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我一直说自己的预感很准,直觉很灵,可这次,我真希望我的直觉一点都不灵。因为我突然产生了很不好的预感,我不是预感6子峰背叛我了,而是预感他的治疗应该不是很好,或者……我已经失去他了,而且是彻彻底底的失去。
我看6子帆也是越来越烦躁,我猜他也一定和我产生了一样的想法。
我们做了那么多的工作,我甚至有一段时间,天天在电视上露面,可6子峰就是一个电话都没给我打过。
这不符合常理啊,6子峰就是病的在重,只要还能打电话,他在得知自己又要当爹了,怎么可能不给我打个电话呢?而且这个孩子还是为他怀上的,真真切切是为了他才怀上的。
预产期越接近,我的情绪越烦躁。甚至为了避免自己太过情绪化,我禁止6子帆来看我,因为我们俩现在一坐到一起,就会你叹一口气,我叹一口气。
不管我怎么不愿意,怎么和我的宝宝商量,预产期到了的时候,我的宝宝还是如约而至了。
没提前住院,就是担心怕惊动媒体。
有了上次的生产经验,等羊水破了的时候,我才告知我婆婆,我们现在可以去医院了。
车子一开出6府,我就听我婆婆小声嘀咕,“只是生个孩子,怎么还会被媒体盯上了。”
我听大力禀报过,说这几天大门外有很多貌似是记者的人守在那里。
看来大家这次是下定了决心,要揭穿我和6子帆一直维系的谎言了。
我们瞒了差不多一年的时间,已经尽力了,如果从此鼎盛真的有了什么变故,6子峰,你也怪不得谁了。
我抱着这样的想法,在看到医院门口蹲守的大批记者时,还笑着和大家挥了挥手。
因为第一胎是刨腹产,担心伤口被撕裂,这一胎再挨一刀的可能性非常大。
接受检查的时候,我婆婆一直陪在我身边。
6子峰迟迟不归,在我公公婆婆起了疑心的时候,我和6子帆一商量,就把真实的情况都告诉他们了。
我婆婆实际是个很明智的人。关键时刻,她能淡定的和医生谈我的问题,面对拥上来的记者,还能淡定的应付。这样的婆婆,是值得我学习的。
医生说只要我好好配合,还是建议我顺产。
什么样的痛没经历过,我自信我挺的过去,就点头答应了。
今天生孩子的好多,不知是不是我儿子挑选的日子好,还是北京这种地方每天都这样。
在医生产房都紧张的情况下,这里没人管你是不是6子峰的夫人。
进入待产室的时候,像我一样同样等待的产妇竟然已经有好几个了。而且有的已经疼的开始大喊大叫了。
躺在待产床上,我一直紧咬牙关一声不吭。
旁边的产妇见我这样,还问呢,“你的预产期到了吗?怎么感觉你一点都不疼似的。”
我伸出三根手指,“已经开了三指多了,羊水都破了,能没到吗。”
那个刚刚还哼哼唧唧的产妇听我说完,佩服的不行,“我也学你,不喊疼了,不然越喊越疼。”
我不是不疼,也不是有多坚强,当看见那些有丈夫陪的妻子,看见她们和丈夫撒泼打骂,我真是又羡慕,又嫉妒。
我没有丈夫,我就没资格像她们那样吵吵闹闹的。
在阵痛加紧的时候,我一直在心里默念着6子峰的名字,也一直告诉宝宝,要和妈妈一起加油。这就是我坚强的法宝。
我以为羊水破了,来到医院就会生的。毕竟我这已经是第二胎了,应该生的快一些才对。
这时的我已经疼迷糊了,我第一胎是刨腹产,所以这次虽然是第二胎,也不见得就能快到哪去。
不知我的孩子是不是在等他爸爸,我这一折腾就折腾了几个小时。
担心孩子缺氧,医生最后还是给我打了催生针。
从待产室换到手术室的时候,我这时就已经疼的不行了。
刚刚待产室好几个产妇,66续续的都推了出去,可这间手术室怎么就我自己呢?
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