽烟。更不解的是,他老在吃药,而且总是在某个固定的时候吃,很少间断过。我问他是不是生病了,吃的什么药。他总是搪塞说是一种维持身体基本机能的中药,吃了很多年,停不下来。我就开玩笑说他是不是想长命百岁,那么注重身体健康。耿墨池反问:&ldo;你希望我长命吗?如果我突然死了,你会难过吗?&rdo;问得很唐突,让我更加心惊rou跳惶恐不安,好像他马上就会离开我,逍遥的日子就要到头了似的。米兰曾经提醒过我,&ldo;你陷进去了,考儿,这对你没有任何好处。你不是qg窦初开的少女,应该知道爱qg这玩意说白了就是一场戏,演戏的时候怎么投入都没关系,但你必须出得来,入戏太深的后果只能是伤害自己。别犯傻了,耿墨池是很不错,但你有没有想过你们走在一起很不合常理,都同时失去爱人,但为什么你会选择他,他又怎么偏偏选择你,这些你都想过吗?&rdo;我默然。&ldo;所以你得给自己留条后路。&rdo;米兰以旁观者的姿态说,&ldo;不留后路,只怕到时候戏落幕了你还收不了场。&rdo;我苦笑着说:&ldo;后路?你又不是不知道,我这个人做事从来都不给自己留后路的,哪怕前面是刀山火海,只要是我心甘qg愿,我都会义无反顾地狂奔过去,死而后已!&rdo;&ldo;你真是疯了!&rdo;&ldo;是,是疯了!&rdo;我们同居大约半年后,耿墨池应邀去上海参加一个国际音乐节,他不在的那些日子,我被思念折磨得憔悴不堪,天天晚上失眠,经常三更半夜打电话骚扰米兰。&ldo;你真是无可救药了!&rdo;米兰对我咬牙切齿。我当然知道自己无可救药了,可我就是控制不住要去想他念他。当他从上海回来的那天亲自接我下班时,看着日思夜想的男人突然出现在眼前,我惊喜得几乎落泪,迅疾蹿到他怀里,什么后路啊余地啊通通抛到了九霄云外。这是我向往了一生的男人啊!感谢上帝在历经几次qg感的劫难,又经历丈夫殉qg自杀的噩梦后,还是把这么好的一个人送到了我面前!我和他一回到公寓就翻倒在chuáng上,我任由着他疯狂地亲吻,疯狂地消融着我美丽炽热的身躯,我觉得整个人都飘了起来,在幸福的云端忘乎所以……我想我是疯了,彻底疯了,这疯狂让我激动,也让我害怕,因为我知道我的整个魂魄都附在了这个男人身上,任谁都不能让我放手,哪怕是即刻把自己捣成灰粉化为泡影也无所顾忌。存在或消失,对我而言没有什么不同,但有没有他的爱却完全不同!在chuáng上,他抱着我,一语不发。他睡了的时候,我还没睡,我已经很久没有完整地睡过一觉。我爱的男人此刻就躺在我的怀中,他的脸显得格外宁静和安详,他在做梦,梦里会有我吗?我不得而知,因为我始终走不进他的心,他的心对我而言比太平洋还难以逾越。数天后,我偶然在书房读到了他的日记,像是当头一棒,所有美好的希冀瞬间坍塌,我不相信这是真的,不相信……我原本以为我有足够的理智来正视这段感qg,我纵然走不进他的心,我仍相信他对待这段感qg的真诚,谁知到头来只是一场自欺欺人的骗局,演戏的是我,看戏的是他……我不是故意要看他日记的,但我知道他一直有记日记的习惯。那天他记了日记后很疲惫就睡了,我用尽疼痛的力气微笑(2)他在那篇日记里是这样写的:已经失眠很多天了,不敢做梦,因为我的梦全是噩梦,从叶莎出事后开始,我的世界就陷入了可怕的梦魇。我还是不相信叶莎已经离开了,想了一百个理由,一百个理由都否定了叶莎会自杀。她答应了要跟我一起完成《love》系列曲的,她从来就不是一个言而无信的人!可是我不能不想叶莎,尽管我不曾真正爱过她,但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子,一起谱写了流传于世的《love》系列曲,我们不只是音乐上的绝配,更是超越爱qg和亲qg的血rou关系。这么多年的惺惺相惜相依为命,她已是我音乐灵感的全部来源,是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已经不在了,被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖!而她什么话也没留给我,此刻她就长眠在黑暗的地下。她是故意的,她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念,她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在。因为她活着的时候,我不曾给过她只言片语的温暖,我给她的只有冷淡和忽略。话虽如此,我还是固执地认为是那个男人将她拉上了不归路,没有那个男人,叶莎不会这么绝qg。这就让我始终无法通qg达理地对待白考儿,虽然她跟我一样,都是这场可怕梦魇的受害者,但她的丈夫却是这场悲剧的制造者之一,那么她,就只能是无辜的替罪羊!

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