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55 人真的是可以改变的（第1页）

“你不喜欢她，怎么能跟她和睦相处？”

“甭说你，就连我自己都不相信。只能说，人的潜能是巨大的，不被逼到绝境就不会被掘出来。我以前一直认为人的秉性难移，一直觉得我就是头上长角身上长刺的那种人。可我现在相信，所谓的秉性难移，那只是因为缺乏足够强烈的意愿或缺少足够顽强的意志力。人真的是可以改变的。不但可以改，而且可以在短时间内改，可以改得坚决彻底。我原以为自己是个坚硬的固体，结果现我也可以化为流质，根据环境改变自己的形状。住在安妮家可以省掉几百块房租，那是多么大的动力啊。这个动力足以让我把身上的刺统统拔掉，把头上的角藏起来。不喜欢她算什么，不喜欢那个房子又算什么，只要能省钱，喜欢不喜欢有什么要紧？我又有什么资格凭着喜好做事？任性是需要资本的。小时候在家里，我再怎么任性都不怕，我知道不管我怎样，爸妈都会宠着我。离开家去读大学、工作、结婚，我依然任性，因为我不怕后果。可到了美国，我一下子失去了所有赖以任性的资本。我必须处处谨慎小心，必须忍耐。”

“挺识时务的嘛。”

“笑着面对一个自己不喜欢的人，够虚伪吧？”我问。

“你是怎么做到的？”

“还是那句话，在别无选择时，就会尽力去做好。我开始时认为自己很虚伪，天天就像戴个假面具，对自己很不屑。过一阵子我想通了，想活下去、活得好，有时候必须得隐藏起心里的想法。明明不喜欢，也要做出喜欢的样子。想通了后，我不再鄙视自己虚伪，做起来也就自然多了。假面具慢慢地变成了脸的一部分，连我自己都分不清真假，别人更不可能分辨了。安妮肯定以为我喜欢她，伊琳也肯定这么想。”

“你这虚伪的结果挺好么，让大家都高兴，只是委屈了你自己。”

“这个我也想通了。不在这方面委屈，就得在别的方面委屈。相比之下，这方面的委屈算是最轻的。”

他盯着我沉默了好一阵子才开口，“你真是这么想的？你的变化实在出了我的想象。”

“也出了我自己之前的想象。在学校书店打工时，我是公认的脾气最好的雇员。我所在的部门管电话邮购订书。就是接听电话，记下顾客的资料和所要的书名，打出订单和邮寄地址标签，再到书架上找到书，最后打包装箱。部门经理是个波斯人，梳着爆炸式狮子头，正值更年期，脾气怪得要命。有时候突然泪流满面，有时候又突然放声大笑，碰到一点小事就火骂人。我们部门人人都跟她吵过，只有我例外。”

“难以置信，你竟然还有这本事。以前在外企工作时只有你总跟老板顶嘴。”

“不是本事，而是态度。你不知道我拿到这份工有多么不容易。我一方面心存感激，另一方面也生怕失去这份工作。这种情况下，我的好脾气和好态度是自内心的。我那时的听力和口语都不好，接听顾客电话时自然会耐心应对。顾客不高兴，那是因为我没听懂或是我的话说得不清楚，都是我的错，我哪里有理由生气呢？经理对我火，我也总是连忙道歉。我的好脾气不是装出来的，也不是虚伪，是真的不生气，因为的确是我做得不好嘛。”

“你说心存感激，感激的是什么？”

我长叹了一口气，“感激老天终于让我脱离了没有尊严的环境。一入学我就开始找工作，但处处碰壁。折腾了六个星期后才找到第一份工，是在学生宿舍食堂做早班。当时特别高兴。可没做几天，就身心俱疲了。早班从六点半开始。公交车每一个小时一趟，下了车走到食堂要二十分钟。为了准时，我必须搭五点一刻那趟车。我失眠严重，晚上总是很难入睡，到凌晨有了睡意时，又担心睡过了。就算上了闹钟，心里也总惦记着快要起床了快要起床了。神经过度紧张，即便睡着了也睡不踏实。起床后总是昏昏沉沉地很难受。早上在食堂干活的，全是墨西哥人。他们不是学生，而是食堂的全职工人。那个时间段只有我一个学生。可能因为别的学生都不想起那么早吧，所以这个工才落到我手里。老墨喜欢一边干活一边听西语音乐。音乐都很欢快，但印在我心里的全是苦涩。由于睡眠严重不足，神思恍惚、迷迷糊糊，身上一点力气都没有。有几次我被分派去把大桶饮料倒进饮料机里，可我提那大桶很吃力，费了好大劲才把饮料倒进去，每次都要弄洒不少，别提多尴尬了。对我来说最轻松的就是打鸡蛋。守着个大白桶，左右手各拿一个鸡蛋同时磕在桶沿上，然后几根手指一抠，把蛋打进桶里。就像个机器人一样，一早上不知要磕多少个鸡蛋。等到装满多半桶后，要使劲搅拌，可我搅拌起来也没力气。有两个墨西哥女人特别瞧不上我，经常对我冷嘲热讽，骂我笨手笨脚什么都干不好，干活慢，又没力气。她们还跑到经理那儿去告状。给学生盛麦片粥时，我低头一勺子插进粥盆里，想起妈妈笑眯眯给我端来的热粥。再一勺子插进去，想起京广大厦那一排此开彼合的电梯。把粥递给学生时，他们说谢谢，我挤出笑脸机械地说不客气，同时，脑子里全是过去在国内时的生活情景。我仿佛被撕裂了。身体沉在冰冷阴暗的空间，饱受煎熬，而心则受到另一个空间的牵引，那里有我曾经熟悉的阳光雨露，可它却离我那么遥远，怎么都够不着。”

