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之後的一个锺头,漫长的就好象几个世纪一样。他说,他在香港出了事,贪污公款被抓了,以後恐怕也混不下去了。他说,他的所有资产都被充公了,包括在上海的几套房子和银行存款。他说,以後的学费和生活费都去问妈妈要吧,他这里一分钱都没有了,以後的日子也不好过。
一直到很多年後,我都记得他跟我说的最後一句话。
“就当爸爸死了吧,我们不用再联系了。”
是的,的确不用再联系了,以前的每一次电话都是给钱和要钱。现在我已经无法负担我的生活了,我又要跟他联系什麽呢?
爸爸没有告诉我他在那里的具体情况,甚至没有说他将来的打算,我只能从他的语气里听出情况有多麽糟糕。事实上,他也无须告诉我太多,他在香港早就有自己的小家庭了,这个事情即便他不说我也早就知道。
听到他说上海的资产也被变卖了的时候,我忽然觉得有些好笑。他在上海有三套房子,没有一套是在我的名下的,那时候他怕我和妈妈联合起来骗他的钱。要是当初他多信任我一些,是不是现在不会输得这麽惨了呢?难道我会一分钱都不给他?
那天夜里,我并没有想到这通电话能有多大的改变,只是叹息连这样一点微薄的父子之情也不覆存在了。
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谁还在那里?!48(师生年下)
48
一直到第二天,赵捷打电话给我,我才知道事情有多严重。在上海的三套房子统统被银行变卖低债了,而我的衣物也通知了赵捷他们家来领。也就是说,即便我现在回到上海,除了一堆衣服鞋子之外,就连一个落脚的地方都没有。
早就知道和爸爸的感情有多生疏,但在他打电话来让我出国读书的时候,我还是忍不住往好的地方想,至少他还在为我的将来考虑。
但是,现在的情况却是,他连一条後路都没有为我留。也许,这也是无奈之举,然而,这也证明了,他从未为我的将来打算过,哪怕是一点儿存款。
恍恍惚惚地挂断了赵捷的电话,我开始盘算起自己身边还有多少钱。学费和房租都是一年付清的,水电费却要我自己出,生活费是说好陆陆续续地给,刚来的时候我身边只带了十万左右。买了家具和一些生活用品,还有头几个礼拜的疯狂购物,现在也剩不了多少钱了。
虽然,赵捷说要借钱给我,让我手头紧的时候一定要跟他开口,但是,现在的情况我实在不想问任何人借钱。打了个电话给妈妈,手机始终无人应答,家里的电话也没有反应,多半她和那个美国佬还在世界各地的跑。
只是,就算联系上她了又能如何,问她要六年的生活费和学费吗?妈妈在那里没有什麽工作,自己也是靠男朋友养,我又有什麽资格去问她要钱呢?
平时大手大脚惯了,现在才知道没钱的麻烦,按照我现在的消费水平去算,剩下的钱根本用不了三个月。该怎麽办好?难道就这样回国吗?回国之後又能怎麽样?大学回不去了,要考一个新学校也是不可能的,夜大学?打工?
如果真要打工的话,在这里不是赚得更多?
冷静下来仔细想了一下,我很清楚,没有读出学历之前,我是不可能回国的。现在的这条路,是最好的,也是唯一的。
不管如何,我一定要要完成学业。不光是为了我,还有当初答应许成宇的。
一想到许成宇,我的头又开始痛了,在出国之前帮他充的那些手即费也快用得差不多了吧,向来节省的他会因为我而浪费这麽多钱吗?或者说,以後的我还有余钱可以承担这麽多的电话费吗?
想到这里,我不由地笑了,活了二十多年,现在才知道什麽叫穷人百事哀,我到底算幸运还是倒霉?从云上掉下来的感觉,比一直都没有登高过更要可怕。
大概算了一下每个月的生活费,我急忙打电话给阿言,问他最近他们的打工情况怎麽样。阿言他们都是靠自己赚生活费的,所以才忙著课後兼职,原本比他们悠闲得多的我,如今为了学费还要比他们更辛苦。
花了整整两个小时的时间打听了各个地方的打工行情,最後,阿言问我要不要和他一起去陈哥的店里卖酒,我想了一下,自己的日文水平实在没办法交流,只能从最简单的工作开始找起。
a4纸上记了各种信息,包括打工的地方和每小时的薪水,挂上电话後不停地算算写写,按照学校的课程尽可能的多打几份工。
大概是被倒霉催的,就连圆珠笔都写不出来了,我用力地将笔扔在了一边,气馁地躺倒在塌塌米上。明明是在家待了一整天,我却累地坐不起来。满脑子都是钱钱钱,甚至无法再冷静下去。
明明知道自己根本没有资格发脾气,除我之外,还有很多大学生都过著打工的日子,但是,一夜之间的改变让我无法适应,尤其是爸爸冷漠而没有起伏的声音,昨天的那通电话里,他丝毫没有抱歉的意思,只是平静地告诉我这些事实而已。
是的,在我成年之後,他确实没有必要继续抚养我,但是,我还是想听他说一句抱歉,哪怕只是为了这多年来,浅薄的父子之情。
冷冰冰的四面墙壁,狭小的公寓里什麽都没有,周围的邻居都是陌生,大街上说著陌生的语言。我忽然觉得,这个世界陌生得让我害怕,以前,我只能在物质中找到优越感,如今,我还剩下什麽呢?读著语言学校,只会简单的会话,没有一技之长,这就是我,一个普通到无能的年轻人。
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