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几个月前那天,我鬼使神差的下了那个软件。同样的当,我竟然会在两年后上第二次。对所有女生的开场白都是,妹儿,爱一把?
被骂神经病,让我滚,让我看心理医生。很无语。
不知道为什么,对她就换了一个方式。愿意搭话,我很意外。能和当时的我搭上话,我很意外。
不是她,当天我就卸载了。喜怒无常,性格反复,情绪多变,我是非常的喜新厌旧,非常没有耐心,非常的骄傲,以前没有想过找对象的心思,所以就连搭讪也不会。可是她出现了,她让我起了这样的心思,在此之后,我并不能控制自己的作为人性的喜新厌旧的新鲜感。所以自己为自己套上了枷锁。因为今天的我,发现我只要愿意去勾搭一个女生,真的太过简单。况且同样的话发一个是发,发一百个也是发,只要心够麻木,总有愿者上钩。
这是个信息爆炸的时代,网络上各种恋爱宝典,聊天话术,教你怎么追女生。。。。如果借此学习,凭我的小聪明,其实可以和她有聊不完的话题,勾起无数的好奇。深谙套路,却能努力控制,绕道而行,可以说难得,或者说迂腐。
明明有着联络方式,却还舍近求远的每天在此大费周章,是因为我知道,感情都是相互的,我可以走九十九步,但最后那一步,我不能走。这是我把这些长篇大论的小作文放在起点的根本原因。
包括我自己,所有人都骗。所有人我都骗过,也骗到,但没有骗到自己,骗自己不喜欢。没有做到。
但我没骗过她。在她面前,我会一如既往的通透,和透明。
在此之前,对感情的认知全来自书上,有些方面,我确实单纯。
感情方面所有的喜怒哀乐,都是她带给我的。我那所谓的初恋,聊天都是室友帮我聊的。
虽然我知道是发给我看的,我只是好奇,为什么那么巧的有三朵玫瑰花。
答案还是让时间告诉我。
回到问我第一个问题的那晚。如果是别人,你会不会这么做。
那晚我睡着了,我也忘了怎么回复,但今天的我再回答一次。
不会,我不会轻易付出我的感情,也没有付出过。所以我是懦弱的,如果没有一些东西的引导,我也不会如此勇敢。
不觉得,以后,还会有人让我如此神魂颠倒,不认为还能如此着迷。
体乏神虚,心力交瘁,头昏脑涨。坚持着写了点。
实在是没有心情,实在是莫名伤悲。
睡了一会儿,又感觉精力充沛。
有心无力睡觉,有心有力还能补上,实在是有趣。
想起来下午,天气很热,三十五六度,顶着太阳汗如雨下。
肚子里的水已经涨得叮咚,却还口渴。经历的时候难以忍受,可是熬过来时又觉得不过如此。
面对痛苦,激励自己最好的方式就是在心底大喊一声,就这啊。我这人呐,真的是不可描述。
夜雨
白居易
喜欢一本杂录()一本杂录。
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