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正月的夜晚很宁静,并不像夏天,蝉鸣和蛙叫让人感觉聒噪。静静感受着,倒是显得心神安宁,我很喜欢这种氛围,但有时,也会因为这安静而胡思乱想。
我以前并不喜欢热闹,因为盗匪的身份让我难以融入进去,这烟火气,与我之间,隔了一层看不见的墙壁。
不过经历了九年的从军生涯,我的心也生了改变,只是很细微,细微到我都没现。
我开始不排斥热闹,对“陪伴“也有了些感触,如果时间可以停滞,我一定希望这顿饭定格在此。
剩下的半碗面我吃的很慢,一口一口吃着,没有像开始那样狼吞虎咽般。
我想多陪老爷子一会,如果说前半碗是因为的确饿了而吃的快,那么后半碗就是因为这份多年未曾感受过的温情的留恋。
对心里那一个“家“的不舍。
煮面的时候老爷子对我说过的话,这个“家“的破灭,儿子,妻子,儿媳,还有那未见的娃娃。
我并没有左耳进右耳出,我记着!不仅仅这一家,这天下因为这世道而成了这样的“家“的家庭,必定不在少数!这里,不过是万千破亡之屋的缩影。
在此时的夜色中,这月光下,会有血溅到月亮上面,有人被屠戮,有人被饿死,有人被生活所压迫,被迫卖掉自己的孩子。
…………
还有的人,成了盗匪,去干着血溅月亮的事……
一想到曾经的经历,曾经杀过的那些无辜的人,我的头就不住地隐隐作痛,似乎,那些人即使过了这么多年,仍然没有原谅我……根本不会原谅。
不过也是,怎么会原谅一个杀了自己,间接害死自己家人的“狼“呢?这种罪孽怎会轻易被遗忘,被原谅,被看淡……那些熟悉又陌生的脸,就像恶鬼一般缠着我。
…………
心脏似乎被什么东西拧住,狠狠拧了几圈仍不肯罢休。感受着胸口传来的痛,我不自觉的抬头看向了满穗儿。
……是啊,连我都很难原谅自己,这丫头又怎会原谅我?
即使她心里,真切的“爱“上了我,但真的会原谅我吗?最起码,心中的恨是没有变的吧,不可能会消失。
“爱“与“恨“二者,是否统一,“爱“与“恨“并存着,又会是怎样的一个心呢!
如此想来,我对满穗儿的这份感情好像又向着深处拉去一段距离。
…………
因为吃的慢,所以吃饭用了不少时间,吃完已经到了亥时,但我却觉得时间流逝的异常迅。而且,心中总有一种感觉,不太妙的…反正,我觉得不是什么好事。让我心里感觉有些压抑,当我看向老爷子时,这种感觉更加强烈了。
老郎中
『咳呃…,吃好了?,吃好了就休息去吧,呃啊!对了那个,丫头啊,你还给他熬着药的吧,按时间看,这会也好了,去给他喝了。』
嗯……,我把这药的事情忘的一干二净,不知怎么的,好像自从下了船,重新踏上土地的时候,我的身体就开始没那么不舒服了,难不成,还真是不习惯坐船的原因?
可能我确实不适合走水路,不管是当盗匪的时候,还是从军的时候,水路基本不走,最多的是在山里,连大路走起来都没有山路走的顺。
虽然是这么说,但是也不可能不走水路,毕竟要是从6地上去扬州,路程起码三个月。期间还可能遇到盗匪,贼军这些,路上的危险程度比水路高多了。
就算确实不喜欢,不适应,那也只能受着。就算可以不受着,我也不想,不愿意因为我而让身旁的丫头累着。
在船上还能躺着,能坐着,如果走土路,那不知道要比坐船累多少倍。
嘶…,坏,鼻子有点痒……
阿湫!一个喷嚏下去,我揉了揉鼻子,试图让它缓解一些。我有多久没有生过病了呢?从军路上也许有过,但大抵都被身上受的伤,流的血带走了病感,注意也全放到了大伤上,这种小病就很轻易的被忽略了。
正想着,满穗儿上前拉住我的手,向着熬药的里屋走去,边走边对老爷子摆手。
满穗儿
『伯伯,我去给他喂药了,你也早点休息吧!』
说时还带着些笑,我被她这么拉着,突然想,不想她放手,就这样一直牵着我……
虽然不想打扰到这会的牵手,但我还是扭头对老爷子说着
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