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希望我自己,能够在孩子们日复一日的吵闹中始终保持一颗平和的心,面对孩子们的成长不功利、不激进,面对自己的未来有梦想、有行动,陪他们长大,与他们同行。这不是易事,要坚持啊!我这样想象着、想象着,想象你们微微的羞涩,想象你们甜蜜的笑容,想象你们也会因为一个没有血缘关系的人而患得患失,想象你们就是要和这个没有血缘关系的人一起举案齐眉、白头偕老……你们再不仅是我的了。妈妈的忧伤领结婚证的那天,日子是撞来的——清早醒来,突然觉得9月9日是个好听的日子,给我妈打电话:“我今天去领结婚证好不好?”她还是那么无所谓的样子,“迟早都要领,自己看着办吧。”我以为,她是真的不在乎。就这样去了,交费,照相,填表,过程出乎意料地简单。绛红色结婚证拿在手里的时候,才不到半小时的时间。然而,却完成生命中至关重要的仪式,此后,就是一生一世。自民政局出来,又给我妈打电话,告诉她:“妈,我结婚啦。”她沉默几秒钟,然后深深叹口气。她说的话我一辈子记得,她说:“你终于做了别人的老婆了,妈妈心里滋味很怪。该高兴的,可是也很难过。妈妈不舍得女儿嫁人啊,妈妈希望他一辈子对你好,不会委屈你,你也不要委屈自己。妈妈希望你永远都幸福……”她深深叹息,她叹息的时候我仰起头,午后暖洋洋的阳光里,却有液体在眼睛里盘旋。我的妈妈,在别人眼里那么严厉的女人,她对我,有严肃的批评、语重心长的教诲、推心置腹的恳谈,却未曾有过,今天这样软弱的忧伤。刚结婚的日子里,我没有多大的转变。我还是以前那个没心没肺的女孩子,喜欢吃喝玩乐,情感真挚,生活简单。如果不是生活空间的转移,我或许意识不到婚姻的既成现实。然而在妈妈的心里,或许却是滔天的浪,呼啸而来。适应,需要很长的时间。我的爸爸妈妈,在我初结婚那一年里,史无前例地敏感脆弱。那一年,我报考了国家公务员。填报名表的时候在“主要家庭成员”一栏我填写了阿呆哥的名字,而爸妈名字则被写在“主要社会关系”栏里。打印好的表格不慎被我妈看到,她带点酸楚地说:“现在,你填家庭成员,就不需要填我和你爸的名字了。”看我发愣,她补充:“女儿大了,嫁人了,所有权发生了转移,现在,你是别人家的人了。”她背转身去,黯然神伤地走开。她离开时的样子,就好像小女孩某些心爱的宝贝,遭遇到了莫名其妙的遗失。从十九岁考取大学离开家乡到二十六岁研究生毕业参加公考,我在远离父母的城市里生活了整整七个年头。七年里,那是我第一次没有把父母当作家庭成员来填写。也是第一次,我发现,我终要面对“已婚”的事实,还有妈妈那黯然神伤的背影。我妈说:“嫁女儿和娶媳妇是完全不一样的心情啊!”她这样感叹的时候,小姨正在为儿子的婚礼忙得焦头烂额外加神采飞扬。我妈每次听说关于婚礼的进展就振奋不已——是我们家娶媳妇呢。她总是这样说。这么久以来,我一直是她的骄傲。她喜欢告诉别人:男女都一样,如果当初生个儿子,倒不一定有我女儿学习好……所以,这是她第一次用带有浓厚“重男轻女”色彩的语言总结两场婚礼的本质差别。她在纸上认真写下要帮小姨采办物品的清单,手上沾到一点点墨水,她很仔细地揉,揉到墨水痕迹不见了、皮肤发红了还在揉。结婚前,每次回家,我妈总是喜欢和我一起在傍晚的海风里散步,路过超市的时候她会很主动地问我:“你要不要买盒冰淇淋?酸奶呢?水果也不要吗……”她喜欢为我付账,付账的时候她很满足,因为我是她亲亲的宝贝,无人能够取代她对我的眷顾与宠爱。可是婚后,情况似乎发生了变化。我、阿呆哥,还有我妈,我们一起去逛超市。阿呆哥手里拎篮子,还要负责结账。作为一个男人,这是他的风度与义务。我一边收拾物品,一边不经意转头,却突然看见,我妈平静得毫无表情的脸——或许就在不久以前,她还带着骄傲、得意的表情,为我买下一大盒雀巢冰激凌。我喜欢看她骄傲得意的样子,就好像我还是那个岁的小女孩,而她,以慈悲的心、温暖的呵护,把小女孩期冀着的冰激凌放进她的手中。我终于读懂,普天下母亲的眼神,最幸福的一刻,就是小女儿欢呼雀跃着感激母亲实现她们梦想的刹那——亲情,以恩赐的名义,温存地满足着母亲们小小的虚荣。到这时,我才知道,她爱我,爱仅属于她的那个我。在千里外的城市里,她每天都在想念我,想念的,是只被她拥有并深深眷恋她的那个我。可是,她希望我幸福,所以不可以把这样的爱加以表达。