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正午的阳光很足，秋日的太阳却不令人感觉燥热，是懒人放松的最佳时节。

看着任伟隔着湿毛巾细致耐心的熨衬衫，倪歆懒洋洋的抓过靠垫坐起来说：“你还替他熨衣服啊？”

任伟本想反驳，后来又不想了，扔出一句：“碍着你了？”

“我怎么早没看出你这么贤惠啊？”倪歆笑。

“去，去给自己找点儿事儿干去。”任伟不抬头。

“我夸你呢。早知道你这么贤惠，我把你收了完了。”

“收你大爷，收妖啊？”

“哈哈哈……”

“赶紧滚起来，别祸害我床单了。”

“哎呀，我越想越亏，我呛行一道行吗？让小四川收拾收拾包袱回山。”

“行啊。我也就是累点儿。”任伟把毛巾扔进了水盆，“见天儿追着你那一群妞儿打呗。这样咱俩谁也不无聊了。”

“多姿多彩哈。”

“夸你呢是吧？”

“啧啧，这就吃上飞醋了。”

“你就不能消停消停？走马灯似的有瘾呐！”

“舒服啊，常换常新，没责任。而且关键是，不跟你过日子你就不跟人搞了？这年头女的都不兴这么想了。反正就是一瞬间的快乐，过去就过去了。弄那么累干嘛。我没瘾跟人谈恋爱，操完完。活那么累干嘛啊，又不缺人爱。咱想得开。”

任伟懒得跟他争辩，话锋一转：“诶我说你躲静儿远点儿，她可不是吃素的。你脑子进水了吧？”

“你又知道了？”

“必须知道。好家伙这姑娘要急了真敢往舞台上扔啤酒罐，还是没开的。我站你前头，容易误伤。”

“又谁跟你说的？”

“辉子呗。”

“我就说丫耳朵连着嘴，说话不过脑子。”

“你怎么不说你鸡巴不长眼呢？”

“你长？哎呦喂，脱裤子我看看。”

“赶紧从我床上起来，我看着你眼晕。”

“你就这么招待客人啊？”

“我请你来了？”

“逼样儿。”倪歆起来了，推了任伟后背一把，拉开椅子坐到了电脑桌前。

任伟的耳朵可算清净了，就这样过了半个多小时，熨好的衬衫一件件叠好，心情也跟着好起来——快看见头儿了。

正想着晚上吃什么——早饭、午饭都被他省略了，这会儿倪歆来了，总不能让他跟着一起省略吧——倪歆开口了：“你丫邮箱怎么打开就登陆你啊？”

任伟没回头：“废话，那是我计算机。不是你的。”

几分钟后，倪歆再度开口：“我终于知道你咋看上颜瞻了，这小子情书班儿高材生啊。”

“你丫！”任伟放下熨斗回头，“操嘞！你他妈……还有点儿道德吗？你看我邮件干嘛！”

“唉咳，显示未读，不是看你忙嘛，我就说替你打开给你读读，结果没好意思读出来。”

“关关关，关上！”

“我还没看完呢。”

“关上！”

“你不看啊？”

“不看！丫有病！”

“得得得。你没病。”倪歆打开了freeloop的私人论坛界面。

任伟一边运气一边继续熨衣服。

写他妈鸟毛信啊！昨天还通了电话！神经病！

想是这么想，可后来倪歆去阳台接电话，任伟看他面朝玻璃就凑到计算机前，打开了邮箱。

倪歆必须看不完——真他娘长。

任伟一行行的看着，起先还注意着倪歆的动作，后来就忘了。

有两段话让任伟印象深刻。

1我带你回家，本是想让你觉得温暖，不曾想家里闹哄哄。我家平时都不会发生那样不堪的争吵，真是不好意思呢。不过我爸爸妈妈哥哥们都是很好的人，我相信你跟他们接触也能感觉到。我爸爸他不是客套的人，他说请你再去我家就一定是发自肺腑的。我好希望他们喜欢你，他们也真的喜欢你。那么你呢？我知道你其实并不喜欢一个人，你绝不愿意孤立于家庭，你是渴望和家人在一起的。没有了，不等于不会再有，我会做你的家人，我的家庭也就等同于你的家庭。跟我一起这样认为，好吗？

