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第70章 我是我（第1页）

贴吧这玩意有很多人玩，更难能可贵的是，里面有各行各业的很多大佬。当然，这个大佬的意思不是说有什么牛逼的成果，而是说有各种牛逼的技能，生活阅历，人生经历。

比如说当年的天涯论坛就火的一塌糊涂，里面的莲蓬鬼话更是大神频出。只不过现在由于各种原因导致论坛停运，不得不说很是可惜。

但喜欢灵异的群体是很多的，天涯论坛的倒闭虽然让灵异圈子一蹶不振，但相关的讨论圈子分享圈子还是层出不穷，络绎不绝的。

其中比较有名的，就是现在贴吧内的灵异吧了。

这段时间由于诡异复苏的缘故，导致各种诡异目击或者诡异杀人事件层出不穷，虽然上边都有人进行消息封锁，但大家道听途说的小道消息都足够这帮灵异爱好者兴奋了。所以这段时间来，贴吧的热度居高不下，各种自述经历或者听闻都让人看出了花儿了。

而现在灵异吧内热度第一的帖子，火到都上热搜的程度了。

帖子是这样写的：“以下全是个人真实经历，如果有跟我类似的情况，请尽快联系我，我们一起商讨对策。兄弟们，我实在是扛不住了。

我叫盛世贤，住在河源省郑市繁华路街道办事处玉华大街114号。由于河源省的总考竞争力太大，所以我没能考上本科。但专科我也不想上，于是就跟家里人商量了一下，直接找份工作开始打工了。

原本按照我的猜想，我会在五年之内飞黄腾达，但少年的幻想终归是少年的幻想，五年的奋斗我不但没有成功，还丧失了少年的心气儿！我上班上的昏天暗地，上的精神紧绷，我日渐颓废，再也没有当年的精力。我的脑子开始浑浑噩噩，我的生活也越颓废。而我颓废的样子引来了父母的不满，他们每天说我，每天骂我，强逼着我精神饱满，强迫着我出去锻炼。但人没有了精气神，怎么也回缓不过来。我的心理情况在父母的逼迫下更是雪上加霜，因此患上了严重了抑郁症。

后来我变得越来越孤僻，越来越冷漠，每天在家里都不怎么说话，在公司更是一句话都不说。为此我的同事都开始觉得我怪异，都开始害怕我，于是与我的距离更加疏远。而我的父母也越的厌烦我，甚至日常言语攻击。我的生活过的越的颓丧，我的精神也越的差劲。

甚至我有时候都会幻想着自杀，幻想着穿越，幻想着离家出走。

与父母的不合导致我越的孤僻，也越的怪异，他们开始无视我，基本上也不再与我说话，我的社交基本变成了零。

但人是群居动物，如果长时间不与人说话，那么就算是个没有心理问题的人也会变得充满心理问题。

我不想死，也不想变得更怪异，更孤僻。于是我开始自救，我开始每天对着镜子里的自己说话，尝试着找回与人说话的感觉。

但我没想到，镜子不是能随便玩的东西。

在一次洗漱之时，我弯下腰低下头刷牙，因为这是我的习惯，这样刷牙不会将牙膏弄的身前都是。

由于我这两年孤僻的原因，刷牙时基本上就是刷完牙就走，中间不会有任何其他的过程。但前段时间我尝试与人交往，习惯了看镜子中的自己。于是我在刷牙的时候稍微抬了一下头看了眼镜子中的自己。然而，我抬头瞟的那一眼，看到了自己的后脑勺。

这是第一次我明显现不对劲的地方。我当时吓得够呛，但还是稳着自己动作轻微的低下头去，假装自己没有现这一幕。而且在刷完起身时，专门咳嗽提醒了一下镜子中的自己。

从那以后，我再也没照过镜子。不单单我自己屋内的镜子被我捣碎扔掉了，就连卫生间和我父母房间的镜子都被我偷偷的给扔了。但我就算是再注意，也只能管得到家里。

不知道镜子中的我是不是注意到我现了不对劲的地方，反正他似乎是变得越来越嚣张了。我开始在一些有反射的地方频繁的现自己的倒影有各种不对劲的地方，我也越来越害怕，心理一直在承受着巨大的折磨。

我尝试过将事情告诉父母，告诉警察，告诉心理医生，甚至告诉同事。但每次当他们注视的时候，我的镜像就会变得正常无比。

渐渐的，我在他们的心目中变成了一个精神病人，他们也越来越畏惧我，越来越远离我。就连我上班的公司都三番五次的想要将我开除出去。我的父母不理解我，每天在家里要么唉声叹气，要么就出声咒骂，我活的越来越悲催，越来越无助。

直到半年前的某一天里。我在公司里看到了关于下一批辞退人员的名单，其中就有我。我心情郁闷的回到家里，开门却看见了满面喜色的父母。我家的桌子上摆了两条好烟和一瓶好酒，我爸爸高兴的过来拍了一下我的肩膀，将我拉进了屋里，边走边说：“我都说不用买了，你还专门下去一趟。”

买什么？我当时有些疑惑。还没来得及张口，就被我妈拉了过去。

我妈比着手上的金手镯，兴高采烈的在我的面前夸奖着我的懂事。从她的话中，我听出了不对劲的地方。

他们觉得这东西是我买的！而且看他们的样子，我刚才应该是已经回过家了！

这不可能！我刚从公司下班回来，怎么可能又买烟又买酒又买金镯子呢？这绝对不是我做的！

我向他们问清了全部的过程，果不其然，在下午我刚去上班的没多久的时候又有一个我回家了一趟！

看着只顾着自己金镯子的母亲和名烟名酒的父亲，我愣在那里，甚至不知道该不该说出这个事情。但看他们那只在乎我付出了多少，不在乎我生活如何的父母，我最终还是选择了隐瞒下去。

毕竟就算我说出来他们也不会在意，他们养儿的根本就是为了防老，而不是因为爱。换句话说，即便给他们尽孝的不是我，他们也同样会开心快乐。

我没有说出自己这段时间的遭遇和自己的猜想，而是默默的回到房间里。

看着手机屏幕上映射出来的那个嚣张的自己，我沉默了。

下午在家的那个我即便不是我，但也比我成功的多！

我又去上班了，同事们不知道因为什么原因，都开始慢慢的接纳了我，甚至还会主动的给我打招呼，他们会感谢我送的奶茶，会感谢我帮他们做的文案，嘴里说着那些我从未干过却好像真实生过的事情。

我的辞退单也被领导扔到了垃圾桶里，他拍了拍我的肩膀，说觉得我是个可塑之才！觉得我的方案完美无比，夸奖我是个隐藏的大佬。

无力感充满了我的身体，我知道这都是另一个我做出来的事情。他似乎在讽刺我，讽刺我明明是同样的身体，却能做出我做不到的事情。

我的朋友越来越多了，我的父母也越来越开心，不知道什么时候我又找了一个非常陌生的女朋友，买了一辆自己一直都梦想能够拥有的车。我似乎越来越成功了，我也似乎被隐藏的越来越深了。

终于，我累了。我看着手机屏幕中的自己，对他说我妥协了。

屏幕中的我对我笑了笑，我才恍然现自己不知何时已经进入了屏幕里。

那这篇帖子，到底是我写的，还是我写的呢？”

（世贤同学，名字请签收）