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没错，今天2o23年12月24日，我又完成了一次阶段性的目标——而这个目标由于疫情已经被推迟了一次，那就是考研！

此前的一周，是我人生经历中最苍白，却又是最挣扎的一周。我不知道该用什么样的词语去形容那种精神的支配具像化到你的生理凝滞的无力感，你会打开书，眼神却也会透过书。在某个瞬间，你会感觉这是一个牢笼，将你的渴望和迫不及待囚禁！

其实于我而言，冥冥之间，在我第一次拿起我的专业课的参考书时就已经早就有了答案。我并非想去向别人证明什么，始终都只不过是想要有始有终，为所有有遗憾的选择再去拼一把。

你要问我考研有什么用？读完研能不能遇见更好的平台？未来就一定会比不读研确定？这些问题我都没有答案，我相信连命运也给不了你答案。那些鼓吹人的命运一生下来就决定好的人，我相信他们是有大智慧的人，可偏偏我是个没有大智慧的人，我还是想在可能答案很明显的试卷上，试试不同的思路，这个时候答案本身已经没有太重要。

如果一切都没有意义，那就去追求无意义，因为这种追求也是意义本身，而这也是我第一次考研失败后提交给自己的一份思路。

我清楚的记得，第一次走出考研的考场时，天下雪了，一场在那个城市不常见的雪，这是真的，我记得很清楚，不合时宜的应景。当时和朋友走在回学校的路上，感觉到了冷，也感觉到了空。

我也清楚的记得，第一次走出考场的时候，我兴奋的跟朋友说没有生题，全是背过的。右手食指指尖似乎被门夹过一样，隐隐作痛，中指的茧鼓得通红通红。

2o21的那个26号的晚上，我没有感受到他们口中所说的要疯玩的兴奋，回到寝室在座位上看着堆起来的书了很久的呆，我也不知道多久，只知道后来的天黑了，很黑，深黑，后来下楼拿了个外卖，而借着窗子透出的光和路灯的光可以隐隐看见一层薄薄的白色，即使是穿着棉衣，也顿时觉得好冷。

没记错的话关于考研的下一段记忆来到了2o22年的2月16日或者21日，这好像也没那么重要。这天还是在寝室，也快毕业了，桌子上也少了许多东西。

我拿出一张白纸，打开了与朋友的聊天框，里面有个链接，心里犹豫了两秒，可是手指却是一刻都没闲着，直接点开了链接，我赶忙拿起白纸遮住手机，其实这也是跟之前看视频中其他人查分的样子学来的。

从缓缓往上挪开，空白，空白，没有文字，直到出现请刷新，我知道肯定是人太多了。

我抽开整张纸，推出链接再次打开了聊天框，这次心里和手上都没犹豫，因为我估计服务器应该还是爆满的，也跟第一次的结果差不多。

可就在这个不经意的瞬间，我大脑都还没来得及反应，354，如果我没记错的话，这个数字就像3d动画中的视觉利刃，直接扎进眼睛。

我愣了几秒，继续看着各科的分数，想到这，那该死的紧张感又向我扑面而来。政治……法语……专业课……其实到现在我也没能想起每科具体多少分，我只记得国家线的文学线a区是367。

在那一刻我以为我会流泪，可是我没有，我转头问了室友的成绩，他也没有说话，我又把头转了过来。

我放下白纸，爬上了床，做了个深呼吸，打开手机刷起了那些往常刷的东西，到现在我都不知道为什么会刷那些东西，我以为我就在这短短的几个瞬间早已经释怀，感慨自己可能还是不够努力吧，下次努努力肯定可以上岸的，我简直太乐观了！

刷的一下，眼泪就下来了。

可是我努力了呀，我放弃了我的爱好，投入我全部的时间和精力，虽然偶尔会玩玩手机，可是所有的专业了我可一个都没落下，九月底出新大纲参考书，我用了两个月看完了所有书，也画完了重点知识思维导图……

可现实就是，你很幸运没有过国家线，甚至差B区线都有两三分。

没事儿，一次上岸的人就跟一次科举中榜一样，凤毛麟角，只要沉下心再试试肯定能行的！

心里是洪流止住了，眼泪却决了堤。你要问我为什么，我也只能说跟我23年12月份看书边看边哭一样，无从说起缘由。

在那一刻我过去一年人生按下的暂停键似乎一瞬间加了365倍。

原来这就是“失败”，梦里我坐在另一个学校的阶梯教室在上着专业课，似乎我的人生不是我现在的人生，它已经重启。

第二天醒来，眼角是干着的。

关于考研这件事，好像后来的日子随着毕业临近也淡淡退出了中心舞台。

的确，好像确实是重启了什么。