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我怎麼可能放心，一直到韓諾二十了我都要退休了他都沒叛逆，我就懶得管了。

我是病退的，身體不允許高強度工作了，我也真的害怕陪伴他的日子太少，所以接受了他的建議乖乖的退休了，在家好好養生陪著他。

那段時間我過的真的很好，每天就陪著他即使他去工作單位我也會跟著過去，但是我還是很抱歉我只是陪伴了他短短的時光，我對父母也很抱歉他讓們白髮人送黑髮人。

對孩子感到抱歉，一直沒有給他足夠的關心和愛護，但是能看到他成家立業我很放心。

對於韓弢我捨不得，捨不得離開他，但是我不想他就這麼跟著我離開，我一生都是唯物主義，人死萬事滅我還知道的，後來這幾年我身體不好，不能長途旅行，所以我們幾乎都沒出去走走，臨走之前我叮囑他，要出去看看，來這人間走一遭，該看的風景還是要看一看的，他看過了就是我也看過了。

最後即使再不捨得我也沒辦法強留在這人世間，我還是乖乖的靠在他懷裡，安靜的離開了。

第63章

賀銘璽其實是我的一見鍾情，我母親走得早，我這個人偏執又執拗，從小到大想要什麼就要弄到手什麼，再大一點我知道了自己的脾氣跟秉性，對很多東西我都失去了興，很少會有賀銘璽這樣的，就一眼我就覺得震驚。

再後來我發現他是真的難撩，他看別人的感情看的都可明白了，可是到他自己身上他就像是沒安裝這個程序一樣，直接就能跳過去。

不管我怎麼示好示弱他都看不懂他甚至還覺得我有點毛病在身上。

就在我裝的開心逗著他讓他一點點喜歡上我的時候，意外發生了，我無意間知道母親的事情，晴天霹靂，事情解決的可能很慢，但是真相很快我們就知道了。

那是我第一次開始審視我和賀銘璽之間的差別，我發現自己配不上他，自己像是一個卑劣的小偷和演員，去竊取他的美好，可是當我知道他是母親生前最後那段時間唯一的陪伴者的時候，我就為自己做過的一切覺得羞愧。

但是我也慶幸自己清醒早，所以還有機會改變，我嘗試著一點點做出改變，慢慢的想他靠近。

就在我以為我可以的時候，我知道了一個消息，那就是賀銘璽不能在我身邊，他當年凍壞了腺體，現在腺體發育不完全，我們過高的匹配度會導致賀銘璽反覆進入發情期刺激腺體快發育，這會要了賀銘璽的命。

可是離開他會要了我命的，因為那時候的賀銘璽他不喜歡我，我不是不能等，十年二十年我都能等，但是賀銘璽還不喜歡我，我怎麼能等。

為了賀銘璽最後我妥協了，我知道賀銘璽的為人，所以最後我還是卑劣的求了賀奶奶幫我保守這個秘密、

我連夜出國就怕自己後悔，那幾年我過的生不如死，我每天都害怕，害怕賀銘璽會遇到喜歡的人，害怕賀銘璽對什麼的東西感興了了，害怕我和賀銘璽之間沒有共同話題了，所以我每天都在關注他，關注他所有的事情。

最開始的那幾年賀銘璽身邊斷斷續續出現了很多追求者，我每天害怕到定時定點的給賀銘璽發消息，手裡拿著他的課表然後定好鬧鈴，等他下課就給他發消息，占用他所有的時間。

賀銘璽出國那兩年對我來說太煎熬了，因為他距離我真的很近，近到兩個小時我就能出現在他面前，所以我真的那麼做了，我經常會偷偷開車過去。

我知道我是一個不知足的人，這一次敢偷偷的過去，下一次還不知道能做出什麼事情，我那段時間甚至連酒都不敢喝，很害怕自己有藉口去找他。

最後我還是選擇了離開，跟著項目組去了別的地方。賀銘璽因為這件事情還和我鬧了脾氣，我知道他之所以選擇過來多半是因為我，但是我沒辦法，我只好哄著他。

其實後來幾年我也是能感覺得到賀銘璽對我的在乎的，但是我不敢、不確定也不敢問。

可能是賀銘璽突然能聞到味道了，我過於心急，讓他想明白了這麼多年到底是怎麼回事兒，但是其實真相就是這都是我故意的，我知道我這麼多賀銘璽一定會很關注的，他是學醫的，一定很快就能想明白，我再一次卑劣的想要用這個拴住賀銘璽。

我從知道賀銘璽做檢查就每一趟回去的機票都買了，就為了能第一時間見到賀銘璽。

可是當我真的看見賀銘璽，我後悔了，遠遠的我就感覺到了和賀銘璽的累那一瞬間我再一次回到了高中時候的感覺的，為自己的所做的卑劣的事，那些故意的、刻意的、不經意的透露給賀銘璽的事情感到羞愧。

就在我還沒想好怎麼繼續卑劣的留在賀銘璽身邊的時候，他自己在停車場出了一場一個人的車禍，我因為過於後怕所以對他的態度有點不好，刺激了他。

那天他就那樣表白了，甚至把自己說的一文不值，我當時心疼的要命，開心的下一瞬間就要猝死，那是我第一次也是唯一一次覺得可以放手，如果他不喜歡我我就放手，所以我說了我的想法，即使說完我就後悔了，我還是忍住了沒有當場反悔，但是我的阿璽就還是那個樣子，靠在我懷裡說陪我一輩子。

再後來在一個很特殊的日子立我求婚了，按照我想像中和文學作品中展示出來的他應該感動的哭著和我說他願意，可是賀銘璽總是能給我意外和驚喜，他那天笑的像個傻子，甚至難得的對著戒指拍了一個照片，為此還發了一個他兩年沒發的朋友圈。