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第9章 掌心温度（第2页）

“我的生活不太正常。很多奇葩事搞得我心力交瘁。从那个拐卖村逃出来之后我就感觉世界是真空的，我活在不现实的影棚里。直到遇见你。你记得吗？小时候那次夜里。”

蔺霜扶着身后的桌角，点点头：

“当然。我还没好好谢过你。”

“我爸问我，你们不是朋友吗？我说我们从来没说过话。我爸不信，甚至说吃惊。我也吃惊，我应该吃惊吗？”

“我们，我们是没有说过话，但是我觉得我们是朋友，一直都是。”

“确实。我一直很关注你，不，我不是同情你。我从来不觉得你那个不完整的童年家庭，刻薄现实的姑姑还是姨妈会对你给我的印象打折扣。你在我心里是一阵光，是海妖的歌声，是珍珠上的五彩光。你是一个很好的女孩儿。”

“左乔。”蔺霜面子上挂不住，低头笑着摇头，“干嘛说这些，怪难为情的。”

“我怕我们以后没办法再见了。”

她霎时抬起头，疑惑地看着我。

“是因为我——”

“我才说不要看不起自己。他们说现在最好的办法就是要我出国一段时间。在国外展展，我想也行，我一直居无定所，到哪里都无所谓。但偏偏我又重新遇见了你，蔺霜。我们怎么会在这里重逢？”

我从蔺霜近在咫尺的眼神中看出了一点怀疑和震颤。她应该在想我是不是喝过酒了，为什么这么激动。

“你是我认为最好的姑娘，我甚至不敢和你讲话。只看默默地看着你，像个变态一样。那次破门而入，是我离你最近的时候，从那天开始我就得了霍乱，而我也真的就看了你最后一眼。”

“左乔？你是不是——”

“你为什么会在这里啊？躲在这样一个小牡蛎壳里，连食用价值也无。我又凭什么比你强？”

蔺霜快抬不起头了，我退后一步给她呼吸的空间，左眼一道眼泪落下正好被她看见。眼泪落在我的脚边，很小的“嘣”的一声。

“抱歉。”蔺霜没有说话，我走进了自己的卧室关上房门。

这样对待一个愿意收留我的人太过残忍，但我除了残忍好像没有别的事能做得出来。今晚谁都没有饱腹，夜里也静悄悄的。后悔了吗？后悔认出我，后悔读我写的有毒文字。干脆那次就撞到茶壶碎片上死了算了，不，不对，那应该是我，而不应该是蔺霜。

我知道蚌怎么死，被人硬生生掰开为了那一颗半颗珍珠而死，珍珠呢？珍珠如何死？人们不叫它死，我也不叫她死。

第二天一早，踏着清晨的黑雾我离开了。和我来的时候一样，只带了我自己。我叼着烟把过滤嘴咬得湿润软烂，来到蔺霜工作的咖啡厅门口，她今天休班，我要等到咖啡厅营业。

上午八点，有人来开门，我大善心等了半个小时才推门走进去。这是个很年轻的小姑娘，甚至还没有我年龄大。她的笑容因为早起显得没多少诚意，所以我回给她我的笑容也不算多失礼。

“卡布奇诺，在这里喝。”

难说我和姜方到底谁更龌龊，是堂而皇之进蔺霜家意淫更恶心，还是安摄像头更恶心。我想了想，连小姑娘给我送咖啡我都没听见。我的摄像头只是安在走廊上，而他是进了家门，想还是他更不是东西。

“小姐？您，您是不是遇到什么事啦？”

小姑娘又回来，现在店里除了我没有别人，她看着我在这里哭，又想起这个平时不会有人的时间，对我的精神状态非常担忧。

“我可能又失恋了。”

“这个……旧的不去新的不来嘛，您这么漂亮我看品味也很好，好男人不到处是？”

“到处是吗？”我的眼里尽是迷茫，“可惜了，我一个也不想要。”

小姑娘觉得我一定是恋爱脑作，干脆坐下开解我。她提起爱情的时候脸上还有一点红晕，我能确定她现在正在经历一段还算甜蜜的恋爱关系。我也学会了替别人的快乐感到欣慰，或许很久之前我就学会了，毕竟我是一个写别人故事为生的人。

虽然这些人，扒开人皮套子里面还是一个左乔，但基本上我都是在为别人的经历产生喜怒哀乐，而我自己的事我只能从行动的结果上感知。

后来店里来人，小姑娘没办法再陪我多说，我就一直坐在店里，看着手机上监控画面。蔺霜始终没有离开家门，我把手机分屏，调出了另一个监控画面。

我还是能比得上姜方的，我在大厅里也安了一个。

大概上午十点钟，蔺霜终于离开了自己的卧室，她浴室卧室来回窜了两三次，终于来到我的房门前。

“左乔？”

“左乔你醒了吗？你还在吗？”我看到蔺霜敲了好久我的房门最后下定决心，转身去桌边扯了一个垃圾袋，准备以收拾房间的名义进我的卧室。

她推开了我的房门，我变的口干舌燥。

蔺霜走进房间，我果然不在，床铺叠的整整齐齐像没人住过的所有日子一般。她想起我昨天说过的话。也许再回来，收拾好东西，我们今后就不一定会再见了。那些话什么意思？难过，暗涌，还有那滴眼泪。水痕现在还在地上没有擦掉，蔺霜甚至不敢踩那一块地板。

再抬头，抖垃圾袋的动作戛然而止，她盯着房间里的小桌子，漫山遍野的蓝色纸杯，带隔热垫的，光秃秃一个纸杯的，从小桌子一直摆到书架的空位上，多米诺一般。咖啡厅规模很小，单日客流比不上那些连锁的或者网红咖啡厅的零头。蔺霜很肯定，平日店里的咖啡都是出自自己之手，当然也包括我喝掉的这些。

感情不需要逻辑，到来和领悟都不需要分析。她茅塞顿开，靠在没有关上的房门口捂着嘴巴，像是看到了杀人现场，或者更准确，看见了一个二十出头的人在女生宿舍楼下摆爱心。只不过因为我也是女人，我大可以在她宿舍门口摆，不必闹得人尽皆知。

我看到她迟疑，不知道还应不应该用垃圾袋装这些纸杯。这些纸杯顶上都冒着幽幽烛光，甚至还在自己唱歌。她不知道我从来不唱情歌，也没读过我写的爱情故事。

我的眼泪再一次决堤，我愤恨得想，我又一次，又一次抹掉了她家门口的记号。