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我厚脸皮地点头,花了不少时间哄她高兴,直到她把我推进房里,硬逼我赶紧洗澡睡觉,这才结束了母子之间的对话。
这个家里唯一多年不变的就是我的房间,一样的墙壁地板,一样的家居摆设,只有电视机和电脑换成了最新款式,可见母亲的用心。房间被打扫得一尘不染,被子枕头都换了新的,凑近一点还能闻到阳光的味道。床头柜上有我们一家的合照,书桌上是和林瑞家一样的相框,照片上的我们笑得青涩而充满朝气。躺在柔软的大床上,窗外的星空一如多年前,只有在这个房间里,时间仿佛停止不前,已然回到什麽都没发生的当年。
可惜,这个房间在当年没有成为我的牢笼,而如今亦不能成为我的蜗壳。黑暗中,我看著眼前的房门,不由得想起当年的情景。我的冲动和执著,母亲的失望和眼泪,还有父亲狠狠抽在我身上的皮带。他把我反锁在房间,连母亲都找不到钥匙,他一遍遍地骂我,然後对我说,要麽就分手,要麽就滚。在我被他关的第三个夜晚,我爱的人被我母亲偷偷放进院子,他从仓库找来一个梯子,把我从牢笼里救了出去。对那个向来温顺内敛的人来说,和我一起逃离家庭恐怕是一生中最疯狂的选择。後来,我们拿了偷出来的证件和现金,在我母亲的帮助下逃回国内暂避风头,只是当时的她没有想到,我们竟然大胆地一去不回,因为这一时冲动而改变了两个人的命运。
不,被改变了命运的人只有我,而他付出的是生命。当初顾岚说的话一点都没错,每个人都有不愿放手,失去理智,执著地想要抓住的东西,只不过十年前的我已经冲动过一次,而当时曾经被我牢牢抓住不放的东西,早已因为命运的安排而离我远去。
这就是我不愿意留在美国的原因,只要站在这片土地上,只要留在这个家里,我就无法忘记当年的过往。因为我的一时冲动而葬送的不仅仅是爱人的生命,还有在我三十年的人生中最美好的爱恋。
翌日是除夕,在美国是没有春节假的,我的父母照常上班工作。母亲照例把家里的钥匙及车钥匙放在玄关的柜子,而我睡到日上三竿,吃过早午餐後,便开车出门四处逛逛。
也许因为母亲昨夜的话,我忍不住把车开到当年的大学门口,汽车在路边停了半个小时有余,要不是怕警察给我开一张违规停车单,我倒愿意在这里待上一下午,看著人来人往的年轻学生就仿佛看到了曾经的我。
如果不是那年的“私奔”,许多事情都会变得不一样。现在的我早就学业有成,在父亲的指导下成为一名建筑师。在父母庇护之下的我不会吃到苦头,不愁吃穿、不愁生活,大可以谈谈理想,追求梦想,而非现在这样俗不可耐地一心向钱看,终日在客户和政商之间当块夹心面包。
我的母亲从未问过我回到国内起初几年的事情,父亲更不会提上一句。那几年的经历成了我们闭口不谈的话题,刻意把它隐藏在记忆最深处的地方。然而,他们可以佯作不知,我却不能忘记,那是我履历中最初的一笔,也是我职业生涯的开始。
我到现在仍然记得,在齐宇没有带我入行以前,我拿了一张国外的高中文凭,在国内四处碰壁的情形。几番挫折之後,我不得不承认一个现实,那就是中途缀学的我根本没有学历可谈,我找不到一份体面的工作,一切都必须重新开始。
虽然林瑞帮我解决租房的困难,我却不得不为生活费发愁。我在数码城卖过手机,也在大卖场当过收银员。我在便利店值过夜班,也在酒吧当过服务生。我每天要为钱发愁,啃过馒头,喝过关东煮的汤,甚至连一碗泡面都吃不起。直到齐宇带我开始做房地产,我才渐渐有了稳定的工作,後来幸运地认识了现在的老板,一路跟著他打拼,总算被我闯出了一点名堂。
一个人只有吃过苦头才会懂得生活的不易,才会明白自己最想要的是什麽,如今的我既然不能改变过去,对现在的生活亦没有遗憾。我想要的都已经得到,剩下的一切都是附加品而已。比如更多的财富,比如稳定的伴侣……所以,我虽然喜欢顾岚,却对他没有执念。
我刚把车开走,手机就响了。母亲提早下班,买了不少材料回家,准备晚上做一顿除夕大餐。她让我回家帮忙,我便不再逗留,迅速开车回家。
进门後,母亲把我好好打量一番,淡笑著问我:“找朋友吃饭去了?”
我摇头,不避讳地回答:“去看了看以前的大学。”
母亲的眼眸黯然,轻声叹气,又问我:“没有去那孩子以前住的地方看看吗?”
我不由得笑了,心中却是苦涩:“没有,他父母搬走这麽多年,何必打扰新屋主呢?”
母亲不禁感伤,说道:“开春後就是那孩子的忌日,今年……”
我自嘲地笑了笑,打断了她的话:“他爸妈始终不肯告诉我墓地在哪里,这麽多年了,我也只能到庙里上柱香而已。”
母亲上前一步,握住了我的手,劝道:“明远,这不是任何人的错,这是命……”
我朝她点点头,安抚地反握住她的手。
也许,当我们无力承受失去的痛苦时,把一切归咎於命运是最好的办法。
晚上,母亲特地做了几道点心,像八宝饭、酒酿圆子之类的,一如从前在国内一样,为身处异国的我们平添几分春节的气氛。因为和国内的时差,所谓的年夜饭只是一种心理安慰,餐桌上互相说几句拜年的话,其余的时间仍像昨天一样冷情。
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