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第三更

我在现代的时候,也是个相当早恋的妹纸,在父母苦口婆心的说别早恋的时候,手边已经换了好几任。后来长大了,父母试探地问有没有男友,什么时候带回来。那个时候却已经累觉不爱,没有心思再找。越长大就越孤单,人怎么会这样呢那个时候,总会悲哀地想起在年少的时候,最初最美好的年纪里,遇上的那个爱惨了的男孩。那是一个几乎完美的男孩,爱玩又帅气,功课也优秀。认识的时候,是爸爸拿我当跑腿的使唤,叫我去楼下市买包烟。然后路上碰上了那个男孩,英俊的痞子样,头稍微有些乱,手插在裤兜里,白衬衫。眼睛漂亮又幽深,颓然地看着我“给我根烟”我那时候也仅仅是知道他跟我是一个学校的,理都没理他,紧紧地护着香烟,警惕地跑远了。后来越来越熟悉,他教我弹吉他,有时候打架子鼓,他是一个hiho高手,心情好的时候会教我些技巧。一起在学校屋顶吹风,有时候把不喜欢老师的车给卸了轮胎,然后校领导火冒三丈地抓人,晚上的时候一起翻围墙,跟他的狐朋狗友玩通宵,困的不行就趴在他腿上睡了。他的校服我穿着,一直垂到膝盖。那两个人在一起干了不少疯狂的事情,年少无知,也吃了不少苦,为他流了许多眼泪。

后来他去了西半球,成了外国狗。我则安心读书,后来成了大学狗。

正中午的时候接到来自大西洋彼岸的电话,当地时间的半夜三更“听得出我是谁吗”他问。其实他出声的时候,我就已经听出来了,寂静的夜中,不真实的感觉。午睡醒来的我念出了他的名字。“你有没有想过我”扯蛋一样的聊天中,他突然问了这么一句。我顿了顿“说这些还有意思吗”我不知道怎么了,突然就很想哭。其实我该怎么告诉他呢,我每一天都会想到他。路过两个人一起走过的地方,就会浮现那时候的影子;也不自觉地把他和别的男生做比较,比下来之后,只会觉得他无与伦比。但是我已经失去他了。

“偶尔一次都没有吗”他的声音就疲惫下来,他那边的环境特别安静。我永远都不会知道他为什么要打来这个电话了。

“过年的时候,我回国来看你好吗”他那样骄傲的人,很少用这样的问句询问,他要做的事情,主见明确。

我仓惶地想挂电话“不用了,没什么好看的。”

你还是会走的,那回来一次又能怎么样呢我不想把自己陷入更痛苦的境地。

电话那一头,他轻轻地哦了一声,淡得不能再谈。我就鼻子都酸,他怎么能这样,不管他说什么,跟他说话我总是会动摇。

我是按照他喜欢的样子长大的,可是他不要我了。我又该怎么办呢

以至于我后来,我在写一些文字,谈到早恋以及相关问题的时候,总是不太赞成。并不是不会碰上正确的人,很多时候再也不会遇上这样适合你的人了;也不是心智不够健全,相反那个时候,往往是最勇敢去爱的时候。只是后果太沉重了,沉重到无法承受,会让一个人失去再次去爱的能力,不成熟的身体,也会残留着各种问题。

“璃光”

我听到魏折原毫无波澜的声音,暗哑的。

他的嘴唇重重印上我的,凶狠地厮磨着,比之前任何一次都要来的凶狠“你在想什么”唇齿间,他淡漠地问。语气并不是很好。

我出神了,我不知道为什么会想起那些事情,想起那个记忆深处的男孩。也许是那个年纪,也许是璃光同样不成熟的身体,也许是魏折原本身。他是我用全部感情塑造的男主,不管我承不承认,他身上都有那个人的影子。

如果在现实生活中,也能拥有幸福就好了。想要离开这个世界,想要回去。

“璃光”魏折原愤愤地咬我,然后不知道从哪里摸出一个小木盒,打开之后,是一些类似油膏的东西。

他手指漂亮,挖了一大块下来,然后把我翻了个身,架开我的双腿,跪在我推荐,濡湿的指尖沿脊柱往下滑,往股缝间摸去,将油膏往身后的那秘处一送。

屈起的指关节做着扩展,然后在那一点反复挤压、摩擦着。

身体像是被通了电流,脚尖都绷起。

我一下子懵在哪里,这是什么情况。“是什么都谁教你这样的”我的面朝下,被按在被褥上,出含糊不清的声音。

魏折原平静地说“小云给的。”

操蛋,那该死的小倌都教了魏折原一些什么乌七八糟的东西。我们可是正常得男女关系,用不着这样吧。不能人家给你什么你就用什么啊让你去捡地上的垃圾吃,你是吃还是不吃啊我把小云全家都问候了遍。

我还想反抗一下,魏折原已经放进了第二根手指。我重重地喘着气,完全没有能力反抗,这个时候算是明白了之前魏折原说的不想用手的意思了。

我心里怕的不得了,心一下一下跳得飞快,哀求着讨饶说“我可以用腿帮你,你别这样。再不然用嘴巴好了,你再考虑考虑好不好”

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