也是那一年,某次我独自回家度周末,我妈看见我很高兴,雀跃着说要带我去逛商店“买新衣服、新鞋子、各种好吃的”。临出门的时候她弯腰穿鞋子,我低头,却突然看见她茂密的黑发里,一两根不着调的白。我的妈妈,她老了。我还记得,年轻时在上海读大学的她,神采飞扬。20世纪80年代初,她穿好看的格子裙子、镶花边的衬衣,喝苦苦的咖啡,听肖邦的音乐。可是现在,每次我回家,她兴高采烈地去菜市场买活鱼活虾,只要是我喜欢吃的,她从来不问价钱。“回家”,对她来说,没有比这更温暖的词语以及更温暖的瞬间。我也终于明白,那首叫作《常回家看看》的歌不过是让我们把身体带回家,可是灵魂上的亲近却是以细节的方式完成——原来,每个女儿的妈妈,最需要的,是女儿未曾改变的依赖。心灵的孤独,才是喧闹世界里最令人忧伤的孤独。说这句话时,又是六年过去,我有了一个儿子和一个女儿——他们两个每天在我的视野中打闹玩耍,带来各种麻烦也带来无限欢乐。我如此贪婪地注视着他们的成长,迫不及待地记录,唯恐错过一点他们的变化,唯恐忘记一段他们的稚语,唯恐一不留神的时候就已经要面对长大了的他们。唯恐有一天,所有那些属于一个母亲的忧伤,会像藤蔓一样紧紧捆缚住我——可是你知道的,那是我们生命中的必然,是所有失去,都从长大开始。我终于忍不住想:将来,我的女儿,你会和一个怎样的男孩子相爱,并愿意为他披上嫁衣?我的儿子,你又会喜欢上一个怎样的女孩子,并愿意对她的未来负责?我这样想象着、想象着,想象你们微微的羞涩,想象你们甜蜜的笑容,想象你们也会因为一个没有血缘关系的人而患得患失,想象你们就是要和这个没有血缘关系的人一起举案齐眉、白头偕老……你们再不仅是我的了。是的,是的,现在我知道了:就像书上说的那样,当所有的爱都把人越拉越近的时候,唯有妈妈的爱会把宝贝们越推越远——因为爱,才要送你们去更广阔的平台上施展抱负;因为爱,才要送你们去心爱的人身边沐浴爱情。亲爱的孩子们,如今我才发现,我有多么不舍你们,就有多么愧对你们的外婆!也就是在这时候,春风里,传来好消息——通往家乡的动车终于快要通车!没有人知道,当看到这条不算太显眼的消息时,我抑制不住地落下泪来,瞬间打湿我手中的报纸。那一刻,我的第一反应是:从此,我每个月都可以带着孩子们回家了,回家去,看我的妈妈!而我的叮叮还有咚咚,我和你们的爸爸当然会尽可能地给你们的爱情、婚姻、家庭以尊重与自由,但我也私心地想,愿我今天一切的奔波,都能令渐渐长大的你们更加确信亲情的重要——不谈孝道,也不提赡养,只是想告诉你们,懂得眷顾亲情的人,往往更容易幸福。因为,亲情在的地方,就是哪怕世界倾颓也仍然要执意庇护你们的那个——家。当你们望向无垠的土地时,当你们注视宽广的海洋时,我们正在以新的方式滋养这个世界——只是一捧灰,但那是我们对这世界最后的奉献。要知道,每一个有意义的生命,都不会因死亡而永远消失。最爱我的那个人去了2010年的春天,当春风吹绿第一簇柳芽的时候,我的女儿咚咚来到这个世界上。那天,我七十七岁的外婆专程从五百公里外的城市赶来,在我被推出产房时第一个笑着竖起大拇指,对我说:“乖乖,你真棒!”我咧嘴笑了,其实我有一点小小的苦恼——以前,每次放暑假回家的时候,我都会扑向我的外婆,拥抱她,再用那种腻歪无比的音调对她说“宝宝,我回来啦”,那么以后,我到底该称呼咚咚“宝宝”,还是称呼外婆“宝宝”呢?其实,在那时,凭良心说,我尚没有对这个刚从我肚子里钻出来的胖团子产生多么强烈的感情,相比而言,那声“宝宝”里的温情与依恋,都属于我的外婆——在我前三十年的生命中,她始终都在。
文案老公和她从小一起长大的好姐妹苟且,用他们的儿子,偷换了她的女儿。得知真相,她心灰意冷,老公却将她狠狠地抵在墙上,用女儿的生死,来威胁她继续这段苟延残喘的婚姻。直到有一天,老公为了救儿子,不惜挖走了女儿的心脏!终于,她将所有的真相,歇斯底里地大白于众!当握着那纸离婚协议书转身离开的时候,那个清贵冷俊的男人,却站在了她的面前,看着她,讳莫如深地笑。四叔。她不敢看男人的眼,低下头去,轻唤一声。男人斜斜地勾唇,魅惑如丝,自由了。嗯。男人笑,向她伸出了大手,那跟我走吧!她不解地抬头,去哪?民政局。...
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