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28 人是怎样成长的（第1页）

我苦笑了一下，接着说：“大家都说，磨难是笔财富。可我的磨难，除了痛苦，只有痛苦。我实在找不到办法把它变成财富，所以才想跟别人取经。”

“别人的经用在你身上合适吗？”

“不一定合适。可我自己找不到出路啊。”

“既然你觉得难，说说难在哪里吧。”

“一下子我也说不清。就像说为什么我妈去世时我会那么痛苦，而房东的女儿就跟没事儿似的。为啥会有这么大差异呢？”

她思忖了片刻，然后说：“你看看是不是可以这么想，每家的母女关系都不一样。母女之间是否感情密切？女儿是否依恋母亲？是否敬爱母亲？女儿是否看重亲情？有什么信仰？同样道理，你不知道那些容忍丈夫出轨的女人，跟丈夫是什么样的关系，维系婚姻的纽带是什么，什么样的个性，什么样的原生家庭，什么样的教育背景，什么样的人生经历。人太复杂了，由两个复杂的人组成的婚姻更复杂。咱们做研究时经常要假定ceterisparibus。你若想要知道谁更宽容谁更坚强，必须在保证其他因素均同的条件下才能做比较。”

我说：“我明白你的意思，因为其他因素是我不可控的，所以比较没有任何意义。好吧，好吧，你说的对。没有可比性，那就不比。只说我自己。我为什么就是过不了那个坎儿呢？”我一边努力整理脑子里的乱麻，一边说：“我心里特别乱，真说不清楚关键点是什么。对于和好的理由，我想得特清楚，一条两条三条四条五条六条七条分得明明白白。可那个坎儿，却说不清。我心痛，我受不了背叛。可能是因为我对婚姻的看法太执着了。我高中时写过一篇很长的日记，里面写下我认为婚姻有两大基石：忠诚和信任。这两点缺一不可，是婚姻存在的必要条件。这些年来，这个想法未曾变过。出轨把两样全毁了，没了忠诚，也没法信任了。尤其是我从来没想到周密会做出这样的事来，一点心理准备都没有。就像一场强台风，突然一下子把什么都毁掉了。现在，即便我知道他真心悔过，可重建家园太费力了。还有，还有……说出来可能你会觉得好笑，我有处女心结，也不算真的是，我找不到恰当的词儿，差不多就是那个意思吧。一想到他曾跟别的女人……唉，我有心理障碍啊。以前我俩都是对方的第一个，也是对方的唯一。以后再也不是了。感觉就像块蛋糕被苍蝇叮了一口，你说要还是不要？我爸出轨给我留下了严重的心理创伤，而周密则一刀捅到我最痛的地方。我害怕。害怕跟他和好后，我会为此纠结，那样的话我会更痛苦。我不想过那样的日子。我不想以后天天生活在疑神疑鬼担心恐惧中。他承诺以后不会再生这类事，可有几个出轨的男人不是这样承诺的？一面承诺忠诚，一面出轨，还有什么比这更……不好意思，我说得太乱了。”

沈昕一直静静地听着。我打住话头后，过了好一会儿，她才轻声问：“你说人是怎样成长的？”

想不到她会这样问，我愣了一下，“这个，我和周密讨论过，成长就是个改变的过程。我和他都有不少变化，所以我们都有成长。”

她把头仰靠在椅背上，望着天空，慢悠悠地说：“记得小时候，我们都对未来有很多美好的梦想，长大了想干什么，嫁个什么样的人，过什么样的生活……”

“是啊，”我接过话来，“我曾经以为人生犹如一张白纸，任由自己来写来画，我想写上最动人的词句，画上最美的图画。可谁成想我还没画几笔，一辆车飞驰而过，把白纸溅上了泥浆。我不知道理想的图画是什么样子的，但至少不该像这样乱七八糟脏兮兮吧。”说到这里，我长叹一口气，沮丧地说：“这张纸完了，再也画不出美好的图画了。”

“你有没有想过，在弄脏了纸上，要是能结合污迹的颜色和形状，加些相配的图案，说不准会有意外收获呢？”

我陷入沉思。

过了一会儿，她又问我：“你小时候有什么梦想？”

我的思绪飘回到二十多年前，“小时候去农村玩，听到村里小孩唱歌谣：大雨哗哗下，BJ来电报，叫我去当兵，我还没长大。在我幼小的心里，能去BJ当兵是件很神气的事，也就成了我的第一个朦胧梦想。上小学后，看居里夫人的故事备受鼓舞，立志要当科学家。那个梦想一直持续到高一，化学期中考试不及格，大气球立马泄了气，只好转去学文科，想着长大后当个律师也不错嘛，看香港电视剧里的律师多神气呀。高二下学期，我迷上了马卡连柯的《教育诗》，觉得当个教育家比当律师更有意义，我妈也鼓励我去学教育，她希望我能当个大学老师。我就把北师大教育学专业定为高考目标。可报志愿的头一天，我妈以前的一个学生来家里看她，聊了几个小时后，我动了心，以前的梦想统统见鬼去吧，我要当个大公司的财务总监！结果等我真的当上会计后，却厌烦至极。然后，然后，就跑到这里来了。你看我的梦想有多不靠谱，说变就变。这些年来，好像有一只无形的手推着我，一步步远离了最初的梦想。如今回头一望，我离最早的梦想已经相距了十万八千里。”