周密逐渐放慢脚步，最后完全停了下来，凝神看着我。等我话音落下，他满脸同情地说：“原来神灵活现的外企小白领一下子变成食堂的打工妹，心理落差太大了。可想而知，你当时有多难受。”

他的理解和怜惜碰触到我脆弱柔软的神经，激起了我心底深处更多的酸痛，“最难受的是没有尊严。在那里我就是个什么都干不好的笨蛋蠢猪，不但那些墨西哥人瞧不起我，就连我自己都瞧不起。感觉自己灰溜溜的像条落水狗，人人都可以上去踩一脚。身体承受着从来没有过的劳累，心像是泡在黄连水里。苦啊，真苦。那些事……我真的不想再提了。这几年我一直努力不去回想，以为淡了，可这会儿说起来还是难受得要命。直到现在，我都听不得墨西哥人的音乐。有时候等红绿灯时，听到旁边车里传出他们那种欢快的音乐，我的心都会哆嗦一下，半天缓不过劲儿来，你说我怎么这么脆弱啊。”

他伸过手来，握住我的双手。我感觉到他手上的温热和力量。我强忍住上涌的眼泪，仰起头看着天上的云，让情绪慢慢稳定下来。

过了一会儿，他说：“我明白了，所以你后来找到书店那份工作后，就特别珍惜。”

“对。书店的活轻松多了，不用再做我干不动也干不好的体力活了。尽管经理脾气古怪，但至少还算尊重人。在一起打工的全是学生，没谁会随便来踩我一脚。跟食堂比起来，书店简直就是天堂。我怎么可能不好脾气？怎么可能不珍惜？”

“你的好态度持续了多久呢？刚刚得到来之不易的东西时肯定会珍惜，但过一段时间可能就忘了。咱们往回走吧，至少走了两英里了。”他拉着我的手，我们转身往回走。

“我在书店干的那半年，一直都是珍惜的。最后我走时，波斯经理说她舍不得我，她说我是她这辈子见过的最好的员工。当然，这话要打个折扣，她说话一向夸张。”

“既然珍惜，怎么只干了半年？”

“因为我拿到了奖学金，要转去系里干了。”

“奖学金？记得你签证前说F大不给任何资助。”

“是啊，校方宣传资料上就是那么写的呀。当时我跟黑人签证官说我相信一年后我可以拿到校方资助，其实连我自己都想不出哪里有这个可能。我一直奇怪他怎么会相信我。谁能想到我的大话空话竟然兑现了，而且正好就是在一年后。一年级快结束时，有一天我从国际学生中心路过，想进去看看斯莫塞太太慈祥的笑脸。可惜她没在。我往外走时看见门口告示栏里的通知，他们中心收到一笔捐款，设立了一个专门提供给外国学生的奖学金，只要gpa在3.5以上就可以免掉学费，另外，每个月还有四百块的生活补贴，条件是每周要在本系工作二十个小时。竟然还有如此好事！我简直不敢相信。我赶紧从告示栏下面的格子里找到表格填好。可等我递交表格时，值班的负责人拒绝接收我的申请，她说太晚了，截止日期是两天前。我反复恳求她，可她一脸公事公办的样子，坚持说要遵守规定，不能破例。眼看着这么诱人的馅饼从手指缝儿漏掉了，我懊脑死了。我怎么两天前不从这里路过呢？我为什么不隔三差五就来瞧瞧呢？从中心出来后，我实在没心思干别的，就晃到旁边的餐厅，找了个靠窗的座位望着外面呆。过了不知多久我看见中心的主任来吃午饭，脑子里冒出个念头。下午，我回到中心，要求面见主任。主任是个六十多岁的瘦老头，个子不高，不苟言笑。我这时什么都不怕，只想着怎样说服他接受我的申请。我给他讲了我反复练习好的四条理由，一、二、三、四，他自始至终都没有说话。等我把所有能说的话都说完后，他还是没有表情。我想完蛋了，结果他竟然说，好，我给你破个例。我乐死了，转头跑回系里，告诉他们我拿到了奖学金，需要在系里工作二十个小时。系里很痛快地给我安排了办公室，让我给本科生做辅导，帮教授改考卷。就这样，我第二年的两个学期都是在系里干的。这活比书店还轻松，最重要的是，我就此捡回了做人的尊严。”