2我知道我和妮子的亲密在旁人眼中是不可理解的。实际上，就算是我爸妈、哥哥，也并不能完全理解。所以你会不高兴、会难过、会对我另眼相看并不奇怪。我不是要辩解什么，也不是要你一定懂我，但我想说说我的想法，这个想法我连妈妈都从来没有说过，因为我不希望她悲伤。如果可以，我也不想告诉你，但，我觉得，我应该要让你知道。妮子她和我一起在妈妈的肚子里成长，我很健康、非常健康，但她却发育不好。我想，这一定是因为我在妈妈肚子里的时候狠狠的欺负她了，我不想让她跟我一同存在。我想要独占妈妈的爱，所以她才会那样的拖着一丝微弱的气息来到这个世界上。妈妈常说，我还在她肚肚里的时候，我就护着妹妹，其实我想，那是邪恶的我仅存的良心吧？我知道不该这样去想，可每每我都是这么去想的。否则，为什么我们同在一个母体之中，却有这么大的差异呢？就算出生后，我们同吃五谷杂粮，同看一轮月亮，却生出不同的模样。妈妈也是对我更好一些，我就更愧疚了。我知道妈妈是在极力的克制自己，但她克制不住，她明知道妮子不是她努力的爱她就可以一直在她身边的，可她还是那么那么的爱她。然而，每当她疲惫的时候，就会愈发的对我好，她不想要厚此薄彼。可是这些看在妮子眼里，她其实会有小小的不平衡感，这些我知道，但她从不说。我只是想要爱护她、保护她、时时刻刻在她身边，让她知道我是如此的爱她，以掩盖我不断堆积起来的愧疚感。我时常想，如果是她健健康康的，那么妈妈该有多高兴呢？她一直想要一件贴心的小棉袄。可偏偏就不是这样的。我想，大概那个时候的我在妈妈肚子里就开始嫉妒她了……我也不知道为什么，这样的想法从小就跟着我，我时常被它压得喘不上气来，我不知道除了无微不至的爱她，我还能够做什么。然后，她走了。她走后，我就像少了半边身体，我不能站立、不能行走、不能看也不能听。也许，我们本该是一个个体，却硬生生分裂成两个，所以她不在了，我也就一并死去了。我曾以为我将永远被这样困在原地，如果你不出现在我的生活里。我确实很迷恋你的音乐、你的嗓音，也确实在最开始将这种迷恋作为一种寄托。但是你知道吗？当我见到真的你，不是唱片里的、不是舞台上的、不是海报中的你，那个活生生的你，让我一下就陷落了。你还记得我们第一次见面吗？在哥本哈根。我来跟你搭讪，你都好和善的。跟你一起走在大街小巷，你常常提醒我注意往来车辆，还会拉我的手，揽住我的肩来保护我。车从我身前穿过，我侧过脸去看你的时候，你已经不再是传说中的存在了。那好象就是一见钟情吧？后来你还有留给我邮箱，我试着给你写信，你都会给我回信。再到后来，我们常常讲电话，一讲就是好久好久。你说话总是那么认真、诚恳。我当时就知道，我已经深深的喜欢上你了。但是你有男朋友的，于是我什么也不能说，什么也不能做。我明明知道他总是让你悲伤、让你哭，可是我只能缄默不语。促使我硬插入你生活的勇气，揭露自我邪恶的说，是因为你跟他分开了。我看着你那样摔碎了手机，那样骂出声来，我就想要好好的疼你。并不是我来取代他，每个人都是独一无二的存在，谁也不能被谁替代，但，我有自信，可以让你快乐。因为，我想要你快乐。所以你必须要明白：我既不是心灵空虚寻找寄托，也并非偶像崇拜。我喜欢你，任伟。哎呀，真是窘迫……这个话应该一开始就来告诉你，结果……不知怎么，总是没有机会。你知道我们第一次相拥，我最最最懊恼的是什么吗？是“喜欢你”这句话，竟然在那样的情形下才说出口。真的害我挠破了头皮。我不是迷恋你外表的人，也不是想要跟你寻欢作乐的人，我是喜欢你的人，可是那情形真是……