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  “你很爱他。”江离忽然开口，不是疑问而是陈述句。

  我偏头，不语。

  “你现在还爱着他。”他又说，不知是否我的错觉，在他声音里竟然听出酸涩，以及淡淡的失落。

  我不知道该如何回答他，在遇见他之后，在经历这么多事情之后，我还爱着夏至吗？我只知道，他始终在我心底，未曾离去，独一无二的存在。

  我真的很讨厌自己的迟疑与模糊，曾经的我，爱就是爱，不爱就是不爱，分明清楚，不会像现在这样迟迟疑疑，连自己都无法明白自己的心。

  到许久之后，我才明白过来，我不是不清晰自己的心，唯独在江离面前，无法清醒地直面自己内心最深处的感情。

  “抱歉，我想我没办法再送你回书吧了，你今晚留在这里吧。我会给苏灿打电话的。”良久的沉默过后，江离起身，离开。

  我望着他离去的背影，灯光将他的影子拉得长长的，单薄而寂寥，我想开口喊他，嘴角蠕动却终究不出那两个字节，蜷进沙里，抱紧膝盖，道不清言不明的细微难过一点点漫上心头。

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  那之后，有很长一段时间我没有再见过江离，给他短信没有回复，电话始终处于关机状态，问苏灿她说她也不太清楚。

  这个时候才觉，我对他根本不了解，除了姓名年龄电话知道他画画，其余一切，都那么陌生，可感觉又是那么熟悉，我们一起经历了那么多事，最难过的时刻都是他陪在我身边，安慰我，鼓励我，借我肩膀哭泣，在书吧天台上的那个夜晚，围巾的温暖与他手指的温度，那么真切又恍若一场梦。我一点也不喜欢这样的感觉，闯入我的生活却又忽然离场，连一声告别都欠奉，真的很讨厌。

  夏至如此，他也如此。他们都是那样自私的人，将我的生活搅乱之后，却留我一个人在这场混乱里不知该如何收拾残局。

  那种茫然若失的感觉再次席卷而来，我不知道这是不是就是喜欢。我更加不清楚，一直以来，我喜欢的是他身上有着与夏至的相似感觉，还是，他那个人……

  不久之后，我从苏灿那里搬去了纪睿的家里。

  我永远都不会忘记当我背着包敲开纪睿家的门时，妈妈见到我那瞬间无声崩落的眼泪，泪水一颗一颗止也止不住，那是我长这么大第一次见坚强的她流那么多的泪。我走上前，轻轻地抱着她，眼泪也跟着轰然跌落在她肩头，附在她耳畔哽咽地说，妈妈，对不起，妈妈。一遍又一遍。

  那一刻，一切都变得不重要，我只想抱着她，紧紧地抱着她，就像小时候晚上做了噩梦，跑到她的卧室里，钻进她的被窝里，紧紧地抱着她的腰，蹭在她腰间哼哼唧唧地带着眼泪再次进入梦乡，却不再害怕。

  我的生父抵达的那天，这座城市迎来了冬天的第一场雪，飘飘扬扬下得很大，一片片如轻盈的鹅毛般在空中打着转，落在路人的肩头。我与母亲一起去接机，见到她的时候，我依旧无法开口喊一句妈妈，但她挽我手臂的时候我没有拒绝，并肩走向机场大厅的短暂路程，偏头望见她嘴角上扬的弧度，那么满足的模样令我心头浮起细细密密的暖。

  父亲跟我想象中的不一样，他没有纪睿的风，也没有泛黄旧照片中爸爸在我记忆中的那种亲切感，整个人不苟言笑，清冷的眼眸中透出一股生人勿近的情绪来，我有点慌乱地站在母亲的身边看着他朝我们走来，不知道如何开口叫他，只得微微垂下头，他却自然地拍了拍我的肩膀。

  当晚，纪睿做东，请父亲母亲一起吃晚餐，算做接风。那顿饭吃得很怪异，包厢里大多时候都是沉默的，任纪睿怎样拣话题来调节气氛，却始终尴尬。妈妈自始至终一脸愧色，头微微低着，讲话的声音都低了好几分，想说些什么又觉得说什么都没立场，只一杯一杯敬父亲母亲的酒，她酒量不太好，又有病在身，我想过去拦她，却被纪睿拉住，轻轻摇头，他眼神里的意思我懂，大概唯有这样，她心里的愧疚与罪恶感才会好受一点点。

  饭局最终以妈妈喝醉告终，回家将她安顿好后，我与纪睿坐在阳台聊天，他煮了一壶碧螺春，给我倒上一杯，热气蒸腾的香浓茶水缓缓滑入喉咙，整个身体都跟着暖烘起来。天空中雪花依旧在无声地飘落，偶有几朵随夜风卷进阳台，在橘黄色光芒下宛如轻盈的小精灵，在空中打几个转，缓缓跌落。

  望着寂静浓黑的夜，我轻轻开口，我可不可以不跟他们去法国。

  那个遥远的国度对我来说是那么陌生，我不懂法语，英文也不好，讨厌吃西餐，更重要的是，那里没有我爱的人，妈妈、蔚蓝、青稞、苏灿、亚晨……要找谁分享我的喜悦快乐，难过的时候又该找谁分担……

  西曼，很多时候，我们并无选择。纪睿低低的声音伴随着一声轻叹，如同天空中轻盈飞舞的雪花，落在我心间，凉凉的。

  选择……

  没有哪个时候比现在更让我痛恨这两个字。a和B，左和右，爱情和友情，道义与情感……从出生到生命的终结，那么多让人无法逃避的选择题，造就了生命中一桩又一桩令人心伤的遗憾。

  如果可以，我宁肯生命中永远只有一条直的路，没有分岔点，只有唯一的一个答案，那么是不是就不用面对那种做出选择的痛苦？