沈昕点头，“谁不是这样呢。大家都是在成长中不断地变换梦想，不断地调整对未来的期望。随着年纪变大，现自己的智力有限、能力有限，只好把期望值降低，再降低，最后把梦想全部现实化。”

“嗯，你说的对，就是在一步步调整期望值。现在我都没了梦想。我们办公室门上贴了一小幅黑白漫画，不知你注意过没有，上面写着：asifeverybodyknosheretogo。说的正是我呀，我就是一头闭着眼瞎跑的牛。”

“你觉得在调整期望值的过程中，我们是不是在逐渐远离完美主义的倾向？”她问。

“可不是么，现实那么残酷，还求什么完美？尽管心里不乐意，不过也没辙呀。”

“所以我们越来越能包容一些小时候接受不了的东西。要是死守着小时候的想法和标准，算不算是刻舟求剑？”

“我们在逐渐地调整自己的期望值……“我一下子有了开窍的感觉，“期望值……对呀，没有期望，就不会有失望。如果不期待忠诚，就不会被出轨伤害，也就可以包容出轨。啊，我明白了，那些容易原谅丈夫出轨的人不一定都比我更宽容更坚强，也有可能就是她们对婚姻的期望值跟我不一样。”

“你还在跟别人比呀。”

“这个比较你觉得没必要，也很傻，可对于我来说却很重要。我知道我心眼小，也一直跟这个毛病做斗争。在周密这件事上，如果我认定是小心眼在作怪，就会干扰我的思路，影响我的判断力。好了，现在我不用再纠结为什么我没有别人那么坚强宽容了。你看，比到最后，我可以改变纠结的方向，不是很有意义？”

她含笑点头，“你能想通就好。”

我们回到酒店已是晚上八点。她说她第二天一早要做个报告，然后当天飞回B城，“明天咱们不一定能见到了。真高兴这次路上碰到你。回校后要多联系。”

“当然，一定的。”我对她恋恋不舍。跟她分开后，走了几步，忍不住又叫住她：“沈昕。”她回过头来。我朝着她走了两步，带着歉意说：“今天真不好意思，跟你倒了那么多垃圾。我的负能量太多了。是不是很影响你的心情？”

她爽快地说：“我不是也跟你倒了垃圾么。每个人都有烦恼，不是这样，就是那样。表面看这些烦恼互不相干，但其后的道理多多少少都是相通的。跟你聊天也帮我思考我的难题，所以不算是负能量。”

我松了一口气，“那就好。”

也许是白天跟沈昕一起走了足够多的路，也许是与她的交谈让我的精神放松了许多，当晚，我睡了个难得的好觉。第二天早上醒来，神清气爽。好久没有过这样轻松愉快的心情了。想起沈昕，心里暖暖的。

随后的两天，我都笑容满面地站在海报边。我要回答的问题多是浅显的，甚至跟研究内容关系不大。站了半天后，热情便消失殆尽。我开始厌倦。唉，我可真没长性。我不断地提醒自己：很多时候，就得做那些没有兴趣、甚至纯属浪费时间的事。工作就是这样的。要耐心，要面带笑容，要耐心！

好在我笑着的假面下还有心事可想。

我反复回想那天与沈昕的对话，一句一句认真琢磨。突然想到，当沈昕说“要是死守着小时候的想法和标准，算不算是刻舟求剑？”时，我立刻跳到了跟别人的比较上，把话头岔远了。我现在终于明白了她此话的真实意图，她是在提醒我要审时度势，要及时改变想法和标准。

她说的没错，我的确是在刻舟求剑。

我这几年已经改变了许多，比以前更能包容形形色色我不喜欢的人和事，在待人处事方面也更加圆滑周到。可唯独对婚恋的观念和想法，基本上还停留在离婚时的状态。这也难怪。离婚后，我一直把自己封闭起来，没有新的恋爱经历和体验。这就像把一个得了不治之症的病体冷冻起来一样，几年后解冻治疗，病症依然如故，我还是束手无策。

如果我继续坚持当年的婚恋观念，那么我的病症永远不可能得到治愈。只有改变，才能生存。这不是我这几年的切身体会嘛。我应该而且必须调整自己对婚恋关系的期望值，必须放弃完美主义的标准。尽管这么做，我不乐意，也不高兴，可这就是我要面对的现实，也是人成长必走的路。学会了，才能长大。

我下一步需要好好想想，到底该如何调整期望值。有哪些想法和标准是要坚持下去的，有哪些是需要妥协放弃的。还有，我又该如何做才能让自己心平气和地接受新标准呢？