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米兰吃惊地看着我恶狠狠的样子,像看一个怪物。&ldo;你没听说过吗?人死是不能欠债的,我找他讨不了,老天也会找他讨,在他身上讨不了,也会在他的亲人身上讨,在他亲人身上还讨不了,嘿嘿……&rdo;我冷笑起来,&ldo;不急,下辈子老天也会追着他讨的,他逃得了今生,逃不了来世!&rdo;说完我将一大块牛排塞进嘴里,狠狠嚼着,一脸决然。是啊,开始我也以为我会活不下去的,但我还是活过来了。虽然不甘心,但我不会被祁树杰击垮,有句话说&ldo;置之死地而后生&rdo;,祁树杰明摆着是要置我于死地的,但他哪里知道我会死而后生呢,而且我还活得挺自在的。白天我照常上班,晚上做完节目回到家倒头就睡,到睁开眼睛的时候天已经亮了,于是又收拾着上班。如此周而复始,日子一天天过去,我居然过得很平静,该gān什么还gān什么,吃饭睡觉逛街购物做美容一样不落。每当我大包小包地提回家,或是容光焕发地从美容院回来时,邻居们总是用一种异样的眼神打量我,议论纷纷的,&ldo;瞧瞧,这算什么夫妻,人才死几天,就……&rdo;言下之意我懂,丈夫死了做妻子的不但不悲伤还比以前更jg神了,看样子就不本分。祁树杰如果地下有知,估计也会气得从骨灰盒里跳出来,那又怎么着呢?他跟别的女人寻欢寻到y曹地府去了,我凭什么还给他守节啊?&ldo;考儿……&rdo;米兰担忧地看着我,很害怕的样子,她知道这个时候的我就像一只装满炸药的火药桶,触碰不得,一碰就炸,我心中的仇恨足以毁灭整个世界,我刚才说的话就是在诅咒,而且诅咒的不仅仅是祁树杰!&ldo;你知道吗,考儿,&rdo;米兰试图岔开话题,&ldo;祁树杰的哥哥还没联系上呢,我动用了所有的关系都还是杳无音信,也不知道他还在不在这个世上……&rdo;&ldo;祁树杰的任何事都与我无关,我不想再听到他的任何消息!&rdo;我打断她,重重地放下手中的刀叉,金属碰到盘子立即发出刺耳的声音。祁树杰的确有一个哥哥,但这个哥哥十几年前就离家出走去了国外,极少跟家里联络。反正我就没见过他,结婚的时候他倒是发过一封贺电过来,从那时算起到现在已经四年杳无音信了,谁也不知道他游走在世界哪个角落。现在祁树杰死了,于是就有亲戚提醒祁母,尽快联络国外的儿子,不管从前有什么过节,毕竟他已是祁家唯一的血脉了。祁母表示接受,尽管多年来她很不愿提及那个叛逆的不孝子。可是半个月过去了,一点音信都没有,正如米兰说的,也不知道他还在不在这个世界上(米兰在杂志社工作,找人的事她当仁不让)。我原本是有些同qg老太太的,但婆媳关系一直很僵,祁树杰死后她非但没认为媳妇受了委屈,反倒认为是媳妇对她儿子不好才导致他另寻新欢最后送了命的,这无疑让本来就难以融洽的婆媳关系更加雪上加霜。即使我最后放弃了遗产的继承权,那个老妇人也没有改变她一贯的冷酷,连问候的电话都没有一个,好像我做这一切是应该的,我是死是活跟他们祁家已经毫不相gān了。&ldo;过去的事就算了,别把自己弄得太苦,犯不着的。&rdo;米兰竭力劝解我,樱之也帮着说话:&ldo;是啊,考儿,过去的就让它过去吧。&rdo;&ldo;过去的是已经过去了,但不会就这么算了的……&rdo;&ldo;考儿,你这个样子让我们很担心!&rdo;&ldo;别为我担心,米兰,你只需告诉我,&rdo;我突然扬起脸,疯了一样的,残忍地说,&ldo;哪里有墓园,我要埋了他,把他永远地深深地埋在地底下……&rdo;这么说着,就表明一切都结束了,什么海誓山盟都是见鬼的,人心如此险恶,劳燕分飞各奔东西也就不可避免,而他既然选择这样的方式离开,我觉得没有必要再去哀怨什么了。还是那句话,我发誓会用最快的速度忘了他!一个礼拜后,经米兰的介绍我找到了长青墓园。环境很好,依山傍水,大片的青松和柏树围着墓园,一眼望不到头的糙地在山丘间延伸起伏,粉白的和金huáng的野ju花散落在糙地间,山风阵阵chui来,空气中弥漫着淡淡的ju花香,似乎要唤起我对往事的某些回忆……可是好奇怪啊,对于过去我居然记不起什么了,往事竟比那山风还轻渺,在心底晃了一下,就再也寻不到值得记忆的痕迹,我忽然发现过去所生活的十年竟是一片空白。我想不起这十年来我做过什么有意义的事:中学早恋,还没好好享受恋爱的滋味,那个我爱慕的男孩就溺水而亡。