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我在意识模糊的情况下,做出天地难容的事件,把我妹妹毁容掉,这就叫大义灭亲。
如今的她,永远算不上漂亮的女生。如今的她,心里肯定恨我这个哥哥。如今的她,无法挽回那可爱的脸蛋。如今的她,残留一半的头挡住右边毁容的脸。
我妹妹毁容后,每次我跟我妹妹吵架,她都拿右边脸的事来说,这一说让我心里酸酸的。
当我一个人的时候,都在反省的告诫心中魔鬼道“石猛,你会心疼吗?”
我妹妹毁容后,她都来问我说“哥哥,你妹妹我漂亮吗?”
“当然漂亮啦!”每次回答完这句话,自己都想打自己一巴掌,在心里问道“石猛,你为什么那样做?”
我今年二十三岁才明白,小时候的做法,还是导致了我妹妹在日后生活上最大的心理障碍。
我对于我妹妹的残忍伤害,时常想起换位思考的角度,肯定去杀了哥哥。
可是呢?我妹妹并不这么做,而如今的她比我活得要好,有自己的爱人,有自己的小家庭,有自己幸福的笑脸。
现在的我,虽然长大了。但我依然不知道自己在我妹妹心中是怎么样的人?
我记得小时候,我这个哥哥在我妹妹眼里是个善解人意的好哥哥。长大后的我,记忆里依然记得有过这样一段对话。
妹妹“哥哥,班里有个男生说喜欢我想跟我交往,你说我答应吗?”
我“我认识他吗?”
妹妹“当然认识了,他是班里最帅的。”
我“妹妹,那你说下名字看看,我在班里很了解那些男生的为人,可以参考下。”
妹妹“他姓石名x。”
我“原来是他,不过他有些你不知道的事,我来跟你讲一下。”
妹妹“说吧?”
我“他以前有两个女朋友,都是玩玩后就甩开,而且他前几天才跟六年级的一位女生分手了。”
妹妹“谢谢哥哥,我知道了。”
自从我讲了这个事给她,我妹妹再也不理他。之后的之后,她的初恋给了自己的爱人,也就是她现任老公。
我如今已经不跟我妹妹在一起生活,毁容的事她再没提过,我也不敢问什么,没钱给她整容,因为我是个穷鬼艺才。
我如今依然记得那晚上,是我亲手把她送到鬼门关,给她一张永远见不懂人的脸蛋,我对不起我妹妹,对不起她现在的老公,现在的我看见她,依旧不知道怎么道歉,我真的是一个坏哥哥。
我爸妈用五年时间终于把我从鬼门关拉回来,后来才有了自己在校童年,也成就了自己的梦想,一名不起眼的作者。
小时候,留级对成绩不好的人是一种扑救,往神奇的方面来想也算一种“时光倒流”,但是这种倒流的代价比较大,它会吸收你的年龄。
如今说起我的留级之路,连自己都害怕自己,都觉得自己好丢脸,那不是一句话能解释得清楚的故事,是一段非常非常长的留级之路。
2ooo年末,已经七岁的我依旧带病入校,做为一个病人能在学校交到朋友,是一件非常值得高兴的事情,反而我没有过多的兴奋来表现,一直保持着平静又安逸的样子。
于此同时,同学们当然不高兴,当然不理我。这不怪他们,毕竟大家都不知道我身体有病,从小到大一直处于虚弱状态。
我一旦离开父母,自己不能跑步、不能受风吹、不能吃别人给的东西,反正我在家里就是一个病秧秧的少爷。
学前班原本只读一年就可以升一年级,而我由于身体虚弱时经常迟到、旷课、辍学,所以校长跟我爸妈商量叫我留级。
其实还有一种原因,就是我学习能力差,多教一年会更好。校长的建议得到了我爸妈同意,我就这样留级了。
留级之后,我才觉得身边的一切变得陌生,哪些熟悉的脸蛋,哪些已交到的朋友,现在却是一排排不认识的同学。
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