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第128章 我想不起来了可是我还想写（第1页）
做了一个很长很长很长的梦。
没什么感觉可是也没什么印象。
明明我在梦里的时候还想着要记下来的。
我看到讨厌母亲的文字的时候会共情，会下意识想起自己身上的事情。
可是看到父亲说过的话，我却像是被安装了什么软件一样，直接忽略过去了。
没有一丝情感波澜。
我在想，难道我也是机器人吗？
我爸也曾在我崩溃，被逼疯的那一刻，冷眼站在那里嘲笑我，说我在演戏，说我有表演型人格，说我看着像什么样子，说我不像招人喜欢的少女。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
笑死我了。
我一直觉得我爸像个女人。
但又没有女人身上那种共情，他只有傲慢，只有从祖祖辈辈那里学来的傲慢。
———————还是觉得很畸形—
这几天我也不知道我要做什么。
我知道我得工作，攒好下个月要还的钱，我知道我得多赚一些花用。
可是我好累。
累的是我只想不劳而获。
累的是想象的太多，太贪婪。
我爸我妈整天看着我，要看看我在做什么工作，看见我休息便要训斥我。
总之，我的一切他们都要知道的一清二楚，都要事无巨细。
我好难受。
我讨厌妈妈看见我看剧，就跟爸爸告状，然后他们再轮番上阵来劝说我。
我讨厌爸爸一直强调说要我攒钱。
或者妈妈问我到底赚了多少钱。
我心里其实不咋难过，甚至也不想哭泣。
我想出去，想出门。
我不想被监管，也不想被再询问了，我一如既往的想要消失。
妈妈说起，养小孩就是投资，投资了那么多却没有回报怎么可能，说让我们一人挣1o万块钱的时候，我心里没啥感觉，也不觉得有什么难过或者钻牛角尖的地方。
我讨厌爸爸。
讨厌爸爸每次开口之后，我都感觉自己抬不起头来，感觉脊梁都被压弯了。
讨厌爸爸站的高高的，俯视着我。
讨厌爸爸用余光观察着我。
讨厌他们听我的一举一动。
讨厌他们看着我像看另一个人。
我讨厌这世界上的一切。
更讨厌自己。
赚不到钱。
不跟人做生意就赚不到钱。
我讨厌爸爸妈妈需要压制我，需要我比他们弱才能扬眉吐气，才能装的像个大爷一样。
我讨厌这种需要示弱的感觉。
我如今就觉得我像康熙的太子一样。
明明已经是成年人了，还要我假装是个稚子是个幼童。
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