我现在已记不起他的样子,他在我的记忆里只剩个模糊的影子,唯一印象深刻的是他被钉进棺材时,脸因为化了死人妆红红的,跟我最初认识他时一样。我们参加学校里的合唱团,有一次演出他的脸就被化得那么红,当时我还笑他说,化得那么难看还不如我给他化,他却嗤之以鼻,不以为然地说:&ldo;你化得好妆?化死人妆吧,我死了你再给我化!&rdo;谁知道,他死后真的是我给他化的妆,是我用自己平常偷偷买的廉价化妆品给他化的,脸化得很红很红。这事过去这么多年,现在想想真没什么意义,反而青chun过早凋谢,还落了个后遗症,从此惧怕化妆,就是化也从不擦胭脂,所以我的脸这么多年一直是苍白没有血色的。后来到了大学,少女时代落下的病还没好,总是郁郁寡欢,敏感多疑,神经质。那时候我很瘦,那个爱我的男人经常怜惜地叫我&ldo;病猫&rdo;,那个男人是我的老师,这场师生恋弄得双方láng狈不堪,现在想来更没什么意义,反而让我从此惧怕被人爱,因为爱我的人好像都没有好下场。真是不幸,我后来的丈夫祁树杰也是爱我爱得死去却没有活来,他背叛了我,欺骗了我,然后死掉,所以我跟他四年的婚姻也没有意义,我什么都没得到,却什么都失去了。所以回想过去我才会一片空白,即使是此刻面对山清水秀的美丽景色,也是一片空白……一阵风chui来,带着些许凉意,我打了个冷战,思绪又回来了。这时候我发现自己正在一个开满野ju花的僻静山坡上,工作人员指着脚下的土地说:&ldo;小姐,就是这,您看还满意不?如果不满意,还可以带您到别的地方看看。&rdo;我四下张望,当然很满意,这的确是一个让人安息的好地方,如果可能,我真希望在此长眠的就是自己。可长眠的是丈夫祁树杰,今天我是来给他找墓地的。想想也真是讽刺,他活着的时候,什么事qg都是他帮我安排妥当,因为我是个不喜欢cao心的人,女人cao太多心会老得快。他也不愿意我cao心,就算我有心帮忙,也cha不上手(我的糊涂和马虎总是让他对我不放心)。现在好了,终于轮到我来安排他了,却是帮他选墓地,原来他还是信任我的,奇怪,以前怎么没觉得?突然,我的目光落在旁边的一个墓地上,那墓碑上的字让我心跳加速:爱妻叶莎之墓。叶莎?我几乎跳起来,忙奔过去仔细看碑头上的小字,那是死者的生辰和卒时的日子,7月13日,正是祁树杰出事的那天。再看落款,夫耿墨池1999年8月27日立。耿墨池?就是葬礼上见到的那个男人吗?我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片,一股残忍的杀气在心底腾地一下冒了出来,火焰般剧烈燃烧,我感觉头脑此刻异乎寻常地清醒,好像一生都未这么清醒过。我走过去,仿佛一步步走向祭坛,就是粉身碎骨我也无所顾忌了,我bi近那个女人,盯着那张冰冷的黑白照片神经质地大笑起来……晚上回到家我又在做那个梦。很多年前,我还只有几岁的时候,总做同样的一个梦。梦中没有具体的人物和场景,只是一种感觉,我总感觉有人掐住我的脖子,让我无法呼吸。我拼命挣扎,喊不出,也动不了,没有人救我,没有人理睬我,只有无边的黑暗和恐惧包围着我,那种窒息和绝望至今让我心有余悸。我一次次在梦中惊醒,泪流满面,吓出一身冷汗,很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。我被那个噩梦困扰了很多年,加上体弱多病和营养不良,我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的。母亲曾以为我养不活,她给我算过命,算命的说我是被一个吊死鬼缠住了,说我一身的邪气,命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符,效果好像并不明显,我的噩梦一直做到了十几岁。十四岁吧,那一年我突然就不再做那个梦了,家里人很高兴,以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼,我一生都会平平安安无病无灾的了。可是我现在为什么又在做这个梦?我再次被人掐住了脖子,呼吸不了,也动弹不得,四周寂静如坟墓,没有人救我……
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