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我们因为共同的&ldo;事业&rdo;而成为了朋友,那正是我想要的,我唯一的&ldo;朋友&rdo;。在那年年底的那天,我又一次发现了我们的共同点,一模一样的生日,我们都是弃婴,其实那一刻我很高兴,你知道吗?因为当你出现的时候,我可以告诉自己,我不是一个人。你不知道从哪里搞到的那么多食物,那是我最高兴的一个生日,胜过我生命里任何一个。你吻了我,现在想想那甚至都不能算是一个合格的吻,但是我当时却有些不怎么高兴,因为在我的设想里,怎么着也是我先吻你。不过不管怎么样,你的滋味好极了。john不喜欢我,甚至是厌恶的、憎恨的,我也同样,因为我们都想拥有完整的你,而你只有一个。也许我还年幼,不明白什么是爱,但是我可以保证,你是我当时最宝贵的收藏品,就像是闪亮的钻石,我心里最贵重的宝物。我不知道自己什么时候变了,也许从一开始我就是那么充满野心,那么反社会、反人类,恩?但是我没有想抛弃你,我向梅林发誓。去霍格沃茨是我梦寐以求的事情,我当时乐疯了,我不知道你会不高兴。好吧,我道歉,也许我那个时候并没有过多的在意你,潜意识里我以为你是我的,你会一直是我的,所以就并没有投入过太多的注意力,我真的很抱歉。我并不是希望你能谅解我还是什么的,但我真的想让你知道,我当时有多么的高兴,我一直知道我是特别的,那种被认同的感觉,让我有些忘乎所以了。谁都会犯错,但是我却犯了致命的错误。我沉溺于我的学院、我的血统、我对未来的憧憬里,但是不管那些有多么炫目,我千不该万不该的就是忽视了你,但我必须老实的承认,当时的你在我心里真的不是不可替代的,你对我很好,但是学院里的人也对我很好,甚至给我的比你要给的还要多,多了太多,我一时迷惑了,你会允许我小小的迷途,对吗?我以为你会喜欢霍格沃茨,我把李斯特最宝贵的画册送到了你的面前,你也回信给我说你很喜欢,画册很美,我真的很高兴,我以为我同样给了你快乐。麻瓜世界开战了,我不是不在乎你,而是我有那份自信我会保护你。我在我们当时的住处设下了当时我所能掌握的全部防御魔咒,我可以保证只要待在那里面,你就是全英国乃至全世界最安全的麻瓜,可是你却离开了我为你筑起的堡垒。我很生气,你知道吗,因为你的不信任,但我更气愤自己,因为我的骄傲而不屑去表达自己做了什么。你再一次离开后的那几年我过的有些食不知味,好吧,也许并没有我说的那么夸张,但是每当夜深人静我独自一人独处时,我会想起你,真的。五年级结束的时候我又遇见了你,你变得更加耀眼夺目,绚丽逼人。我想看见你的第一眼我就开始变得贪婪,因为我从一开始就只相信你会属于我,也只能属于我。爱你需要勇气,但是拥有你却是件很容易的事情,不要不承认,你当时真的傻的可以,也许你一直都是很傻的,傻的可爱。和你在一起的日子我很轻松,不用刻意的讨好什么,向你展示什么,你的眼睛里好像只有我,就像nagi一样,我是你们世界里唯一能够给你们一切的人。好吧好吧,把你和nagi比较你一定又要不高兴了,但我只是想要你知道,你真的对我很重要。我当时也很傻,被很多外界的事物所迷惑,不明白什么是我真正想要的,但是我从没有过想要抛弃你,这我必须强调,你什么时候见我想要抛弃过nagi?还是说你已经没有自信到还不如一条蛇?回忆到这里,我真的已经不想再写下去,因为接下来的事情对你我都是一件打击,但是我又不得不说,我想让你知道,你的死,伤心的绝对不只是你,受到打击的也绝对不只是你。我是抱着怎样的心情挥动魔杖的呢?麻木、冰冷、淡漠,整个世界在你合眼的一刹那失去了瑰丽的色彩,我不能没有你是在那一刻明白的,但我确确实实是个傻瓜,对吗?因为我还是没有学会反思,所以才有了你对我第二次的失望。也许看到这里,你会暴怒的指责我避重就轻,没有解释关于我那么多情人的问题。你要知道,我当时真的很傻,我不会逃避这点,人总是会做些傻事,也总会有很多不该有的好奇心和欲望,时不时的来骚扰一下,作为一个正常的男人,特别是一个喜欢同性的男人,我总是管不住我的某些渴求,你也有很多床伴,不是吗?我觉得你应该能够理解。
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