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第130章 我做不到（第2页）

我之前觉得很恶心，很恶心。

当我感觉得出父亲居然对我有过那样的心思的时候，我整整颓废了好几天，我一直躺着，无力去想要怎么处理这些事情。

终于，我缓过劲来。

其实父亲自己也觉得羞愧，所以他一直躲着我。

可是他又忍不住关注我，窥伺我的一举一动，想看看我是不是真的生气了，又或者说他也是个讨好型人格的人。

照我说，爸爸你这根本不是男女之情，我在心里无数次呐喊，谁来救救我。

没有用。

爸爸，你这是把我当成了那个小时候的你，你是对你自己的喜爱。

我求求你，看清楚好吗？

我终日在惶惶的状态下浑浑噩噩的度日，没有人我能够去诉说，我也没法说出来。

我甚至不能告诉妈妈，我害怕我被谴责，说我破坏爸妈感情。

可是我从始至终做了什么呢？

我明明也十分莫名其妙，我在想，是因为这个短吗?

是因为短头接近于他们心目中的少年吗？

我不知道。

为什么我不敢告诉妈妈呢？

我害怕被骂，因为妈妈在我眼里并不成熟。

是的，在我看来，爸爸是妈宝男，妈妈是恋爱脑。

从很小的时候，我就感觉得到，我们家里没有爱情。

我也感觉得到妈妈把我当成是男性角色，或许是她的丈夫，或许是一个级共情的，垃圾桶。

为什么是我？

我似乎说了很多飞来飞去乱七八糟没有联系的事情，可这就是我的生活。

我姐姐去当伴娘的时候，是什么样的呢？

我姐姐还是去外地当得伴娘。

我姐姐却没有被狂轰滥炸。

甚至爸爸妈妈都很放心姐姐去外地好几天，给别人当伴娘，这样爸爸妈妈就不担心有婚闹了吗？

我不明白，为什么从小到大都是这样。

明明爸爸妈妈嘴上都说最爱的是我，可是这种爱是真的爱吗？

我只感到窒息，是无处不在的挑剔，对我从头到脚的挑剔。

明明家里有三个孩子，可是，只有我是这样。

提前坐到饭桌那里，说我自私，说我只顾着自己，不顾及别人。

可是，明明姐姐和弟弟都坐在那里，为什么是我？

为什么我的所有，我的品味，我的穿着，我的长相，我的打扮，我的说话，我的一言一行，一举一动，都有可以被挑剔的地方。

为什么是我？

我姐姐甚至可以去外地，去遥远的云南，玩上好几天，可以坐飞机，坐火车，即使只是四个女孩子一起。

爸爸妈妈是怎么做的？

爸爸妈妈说，让你姐姐好好玩，别打扰她。

爸爸妈妈，总说我没有小时候懂事了。

他们一直说我叛逆。

说为什么管着我，因为我还没长大。

真的可笑啊！

那到底什么时候我是长大了呢？

我好像又陷入到怪圈里。

可我明明是一个能在外地自己找房子自己添置家用，一切安排的井井有条的人。

可他们看不到。

他们只会说，你是最让热操心的一个。

可我明明不需要这些。

他们只会说，你还没长大，快点回爸爸妈妈身边来吧，家里人都很想你。

然后我生病回来了，然后呢？

我人生最大的挫折，居然是这两位给我的。