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正窘迫时,只听身後赵云坦然说道:「诸位莫要见怪,天上打雷,屁从云中来!」
赵云话音刚落,一旁的关羽跨前一步说:「诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!」
关羽刚刚说罢,张飞又接着朗声囔道:「方才一响屁,屁是飞来的!」
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人後,曹操对部下说道:「刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐後地抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们,能够办到吗?」
众人都忿忿不平,深感委屈,只听典韦大叫曰:「不就是个屁事,还不是小菜一碟?」许褚也道:「这有何难?那里比得上我赤膊上阵?」
过了几天,曹操又请刘备喝酒。席间,曹操想故意放个屁,看看部下的反应如何,可是怎麽也放不出来。憋了半天,好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时,听到轻微的「咕」一声,许褚连忙抢先道:「屁是褚(猪)放的!」
曹操一听,气得瞪出了眼珠,其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢,就抢着往自己身上揽。典韦说:「屁是典(颠)出来的!」
「不对!」徐晃听了大声反驳,「屁是晃出来的!」
曹操早已听得面红耳赤,正要怒,只听谋士郭图尖声叫道:「都不对,都不对,屁是图(吐)出来的!」
大家哄堂大笑。
厕所改革计划书
----为了使我们的厕所能取得更大的利润,本人作为我镇ceo(厕所席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:
1。将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱。否则不让你出去!
2。实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
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3。实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!
4。分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
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5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀,来上我呀!”因为让人联想到不健康的内容而被否决!
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7。聘请形象代言人,我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时现属于自己的另一半!
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9。提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
1o。规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦现有随地小便者,这些狗将给予最严厉的打击!
厕所搞笑剧
----多喝了几杯马尿,回家的路上,就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉,不好受。但,是人,总不能让尿给活活憋死。
几度寻寻觅觅,凭借着不算太灵敏的嗅觉,终于,在茫茫夜色中,闻出点厕所特有的气息,而且是一座三星级的涉外厕所,实在是有点受宠若惊了。情急之下,也就有些个忘情,竟破门而入,拿出横扫一切的气势,也就那么一会儿的功夫,哗,那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时,不想,我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊,实在是非同小可,一刹那的本能,使得我尿意几绝。
这就好比是,女人赤裸着身子,在原本无人的湖泊嬉戏,突然间,有一男子的闯入,女人的第一反应,当然是迅疾潜入水中,隐去不能随意示人的部分。女人怕羞,男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射,也就只能是,快打扫战场,收拾起武器。后来,一朋友竟老不正经拿我开涮,说,你当时应该是掉转枪头,就地镇法。二人傻呼呼地大笑好一阵,想必,在这样的情况之下,还有此雅兴的人不多。
说起来,我这个人,真的是忠厚老实得了不得。当时,我的第一反应竟还以为是自己跑错了地,引起女士抗议的声浪,有些害怕和着急,生怕哪个会以流氓罪起诉我,坏了我一生的名节,很怪自己了一番。但一看四周的陈设,还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人,脸上也颇有些尴尬。我知道,我没错。心也就放下了一大半,于是,还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来,又一刻不歇地加运转了。
真是活见鬼,这世道,开放得也够可以的了,住房条件也改善得够多了,怎么还沦落到了这样饥不择地的光景。最近,朋友还告诉我,什么公园,清晨扫地的员工,能收集到一大包湿淋淋黏糊糊的安全套来。与此相比,这也就不足为道了。
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