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第26章（第1页）

“哥，我买的东西不好了，怎么办？”我对着手机说，声音控制不住地带了哭腔。

17

等梁惟来把我捡走的时候，我后悔得要死，早知道爬也得自己爬回去。我觉得自己有点没用，小时候要他保护我，大了还得他保护我。

我忍着全身圆钝钝的阵痛，自己站了起来，又把地上的东西收拾了一下放进袋子里，想让自己看起来只是不小心被打了一下，除了难看一点并无大碍。

但这是不可能的，我知道有些人很坚强，但我真的不是，或者有那种身体很能忍痛心里面也不会受伤的人，我也不是。

我本来就常常梦见自己被揍，不敢晚上睡得很深，刚刚被那些人打，其实从感性上我是一点都不难过的，那些人对我来说什么都不是。但像岩浆一样倒灌在我肺里的回忆让我接近窒息，这是理性上的痛苦，永远无法消除。

我是那种很爱记仇的人，幼儿园的时候有个人污蔑我偷东西，我到现在都记得他的名字，我怎么可能承认没做过的事？我先发制人，闹到老师那里，园长叫来了双方家长，对面的家长盛气凌人，白的都能说成黑的，我妈没她那么跋扈，轻言轻语的，我可不认输，从头到尾据理力争，没有证据的事情我凭什么被污蔑，最后园长烦了，让我们都闭嘴，这件事情不了了之。

回去的路上，我为刚刚的发挥感到有点遗憾但也不至于后悔，虽然没有得来道歉但是很有骨气，我坐在妈的自行车后座上，脸贴她的背听我妈平稳的呼吸，在想晚上妈煮什么给我吃。然后她侧了一下头，问我，“佳佳，真的是你偷的吗？”妈的语气还是那样轻柔没有力量，我一直觉得妈是温柔的女人，她说的话大多时候对我有种奇怪的安抚。我靠着她的背，我说：“不知道。”

其实我爱记仇又爱骗自己，这很要命，我小时候就是这么做的，我爸那样打我，也是爱我的表现，只有这么想我才活得下去。

我并不傻，我比谁都知道真正的爱是什么样，血缘这种东西有时候就是很爱开玩笑，之前我有一份心理检查的报告，其他的梁惟都肯让我看，就那一份不行，而且从那开始，他自己都排斥带我去看医生。我费了很大的劲埋伏了好几天才偷看到，上面的字不多，但我一眼就看到我的诊断结果——我有暴力倾向。

人有时候不太了解自己，或者是在不同人面前有表演型人格，我并不精通心理学，也不知道几张量表和那些在脑门上放很多线的检查是怎么看穿我的内心并诊断我灵魂生病的。

算了，他们说我有就有吧，我确实打过梁惟几拳，还喜欢咬他，他是应该小心一下我的。

笔芯好像没坏，我放进口袋里，然后看见地上有一个小小的圆球，顶部有个纸尾巴，是摔炮。还不止一个，左边有三四个，右边也有，甚至前面，每一个都完好无损地躺在地上，摔了个寂寞。

我顺着这条轨迹看过去，那个灰扑扑的小姑娘正在巷口看着我，露出来半个头，她帽子上那朵黄色小花是远远看过去唯一的亮色。她现在眼睛里写的不是“谢谢你”了，写的是“哥哥没事吧？”

我有点恨那朵花，因为它看见了我的不幸。

我站起来用力踩了一下离我最近的那个摔炮，发出了闷闷的不太响的一声爆破音。我把手里没用的东西扔进垃圾桶，然后走过去跟那个姑娘站在一块儿。

我不想讲话，我也不知道为什么我要站在她附近，也许她试图用过期摔炮恐吓打我的人这一举动让我觉得新奇。更大的原因是我希望她身后披着的乌云也笼罩在我身上，我不想被光照到。

梁惟来得很快，我在等的时候把身上的灰都拍掉了，手上没有提着东西心里也空空的，我又把那小姑娘推车上的旧烟花都买了。

我对面是一家装修不错的餐馆，来来去去有好几个人家走进去预订明晚的年夜饭，门口送客的服务员大姐大声说着新年快乐和明天见。巷子左边有很多家水果店，有用泡沫箱子装着在卖的小摊，也有摆放着盒装进口车厘子和暖黄色射灯的百果园，往右看过去，糖水铺前面坐着边唠嗑边喝糖水的老头，碗跟勺子因为家长里短敲得框框响，大街尽头有一家西式面包店，远远的还能闻见淡淡的奶油香，我跟梁惟都喜欢那家的牛角包。

现在的城市包容度其实很高，允许各行各业的不同形式存在并存活，但我的世界仍然战火纷飞，身上被注入了追踪剂，每往前一步都要挨一枪，要用尽全力才能拥抱爱人。

梁惟看见我的时候，我两只手抱着几盒烟花朝着他笑。

哥果然很了解我，没有问我被谁打了，怎么被打了，难不难受。他接过我手里的烟花，把我背上了车。

我突然想起以前，梁惟上高三的时候，有很多家长会去门口送饭送汤的，我见过。有次我突然很想他，脸上新伤还没好，就敢跑去他学校见他，我用他给我的零花钱买了只鸡给炖了，趁爸不在家偷偷炖的，然后拿保温瓶装起来送到校门。我当时的想法也很简单，别人有的哥也要有啊。

校门口真的真的很多人，当时离高考没多久了，太阳落山了也很闷热，我脸上的伤口很新，在眼睛附近，偶尔还会冒点血，混着汗珠会留下血痕，在路灯下触目惊心，引来很多家长的注意，有些是瞟了我一眼然后窃窃私语，有些是指着我跟自己的孩子说千万不要学这种小孩，还有一些觉得我可怕不敢看我的，也许还有默默可怜我的，但我不记得。我也不需要谁可怜我。