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爷爷的行李很简单,就是一个旅行包里面装了几件换洗衣服。目送着爷爷拎着他的行李走出大门口,我好想哭。爷爷是个驼背。年轻的时候不驼的,越老越驼。平时我不也不怎么留意,可他走的那天,我越看他越驼,真的好像一只虾。不对,虾只是驼,可爷爷的背还有一个壳,像乌龟?像蜗牛?什么也不像,他就是我爷爷。
爷爷双手背在后面提着行李,这个原本不重的包,此刻看起来就像是一个大包袱。我赶紧追了上去,“爷爷,我送你吧。”
“不用送呢,这也没几步路。”爷爷很平静,就像是在儿子家串了个门似的,但他还是把行李递给了我。
爷爷的老房子离我们家差不多6oo米吧,说远倒谈不上,对一个老人来说,也不算近。
老房子早已斑驳不堪了,因为长时间不住人,屋里有一股霉味,到处都是蜘蛛网。为了把爷爷的行李放下来,我拍了拍桌子上的灰尘,都可以写大字了。
突然间我就想起扒灰的典故:苏轼是个大文豪,他的儿媳妇也是一枚才女,对苏轼很是倾慕。有一回,儿媳给正在书房看书的苏东坡彻茶,茶到之后儿媳并未离开,含情脉脉地望着苏轼。苏轼明白儿媳的心意,在有灰的桌子上写道:青纱帐里一琵琶,纵有阳春不敢弹。儿媳妇一看,随即续写了两句:假如公公弹一曲,肥水不流外人田。
正当苏轼动了心思的时候,他儿子回来,随口问道“你们在干嘛呢?”
苏轼一紧张,回答,“扒灰呢。”
于是,扒灰的典故有了。
问题是苏轼和儿媳妇,他们年轻,也有共同的语言,而且是两厢情愿。
爷爷和小婶娘怎么可能呢?爷爷那么老,小婶娘也不可能情愿,这个事我越想越不成立。
可就算不成立,爷爷也百口莫辩啊。
爷爷就这么被赶出来了,没有人想要收留他。
我真的是替爷爷感到无比难过,他养育了那么多子女。就因为一个莫须有的罪名,晚年还得如此凄凉。
还好,爷爷也还有三间老房子,一间厨房、一间卧室、一间中堂,能够容下爷爷这个驼背老人。
我花了几个小时给爷爷搞卫生。
我一边搞卫生一边问自己:人这一辈子到底图的是什么?人到底又要怎样才能过好这一生。爷爷这辈子吃过的苦,我这双手是数不过来的。可他到底又得到什么回报?他现在真的是风烛残年了,可连一口热乎的饭菜都还得靠自己。哪天,他不能自理了,又应该怎么办?
想着想着,我又想哭。可我不敢,我怕爷爷听到了,爷爷会更加难过。
后来,爷爷在这老屋里独自住了五年。
本来,爷爷单独住过半年之后,等于在小叔家的日子也满了。他可以再回我们家或者三叔家,但他没去。他说还是一个人自在,挺好的。
我知道爷爷是不想这么折腾,还让人嫌弃,轮到小叔家的日子,不还得重复同样的日子么?当然,爷爷也可以去姑姑家。只是,自己有那么多儿子,他也怕姑父不喜欢,也怕儿子没面子。
于是,爷爷干脆哪都不去,自己在老屋住着。
老屋单门独户,前小婶娘走后,小叔的房子就搬走了,离老屋最近的房子也有差不多2oo米。我不知道一个风烛残年的老人是怎么度过他的漫漫长夜的。他晚上孤独吗?害怕吗?
我没有问过,也不敢问。自己没有能力解决的事情,没有答案就是最好的答案了。
83岁那年,爷爷走了,没有病痛,平静得就好像他从来没来过这个世界似的。
爷爷走之前,就是不想吃饭。我爸看他不吃饭了,才把他接回我们家的。这回我妈没说什么,我知道她不是愿意伺候爷爷,而是害怕爷爷万一挂在老屋,她担不起责。
按我们老家的风俗,老人在外边咽气,灵柩是不能进中堂的,怕对子孙不好。三叔家已经送我奶奶了,所以爷爷的丧事是该在我家办的。
如果爷爷挂在老屋,他的丧事咋办?
老屋就三间破房子,别的不说,连个灵棚子都没地儿搭。我们家名声那么好,爷爷的丧事那么寒酸,我爸这个长子的面子又如何挂得住?
可是如果在我们家办丧事,爷爷的灵柩不进中堂,那就意味着我爷爷入不了祖先的牌位,我爸又如何对得起爷爷的亡灵?又如何对那么大一个家族交待?
如果我爸让爷爷的灵柩进了中堂,那万一对子孙不利呢?更何况我们家的旧房子早拆了,新房子是我哥修的。我嫂子又特别迷信,让不让爷爷的灵柩放入中堂,她也会很为难的。
我妈又不傻,啥后果她门儿清。
爷爷来我们家三天后离世了。
这三天,除了喝水,他没有吃过一口饭。问他哪里不舒服,他说没有,就是没力气。所以,爷爷才能走得十分平静。
爷爷这一走,也算是最大的功德圆满了。
他是在我家咽气的,他没有让任何人为难。而且,爷爷高寿,儿孙满堂,算是喜丧。更何况我们家名声在外,爷爷是按我们农村最高规格举办的葬礼。
这样的葬礼,大家都应该是满意的了吧。
可是我心里特别难过,因为爷爷的晚年生活质量真的不行。
爷爷搬回老屋后,我有去看过他。生活倒是也能自理,可是他厨艺不行,眼神也不好,菜根本就没有洗干净,炒菜的锅都结了很厚的油垢,他还喊我吃饭呢。那个饭菜,真的让人挺难以下咽的。
爷爷就吃了五年那样的饭菜。
感谢上苍,没让爷爷受到病痛的折磨。
都说未经他人苦,莫劝他人善。可在爷爷这个事情上,我对我妈还是充满了怨恨的,这也是我对她最不满的地方。
我知道站在她的角度上,她也没错。爷爷以前对她也没有多好、我爸对外公外婆也没有多尽孝、三婶他们也没有比她做得更多、姑姑们也没有多孝顺……这些理由我都管不着,我就知道我对爷爷奶奶是有感情的呀。爷爷在我们家,也仅仅是吃了碗饭而已,如果需要人伺候,我在家我是愿意伺候的呀。
可是我妈就是不愿意爷爷在我们家多待。
反正,那天我把爷爷送回老屋后,回家我没有和我妈再提那个事,我只是心里有怨念。我知道她心里也有太多怨恨,我说越多,她只会反感越多。
外公外婆离世的时候,我年龄尚小,不懂得生命之重;可爷爷奶奶老了之后,我已是成年人了。
不是我要道德绑架,我觉得我妈可以不孝顺爷爷奶奶,但她为啥就不能成全我对爷爷奶奶的感情呢?血缘亲情真的是很难割舍的。
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