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  代后记按婴儿睡姿躺在记忆里(4)

  然后他就去市扛了一箱可乐回来,最后被盒子外面的蓝色的漆弄了一身,我的还好,最后我们去吃了道明的油炸和拉面。每次我们都吃这个,但是我都很开心,和小鬼在一起就很开心了,真的真的,我亲爱的小鬼,我现我是依赖你的。

  42oo5-1o-1

  难受,一天都难受。对着电话哭,和小鬼说难过的故事,手指上还有别人的味道,身上也全是味道,洗澡,却不能完全消除,好吧。

  颗粒未进,难受。我说我是如此的悲哀。

  说着就睡着了,睡在了阳台的地板上,自己都不晓得为什么会睡在那儿,然后昏厥,然后冲动地想在酒精里面解决,对着电话不断地哽咽,然后告诉自己,死去算了,真的就这样死去。

  头疼欲裂。身体疲惫,想睡觉,心情极端沮丧。

  吵架的力气都没有了,做好的饭菜我全然不动,父母谩骂,我无力回嘴,只能难受,头痛。好吧,我就要死去。

  我记得床单的颜色、地板、莲蓬头、蛋炒饭、甜言蜜语,虽然都会变成回忆,但是我还是不甘心,我死去好了。

  话语总是会伤害的,你看不到我的日志,你甚至不完全知道我的名字,你甚至不会保留我留给你的便条,所以任何证据都没有,只在我的脑子里,一点点地浇灌。

  持续到2点,今早的2点,然后沉沉睡去。其实一直都没有睡,看着你,我知道我是会失去你的,所以抓住最后一点点机会看你,看看你的睫毛,看看你睡觉样子里的孩子气,还有你的额头上的火气包。难道,我真的真的爱上了你,不可能,不可能。

  但是为什么我看见他和你在一起的时候,我开始难受,我是个出局者,顶着中午的大太阳,一个人离开,走了很长很长的路,期间买了一听王老吉,然后还走了很远的路,才看到的士,打车回家。

  整个身体里有什么在作祟,让我痛苦疼痛,现在脑子还是疼,我总是担心,我总是会回头看你,可是你完全薄情,突然变成另一个人,魅惑的感觉浓重,我究竟是不是在做梦。

  只是这一次,我想到死,然后痛苦袭击。然后全身乏力。连神都救不了我。2oo5-1o-2暖暖的风,会不会把眼泪都吹干,把泪痕都抹干,能不能让一切都遗忘,让它成为我身上的舍利,安在我的身上,但是不要隐隐作痛好不好。

  你当然是看不到我的话,你身边现在是别的陪伴。虽然只是一时,其实我也不过是一时,只是我打破了游戏的规则,这本来就是一个游戏,只是我陷了下去,是我咎由自取,看到你对我说了一句"今天真的很抱歉"。然后我固执地说了些伤人的话,本来想用最最伤人的话回过去,但是我没有,我依然是希望你能好好的,所以希望你别太累了,我希望你能好好想想字条上的内容,对我的抱歉,或许对于你来说是那么的微不足道,我感受不到你的难受,或许这就是游戏里的胜利者的态度,一切都是泰然,不动容,不为任何。

  我也想过,昨天晚上你旁边的人是谁,而今天晚上在你身边的人是不是他,或者是另一个他,很多的或者在脑子里盘旋,我也知道我没有资格去过问,所以我一直上线,没有说任何,看你忽上忽下,脑子在想,你是不是下线去接他,还是你和他正在暧昧着。我苦苦地想着,你们的种种。

  我对自己说,不要动容,我擦干了眼泪,告诉自己不要哭。我已经很久没有哭过了,想不到,我却把这一次给了你。你或许只是一次泄,一次偷腥。你还记得不记得,在地板上,你对我说的话,我真希望就在地板上那样待一辈子,只是彼此拥抱着,紧紧地,真的,我当时告诉你,我真希望一切就在那一分钟停止下来,多好啊。我原本以为这样的话只会在电视里听到,可是我当时真的说出来了,我说了,我们要是就这样拥抱一辈子多好,可是第二天你的态度,让我难受,我不晓得我做错了什么,你说,你本就不该来。

  我本就不该来,那我该如何。

  今天晚上,你旁边的人,是不是他,我想应该是吧。游戏会结束吗?你会不会好好地爱你该爱的人,而不是去狠狠地伤害别人。你知道吗,伤害有的时候就是无形的,它潜藏在你的一个眼神里,一小片的叹息里,你应该还不明白吗,你有你的任性吧。可是,你明白吗,和你在一起的人是多么的不容易,你不要那么舍得放开手,不要总觉得就算这个走了,又不是没有人要,但是你要清楚,爱情不是要或者不要,你是多么不容易,有这样饱满的爱情,都饱和地流出幸福的红色汁水。

  你知道吗,我没有你。我现在没有。我还陷了进去。

  我想我们不会再见面了吧,你不会找我了吧。一个早上,我等待你给我说一句话,可是你没有,你的头像亮着,却不和我说话,我不晓得,你在做什么,我很害怕,你和我脑子里想的一样,我害怕,但是我又有什么资格?

  只是我记得,我们的时间是两个小时,两个小时如同《罗马假日》里一样,我们彼此拥有对方。不是吗?你对我说,你是我的一切。

  3号,你要和他一起走,对吧,7号再回来,回来,回来,但是对我来说,你的回来还有意义吗?

  ps:因为把QQ签名改得忧伤了起来,使得很多人来询问,却不肯说出任何,除了昨天下午和小鬼通电话,对着电话哽咽,而后姐打电话过去,一直说我,为什么,一直都不和兄弟姐妹有联系,我说我只是懒惰。姐怪我,因为我似乎和他们都不亲,我说是啊,我的确不是个喜欢主动和别人亲近的孩子,从小就是,很小的时候,就不和表、堂兄弟姐妹联络,我也不热衷,每次吃饭的时候,似乎和一帮陌生人吃饭。他们也不会主动找我,在他们的脑子里,我似乎就是忙。有时候,我们见面也是尴尬的,不晓得说什么才好,路上见了,也只是一般的笑笑而已。我不晓得怎么去相处,好吧,就算我不对,但是我已经习惯了。

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