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  我必须到外面去。在这栋公寓里，充满了百合花刺鼻的气味，我需要鲜空气。我需要呼吸。

  我离开公寓，把手抄在口袋里，低着脑袋，步履沉重地走在大街上，走得很快，却漫无目的。我一幕幕地回忆我们之间的关系，每个场景都历历在目。我仔细品评，认真审视，反复回味，寻找线索。我想起一些毫无结果的斗嘴，一些没有理由的缺席和频繁的迟到。不过我也记得一些小小的善意与举动——她在意想不到的地方给我留下的热情奔放的字条，一些真正甜美的时刻以及似乎真诚的爱。这怎么可能呢？难道她一直在逢场作戏？她真的爱过我吗？

  我想起与她朋友相遇时，我头脑中曾经闪现的疑虑。他们都是一些演员。好自我表现，自我陶醉，自我吹嘘，谈的都是他们自己和一些我不认识的人——突然，我的思绪又回到学生时代：我在运动场边缘徘徊，看着其他孩子在玩。我想让自己相信，凯西与她那些朋友不同——但显然，她与他们是一路货色。那天晚上，在第一次见到她的那家酒吧里，如果我遇上了他们，会不会被他们从她身边赶走呢？我有些怀疑。任何力量都不可能把我们分开——自从我第一眼看见凯西，我的命运就确定下来了。

  我该怎么办？

  当然，应该直面她。把我看到的和盘托出。开始她会矢口否认，然后现无法抵赖，就会承认真相，表示服软，表示悔恨。她会恳求我宽恕，是吧？

  如果她不呢？如果她反唇相讥呢？如果她哈哈大笑，扭头就走呢？那怎么办？

  显而易见，我们两个人当中，我失去的比较多。凯西会挺过来的。她总爱说自己像钉子一样坚硬。她会从地上爬起来，掸掸身上的灰尘，然后把我忘得一干二净。我对她却难以忘怀。我怎么可能忘记她呢？如果没有凯西，我将回到我以前那种空虚、孤独的生活中去。我永远不会再遇见像她这样的人，永远不会再建立起这样的关系，再也体验不到一个人对另一个人那么深厚的情感。她是我生活中的爱——她是我的生命——我不准备放弃她。还不到时候。虽然她对我不忠，我依然爱着她。

  也许我终于疯了。

  在我头顶上方，一只孤独的小鸟突然出一声尖叫，把我吓了一跳。我收住脚步，四下看了看。没想到我竟然走了这么远。我现自己到了离鲁思的家只有一两条街的地方，不禁有些惊讶。

  在遇到麻烦的时候，我并非刻意地，而是下意识地来到了我以前的心理治疗师家。这里我曾来过多次。这正说明我现在是心烦意乱，所以想到她家去，按下门铃，寻求她的帮助。

  我突然心想，这也挺好的。是的，这么做很不专业，也很不合适，可是我已经走投无路了，我需要帮助。我回过神来时，已经站在鲁思家的绿色大门口，手不由自主地伸向门铃按钮，按了下去。

  不久，她走过来开门。过道里的灯亮起，她把门打开，但没有取下防盗链。

  鲁思从门缝里往外看。她显得有些老态龙钟，肯定有八十多岁了，比我印象中还要瘦小、虚弱，腰也有些弯了。她在浅粉色的睡衣外面套了一件灰色羊毛衫。

  “你好，”她紧张地说，“你是谁呀？”

  “你好，鲁思。”我说着走到亮处。她认出了我，露出惊讶的表情。

  “西奥？你怎么……”

  她看着我的脸，接着看见了我临时凑合包扎起来的手指，看见里面渗出的血。

  “你没事吧？”

  “不太好。能让我进去吗？我——我想跟你谈谈。”

  鲁思露出关切的神情，毫不犹豫地点了点头。

  “当然可以。进来吧。”她取下门上的链子，把门打开。

  我走了进去。

  9

  “喝杯茶吧？”鲁思把我领进起居室时说。

  房子里的陈设依然如故，与我记忆中的一样——一块小地毯、厚重的窗帘、扶手椅、褪色的蓝色长沙、壁炉上那只嘀嗒作响的银色座钟。我顿时觉得心里得到了安慰。

  “说实在的，”我说，“我想喝点更来劲的。”

  鲁思瞟了我一眼，但没说话。不过她也没有像我担心的那样拒绝我。

  她倒了杯雪利酒递给我。我在长沙上坐下。这也是习惯使然，因为我在接受心理治疗时就坐在左边这个位置，把手臂放在扶手上。我手指下方的沙表面，已经被许多焦虑的病人磨薄了，当然，也包括我自己。

  我喝了一小口雪利酒，慢慢把它咽下去，只觉得它暖暖的、甜甜的，有点黏稠。我现鲁思一直在观察我。她光明正大地看着我，目光并不阴沉，也没有使我感到不安。二十年来，鲁思从来都没有使我感到难堪。我闷声不响地坐着，先把雪利酒喝完。

  “端着杯子坐在这里有一种怪怪的感觉。我知道你通常不给病人倒酒喝的。”

  “你早就不是我的病人啦。你是朋友嘛。看你的样子，”她语气温和地说，“你现在需要一个朋友。”

  “我的样子有那么糟糕吗？”

  “恐怕是的。而且事情肯定很严重，否则你不会不请自来，更不会在晚上1o点钟的时候来。”

  “你说得对。我觉得——我觉得我已经走投无路了。”

  “怎么啦，西奥？怎么回事？”