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但凡我早一点现,或许你都不会像现在这般痛苦。我从前觉得你在我身边不幸福,可我现在又认为,你离开了我,好像也没有幸福。
在宴会上看见你的时候,我的呼吸停止。我疯了一样地想你,祈云。我的呼吸停止,所有的克制,在真实见到你的那一面,我现我大错特错。是我,是我没有办法离开你。
我自欺欺人,我在想,万一呢?
其实是另一种意义上的赌博,我还是在赌,万一有这个可能呢?你瘦了这么多,如果你离开我也还是不幸福,那我还有这个弥补你的机会吗?起码,最起码,我现在已经不再如同从前,被那么多东西绑着。
已经没有任何东西可以成为我走向你的阻碍,但是太晚了。最大的阻碍,是我们错过了。
我好想你,祈云。
你和我在一起,像是你的劫难。可我却是这个世界上最愚蠢的omega,我甚至不知道要如何做,才可以让你好受一点。
我替你感到痛苦,我想让你亲手报复我,如果你恨我。
可我还能在你的眼里看见痛苦,隐藏的,压抑的痛苦。装作不在意地留在这里,其实也让你感到窒息,是不是?这原本不是你应该承受的,无论是我也好,方知宇也好。
你是因为遇见我,才被迫卷入这样的生活。你本该拥有幸福的生活,是因为碰上我,所以毁了你的一切。我没法还你……我可能就是这样的体质,总是在给别人带去不幸。
我想,你应该是知道了。不然也不会那样隐晦地告诉我。你的暗示,其实很容易懂,我能读得懂。也正因为这样,我感到心疼。我越来越恨我的不珍惜,我还想和你待得再久一点。
现在的每一秒,都像是我偷来的时光。
祈云,写这句话的时候,我正在看着你。我前所未有地感到幸福了,光是看着你,就是我幸福来源的一种。
我查清楚了,方知宇所做的一切。我不会让他伤害你,已经生的事情无法避免,但未来,我不会再让他伤害你。
我可以做到,现在已经不是两年前了。我拥有的东西,可以让我偿还你一些,让我心里好受一点。我不会让他威胁到你,祈云,你可以过你想要的生活。
原谅我的自私,我还是想要按照我的计划去做。
你和我说过很多次,想让你开心的话,不是我想。可是原谅我,不对,你不用再原谅我。你就憎恨我。
这一次,或许也是最后一次,我再任性一次。我想要保护你,而不是什么都不做,如果你再次因为我的疏忽,而受到任何伤害,我都会崩溃。我会死。
我想不到别的方法,但我不会留下任何把柄。你可以安枕无忧地活下去,像你想要的一样。
我没有什么能够给你的,除了钱。其实到了现在,安静的时刻,我想起从前我的很多选择,都是错误的。
但后悔已经是无用功了。我知道,我给你的话,你肯定不会想要。我没有别的意思,祈云,我知道你从不是想要我给你任何东西,钱也好权也好,可是除了这些,我一无所有了。
我很矛盾,太矛盾了。我还是不想被你忘记,我想留在你的记忆里。就算是恨我。
可我又不想你因为我过得这样痛苦。这几天,你睡着的时候,大多时间我在看你。你会做噩梦,不安,你总抓我的衣袖,好像抓到我,就能够变得安心。
我听见你叫我的名字,可能你是无意的,但我有点舍不得死了。
我总在生出渴望,就是万一。万一这个词,太准确了,我明白了那些殊死一搏的赌徒,究竟是抱着什么样的心理。明知不可能,却还是想要试上一试。
求你了,祈云。
收下吧,我给不出东西。我总还想挥一点作用,还想让你觉得我是有价值的。和我在一起除了痛苦,我更想看见你露出笑来。
不知道你什么时候会要离开,但我的直觉告诉我,或许是明天,或许等不到明天。
我还想说我爱你,不管你信不信,我都还想当着你的面,最后说一次。
我能有这个勇气吗?我不知道,其实我想说的太多了,我都不知道要从何说起。不知不觉居然写了这么多,哈哈,是不是太烦了。这么多都没有说到什么重点,乱七八糟的,我只想你别怪我的任性。
要恨就恨我,我又一次不顾你的意愿,把这些强加给你了。对不起,我真的好坏。如果还能有下一辈子,我绝对不会这样了。
我脑子里好乱,我一边想让你找到自己的幸福,一边又不能接受自己从此在你那里成为陌生人。
我们甚至还没有好好相爱过。好遗憾,祈云,你看到这里,会不会更讨厌我?
我太胆小了,做出的事却从来没有分寸,好割裂吧。我也觉得,但我去看病,医生说我没有精神分裂,我还很庆幸,因为我是正常人,我是作为正常人的时候在爱你。
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