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江瀟瀟沒有說話，他默認，「走吧，吃飯去。」

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2o2o年夏

某天中午去食堂的路上。

在路上聽見他班裡的同學討論說：「真不可思議，像江瀟瀟這種開朗的人也會得抑鬱症。」

「看來他的開心是裝出來的，可憐啊！」

我愣住了，吃完飯後要將餐盤放在指定位置，沒忍住又瞥了一眼江瀟瀟，誰知道剛好對視上，仔細一看確實江瀟瀟和以前不太一樣了。

之後的幾個星期我們還是會時不時碰到，也可以說我沒能完全放下，我還是會控制不住的想他，我覺得自己真沒用。

儘管還是會被時不時突然碰上的江瀟瀟所分心，但其他時間都在拼命的學習，其實我只是想告訴爸媽，我也很優秀。

我只是和大多數人走的路不同而已，我不覺得我錯了，但我不想再喜歡江瀟瀟了。在臨近期末考前兩周放學，我看到了一個熟悉的背影，準確來說還得加一個纖瘦的背影。

這次我沒有哭，只是盯著他的背影很久很久。

說不出的苦，病痛的折磨，他變了。後來我沒有在看到他，大抵是轉學了或者是休學了……

我蹲在地上，看著他漸行漸遠的背影眼睛早已朦朧。

我不能再喜歡他了，我告訴我自己。

我想我錯了，可我又錯在哪兒啊，我有什麼錯呢，就因為我不是喜歡的人，是嗎?但是，他病了。我不能靠近他他也在遠離我們。

我看完消息，立馬打開門衝出去抱住媽媽，此時眼睛已經腫到睜不開了，媽媽只是緊緊抱住我，拍著我的背。

背，告訴我，我沒錯。

我和江瀟瀟是同一種人，性取向是男的。

第二天醒了發現自己躺在床上。

我妹問道：「你……喜歡江瀟瀟是嗎』

我心裡咯噔，但沒表現出來，冷靜道「怎麼這麼說」

「上次月考後，我看到你草稿紙上滿頁滿頁的瀟瀟二字不是故意看的，它掉地上了，我想撿起來然後就……"

「是，我喜歡他，但我現在不想喜歡他了，他病了。」

沒忍住又哭了，我真的對自己無語。

因為我也對女孩子不敢興，也知道自己喜歡男生，反正順其自然，遇不到就打光棍我也認了。

我邊說邊抽出紙巾給我自己擦淚。我妹愣了下才反應過來對我說：「謝謝，你這麼帥，也很優秀肯定會有人喜歡的。」

中午吃完飯後，我將餐盤端到了一個角落裡，大概也許江瀟瀟喜歡角落吧覺得有安全感些，好吧，實在是因為不知道怎麼控制臉部情緒，我一個人安靜地吃著飯。

不料我妹端著餐盤坐在了我對面，心想可能看我太孤單了吧。

回到家，爸媽發現我情緒不對，便問我出什麼事了，我沒回答，只是說晚上我不想吃飯了，關上房門，我開始沉默的哭著。

明明朋友關係不是挺好的嗎?幹嘛還不知足，非要鬧成現在這個樣子，好像難受的不是我，而是江瀟瀟，也許他喜歡過我，但是他被病痛折磨不得不放棄我。

可我還是很喜歡他，為什麼我不能早點認識他。

哭到半夜，媽媽敲了敲房門，問我明天周末想不想出去玩，我想開口，可聲音沙啞迫使我拿起手機回復她，說不去了，媽媽又發了條消息，問我怎麼了，是不是學校發生了什麼事，自己一定要調整好心態，放鬆放鬆自己。

「你發生什麼事了，你告訴媽媽。」

這一刻我忽然很想抱著媽媽哭!

期末臨近，我收心，不再想著江瀟瀟。每天都在知識的海洋里遨遊，無法自拔。不管是上廁所、吃飯、跑操、散步都要拿著書。

沒有江瀟瀟在，我的成績排到了第一，老師同學都很佩服我。畢竟滿分85o我考8o2，這也不是常人能考出來的。

後來，最後的一場考試我被分到了第27考室，我瞟了一眼我後面的位置上的姓名，是江瀟瀟。

原來他沒有轉走，而是休學了。

此時此刻，廣播開始念道：「請監考人員到試卷室拿取試卷。」

「髮捲哨請監考人員髮捲。」

就好像回到了初二那年的那場考試，他也是坐在這個位置，而我進步了，從教室中後方位置，經過一個學期的努力排在了第一個位置。

還有十分鐘開考前，監考老師正在開驗答卷。

內心的衝動促使我用回頭，他坐在了我的後面。我這幾個月以來第一次看到他的面孔。一個形容，瘦。他瘦了許多，從前那個朝氣蓬勃，開朗的江瀟瀟如今變成兩眼無神目光呆滯。

看著他微皺的眉頭，我的心還是感到了刺痛，像是有人用手緊緊攥著我的心臟，很疼，但又無可奈何。「給你的卷子。」

一個學期了，該釋懷了，我告訴自己。

時間一點一點流失在筆與紙的摩擦中。

夢回最初，我們都只是在考室提筆奮鬥的少年。

鈴聲響起:考試結束，請各位考生有序離開考場。

我看著他有條不紊的收拾好桌面後將貼在考桌右上角的考號堅定撕下，而後轉身離開。我趴在考桌上等人都走完後，我緩緩站起了身。有種不知道置身何處的縹緲感。步伐沉重走到他的考桌旁雙眼死死盯著那張桌上僅剩星星零零的考號