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我僵硬地点了点头,不知道说什么好,她甜美地笑起来:“你是个通情达理的人,一定都懂的,对不对?那我就先走了,再

见。”

她一转身,我眼泪就落了下来,心脏好像被捏碎了一般。原来他早就做了决定,决定不要我了。

其实我本能地想抗拒我听到的一切,但我又觉得那枚钻戒,无论怎么解释都解释不通,如果不是冬青送给她,没道理会在唐瑶手上的。

浑浑噩噩在大街上走了一段,我忽而又变得很愤怒。我虽然算不上是什么好人,但是就一定要受这样的惩罚吗?从头到尾,我都没有刻意地要去伤害过任何一个人,我只是在维护自己的同时,顺带伤害了他们。

掏出手机,我给冬青打了电话,我要向他咆哮,要向他质问,为什么他要这么刻意地伤害我?如果他一早就选择了唐瑶,为什么之前还要吻我,要关心我?!为什么他不早告诉我他和唐瑶订了婚,这样我也不至于白等这么些时候!

电话拨过去,却一直是占线的状态,反复打了好几次,都占线,我终于蹲在地上哭起来。我曾经以为绝对不会伤害我的那个男人,却比路子皓还伤我更深。我以为他终将是我停泊的终点,是我最后的归宿,却原来,于我,他什么都不是,一场镜花水月。

回到家,我看着眼前房子里熟悉的摆设,没想到在这里我住了差不多一年,前半年跟冬青一起,后半年分手后我在等他。现在,该画上句号了。这套房子的女主人,和那戒指的女主人一样,都不是我。

为了能尽快从这房子里搬出去,我问我爸要了一套公寓来住。这么久以来,这是我第一次心甘情愿地依赖我爸,只要能尽快逃走,要我做什么都可以。我把偷偷藏起来的他的书、衣服、cd,都留在了原处没有带走,只拿了完全属于我自己的东西。

临走之前,我给他打了个电话,毕竟这房子还是他的,我要离开,至少也给他说一声,打过去还是占线,我只好给他发了条短信,告诉他我把钥匙放在物管那里了,结果他还是没有回我。

住进新的公寓以后,我感到生活失去了重心,日子愈发空虚。上班么?有什么意义,我一年的工资,还买不起现在我脚下的一平方米土地,单价十六万。恋爱么?有什么意义,三年了,两个男人,没有一个愿意陪我走下去。

我曾经坚持的一切,到最后被证明为四个字,毫无意义。

我冷笑,讥笑,嘲笑我的生活,既然这一切都没有意义,那我是不是该换一种活法?

r>我告诉我妈,我想好了,准备移民,然后问我妈拿了一张银行卡,上面存着我工作一百年都挣不到的钱。反正这次离开,我就不会再回国,不如趁走之前,好好地放纵一次。

于是我白天上班混时间,晚上泡夜店,跟路子皓分手后我没有变坏,因为冬青一直陪着我,现在连他都不要我了,我做个好人做什么,给谁看?

捏着我妈给的银行卡去购物,以我平时的穿着打扮,奢侈品店的店员都不屑于招呼我,我跟挑白菜似的挑了好几个包,刷卡时她们满脸堆笑,抢着献殷勤。

这就是现实。

在夜店里,我学会了抽烟,吞云吐雾的感觉很好。有时我会想起曾经看过的一部台湾偶像剧,叫斗鱼,郭品超和安以轩主演的,里面安以轩曾经是个很会弹钢琴的白富美,郭品超爱上了那时的她,后来她跟郭品超私奔,渐渐成了黑道的大姐头,最后郭品超又爱上了另一个女孩,这个女孩和以前白富美时期的安以轩很像,郭品超还为这个女孩牺牲了自己的生命。

我想冬青是不是也是这样,爱上的是曾经的我,后来我变了,他遇上唐瑶,所以又爱上了她。到底男人爱的是女人本身,还是爱上了一种类型?

我不知道,也无从知道了,我搬走以后,冬青就从来没有联系过我。

我却疯狂地想念他。

在夜店经常有人搭讪,我从来都不搭理,我只想跟冬青一个人上床。

我结识了几个女孩,她们都有着漂亮的纹身,我们在一起疯狂地跳舞,喝酒,抽烟。我说:“我也想去弄个纹身。”

她们说:“好啊。”

我问:“疼吗?”

她们取下我嘴上的香烟,烙在我手臂上:“就这么疼。”

我忽然明白了当初羽翔思念韩子谦时,为什么烙下了满臂烟头的烫伤。原来疼痛,真的可以缓解思念。如羽翔预言的那样,我变成了跟他一样的人,只是把我变成那样的,不是路子皓,却是冬青。

我后来在左腰下方纹了枝艳丽的桃花,烫了一头妩媚的大波浪,抛弃了以前的t恤牛仔裤帆布包,改成高跟鞋低腰裤链条包。

我觉得以前那个自己很失败,我想要改头换面,重新来过。

作者有话要说:明天结局了,会比较雷,大家做好心理准备嗷~

☆、大结局

两个月后,日子从盛夏到了初秋。我没再联系过冬青,他也没联系过我。羽翔给我打过几次电话,问起我和冬青的情况,我只说都过去了,不想再提,他叹口气,也没再问。

一个伤疤,如果老是不停地揭开它,逢人就揭一次,又怎么会好得了?

熬过了最开始那段痛苦和混乱的日子,我夜店也去得少了,有酒精麻醉的日子固然好,只是清醒后会觉得更加空虚。

中间我有次喝到酒精中毒,住了医院,我妈慌慌张张地赶来,问我为什么要这么喝,我没告诉她是因为冬青,我怕两家交恶,我妈抹着眼泪说要赶快把我带出国。

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