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  我必须到外面去。在这栋公寓里,充满了百合花刺鼻的气味,我需要鲜空气。我需要呼吸。

  我离开公寓,把手抄在口袋里,低着脑袋,步履沉重地走在大街上,走得很快,却漫无目的。我一幕幕地回忆我们之间的关系,每个场景都历历在目。我仔细品评,认真审视,反复回味,寻找线索。我想起一些毫无结果的斗嘴,一些没有理由的缺席和频繁的迟到。不过我也记得一些小小的善意与举动——她在意想不到的地方给我留下的热情奔放的字条,一些真正甜美的时刻以及似乎真诚的爱。这怎么可能呢?难道她一直在逢场作戏?她真的爱过我吗?

  我想起与她朋友相遇时,我头脑中曾经闪现的疑虑。他们都是一些演员。好自我表现,自我陶醉,自我吹嘘,谈的都是他们自己和一些我不认识的人——突然,我的思绪又回到学生时代:我在运动场边缘徘徊,看着其他孩子在玩。我想让自己相信,凯西与她那些朋友不同——但显然,她与他们是一路货色。那天晚上,在第一次见到她的那家酒吧里,如果我遇上了他们,会不会被他们从她身边赶走呢?我有些怀疑。任何力量都不可能把我们分开——自从我第一眼看见凯西,我的命运就确定下来了。

  我该怎么办?

  当然,应该直面她。把我看到的和盘托出。开始她会矢口否认,然后现无法抵赖,就会承认真相,表示服软,表示悔恨。她会恳求我宽恕,是吧?

  如果她不呢?如果她反唇相讥呢?如果她哈哈大笑,扭头就走呢?那怎么办?

  显而易见,我们两个人当中,我失去的比较多。凯西会挺过来的。她总爱说自己像钉子一样坚硬。她会从地上爬起来,掸掸身上的灰尘,然后把我忘得一干二净。我对她却难以忘怀。我怎么可能忘记她呢?如果没有凯西,我将回到我以前那种空虚、孤独的生活中去。我永远不会再遇见像她这样的人,永远不会再建立起这样的关系,再也体验不到一个人对另一个人那么深厚的情感。她是我生活中的爱——她是我的生命——我不准备放弃她。还不到时候。虽然她对我不忠,我依然爱着她。

  也许我终于疯了。

  在我头顶上方,一只孤独的小鸟突然出一声尖叫,把我吓了一跳。我收住脚步,四下看了看。没想到我竟然走了这么远。我现自己到了离鲁思的家只有一两条街的地方,不禁有些惊讶。

  在遇到麻烦的时候,我并非刻意地,而是下意识地来到了我以前的心理治疗师家。这里我曾来过多次。这正说明我现在是心烦意乱,所以想到她家去,按下门铃,寻求她的帮助。

  我突然心想,这也挺好的。是的,这么做很不专业,也很不合适,可是我已经走投无路了,我需要帮助。我回过神来时,已经站在鲁思家的绿色大门口,手不由自主地伸向门铃按钮,按了下去。

  不久,她走过来开门。过道里的灯亮起,她把门打开,但没有取下防盗链。

  鲁思从门缝里往外看。她显得有些老态龙钟,肯定有八十多岁了,比我印象中还要瘦小、虚弱,腰也有些弯了。她在浅粉色的睡衣外面套了一件灰色羊毛衫。

  “你好,”她紧张地说,“你是谁呀?”

  “你好,鲁思。”我说着走到亮处。她认出了我,露出惊讶的表情。

  “西奥?你怎么……”

  她看着我的脸,接着看见了我临时凑合包扎起来的手指,看见里面渗出的血。

  “你没事吧?”

  “不太好。能让我进去吗?我——我想跟你谈谈。”

  鲁思露出关切的神情,毫不犹豫地点了点头。

  “当然可以。进来吧。”她取下门上的链子,把门打开。

  我走了进去。

  9

  “喝杯茶吧?”鲁思把我领进起居室时说。

  房子里的陈设依然如故,与我记忆中的一样——一块小地毯、厚重的窗帘、扶手椅、褪色的蓝色长沙、壁炉上那只嘀嗒作响的银色座钟。我顿时觉得心里得到了安慰。

  “说实在的,”我说,“我想喝点更来劲的。”

  鲁思瞟了我一眼,但没说话。不过她也没有像我担心的那样拒绝我。

  她倒了杯雪利酒递给我。我在长沙上坐下。这也是习惯使然,因为我在接受心理治疗时就坐在左边这个位置,把手臂放在扶手上。我手指下方的沙表面,已经被许多焦虑的病人磨薄了,当然,也包括我自己。

  我喝了一小口雪利酒,慢慢把它咽下去,只觉得它暖暖的、甜甜的,有点黏稠。我现鲁思一直在观察我。她光明正大地看着我,目光并不阴沉,也没有使我感到不安。二十年来,鲁思从来都没有使我感到难堪。我闷声不响地坐着,先把雪利酒喝完。

  “端着杯子坐在这里有一种怪怪的感觉。我知道你通常不给病人倒酒喝的。”

  “你早就不是我的病人啦。你是朋友嘛。看你的样子,”她语气温和地说,“你现在需要一个朋友。”

  “我的样子有那么糟糕吗?”

  “恐怕是的。而且事情肯定很严重,否则你不会不请自来,更不会在晚上1o点钟的时候来。”

  “你说得对。我觉得——我觉得我已经走投无路了。”

  “怎么啦,西奥?怎么回事?”

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