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第88章 二闺女的酒窝（第2页）

请你不要恨我当初未听你的话而来到这，也不要责怪我为什么不好好照顾我自己……也许，这一切都是某种宿命，好了，我可以去天堂找秦仪去了……

山竹，不要悲伤，也不要难过，更不要为我“永远守候”，尽管我非常爱你——是的，自从秦仪走后，我重回医院工作时，我就已经彻底地爱上你了，因为你的才华，你的善良……，甚至还爱上了你一本正经胡说八道的“能力”。

与你这么说吧，从一开始，我对你的“约法三章”，即：不可以爱上我，不可以对我动邪念，我们只能做好朋友”，尤其说是为了“预防”你，更多的不如说是怕我自己会一不小心爱上你，从而让自己背叛了秦仪。对不起，那段时间，是你最难熬的时候，我知道，你与我一样，都是有那种想爱却不敢爱的感觉……那真的很难受。但幸运的是，我最终还是走出了“秦仪”的阴影，想通了很多事，也突然觉悟到如果秦仪真在天上看着我，他一定不愿看到我这样“难受”，他也希望我幸福，所以，我接受了你，也允许自己全身心地去爱你（所以，山竹，我走后，如遇见非常爱你的女生，就好好把握，比如晓格就不错）。

感谢你这三年来的陪伴，感谢我们正式相爱后，你给我的温暖，给我的陪伴，给我的幸福，给我的快乐……我知道，我到了天堂，也会想念你的，你就像一颗种子，已深深埋在我的灵魂深处，即使我经过了多个生死轮回，那依然有你的“影子”存在，有你给我的幸福甜蜜。

我们一起在屏山之巅露营的那晚，是我此生中最幸福的一晚，当你把花草编织的戒指与花环，分别戴在我的手指上与头上时，我知道，也感觉到自己就是全世界最幸福的新娘，尽管那时没有众人喧嚣的捧场，也没有其他亲人朋友的祝福，但我依然认为自己是这世上最幸福的女人，谢谢你，林风，我的山竹，我此生最爱的男人。

我走了……你一定要像与我在一起时那样开心幸福知道吗？我知道，你也许很难做到，因为我也是你最爱的人，我就这样“不负责”的走了，换做谁一下子都无法承受，但是我还是希望你尽快振作起来，不要消沉，不要沉沦，你的生命中，除了我，还有其他同样有意义的事或人：比如说救死扶伤的工作，比如孝敬你的父母，还有你身边的朋友……

忘了我，去重新开始。去过你想要的生活，去爱你想爱的人，请你不要顾虑天上的我的感受，因为当一个人真正爱另一个人时，她一定会希望那个人永远幸福，快乐……

最后，蕃茄有个小小心愿，希望在那山花烂漫时，你能带着你的吉他，在我的坟墓前，弹唱你写给我的歌……

好了，我真的要走了……再见……

我与秦仪在天上保佑你！

癸未年4.13日姝亲笔

我无言地合上了信纸，泪水止不住地向外滑落，要不是有“万有引力”，也许它们会四处飞溅，飞到艾姝所在的天堂。我整个上身无力地靠在床头，仿佛头脚已倒置，血液循环生了逆转，整个脑部有了缺氧的窒息感觉

——没有了艾姝，我还能干嘛？就像那辆世界最豪华，率最快的跑车，没有了动机，或没有了那一公升汽油，它只是一堆“绣花枕头”般“废铜烂铁”而已。

艾姝，你是我的动机，是我的“燃油动力”，甚至是我未来千千万万美好生活里的那个“1”，你为什么就这样走了？还走得那么“悄无声息”，连一片幸福的云彩都不给我留下……

o6.12

no.o671《每日写作本》总365o期创始于

文／萧然尘外joine11

情感启示录24o

晓格重回来看我时，我已靠在床头睡着了（来回坐飞机，加上意志力消耗所带来的疲惫感，更重要的是，因为艾姝的“突然离去”带来的冲击，导致了大量的能量消耗），她在一旁静静地陪着我，而我则在这个开始有点初夏燥热的下午，作了一大堆“前后没有逻辑”与“不连贯”的梦。

一会儿梦见艾姝回来了，我欣喜若狂地抱住了她；一会儿我梦见我与艾姝站在一片悬崖边，我们并肩站着，一起看那醉美的夕阳落下；

一会儿我梦见自己在不断地奔跑，奔跑在一片广阔无垠的沙漠，沙漠的尽头，有一个身影，仿佛是艾姝，她像天使一样身穿着一袭白衣，并慢慢地往天上升，等我奔跑到一小片绿洲时，我已倒下，整个身体形成一个大大的“大”字形，我仰面朝天，大声地对天空喊道：“艾姝……艾姝……”，就在这时，有一个身影正从我垂直的天空降落，飘落到了我的身边，我狂喜地坐了起来，原来艾姝真的回来了，那个身影就是艾姝，只是比以前“清减”了，脸色也变得比以前苍白，我兴奋地抱住了，但没过几秒钟，我的怀抱里只剩下一片虚无，艾姝消失了，我绝望地喊着：“艾姝……艾姝……”

［师哥……你醒醒……你醒醒……］我的手臂仿佛有人在不停地揺动，我脚下的沙漠也开始晃动，我一惊……突然，我醒了，睁开眼睛后，见到的第一件“事物”，是一张朦胧的脸，是一张酷似艾姝的脸，我来不及半点思考，就用力地抱住了这张脸所属的身躯，兴奋异常地喊着：［艾姝……太好了……我就知道你一定会平安回来的……］

我靠在“艾姝”的肩上，双手再也不想放开，只想用力地抱着这副让我这段时间以来魂牵梦绕的身躯。在我眼前朦胧的世界还未开始“清晰透明”时，我已幸福地闭上了双眼，想像着艾姝与我未来的美好生活，整个身心已沉浸其中，已感受不到一点任何外界的“干扰之声”，仿佛已走入了自己“内在的桃花源”。

“艾姝”轻轻地拍着我，附在我耳边轻声地说：［林风……师哥……没事了……有我在……一切都会好的……我一定会好好……］

就在我抱着的“艾姝”还没说完时，我猛地一把推开了怀中的“她”，意识马上清醒过来，因为我知道，真正的艾姝从不会叫我“师哥”，甚至也很少叫我“林风”，她只有在生气时会叫我“萧然林风”，或偶尔在动情之时叫我“林风”。

也就在那一刹那，我的“梦”——希望与看见“艾姝还活着”的梦破灭了，再一次回到了当下“冰冷”的惨酷现实，那封依然平整地放在床边的信——白纸黑字已冷冰冰地“显示了这个事实”——艾姝

真的走了。

［晓格……你怎么……来了？］我轻轻地吸了一口气后问道，并挪了挪身体，重新把身体斜靠在床头，身心疲惫地望着天花板。

晓格从床沿挪到了我身旁，斜靠在我的肩膀，柔声答道：［林风哥……你不要怕……我说了我会陪着你……你一定要赶快振作起来……我知道艾姝姐姐……也肯定不希望你这样……我们大家都很难过……但我知道，你的痛苦又不是我们所能体会的……所以，你现在需要我……我来帮你……来照顾你……帮艾姝姐姐来照顾你……］

我听着晓格在耳边的“呢喃之语”，双眼泪水再一次无声的滑落，就像那自来水与水龙头的关系，只要后者轻轻一扭，那如眼泪般的自来水就会淌出来，当晓格说到“我知道艾姝姐姐也肯定不希望你……”时，那就已触动我了“泪水”的水龙头“开关”，加上回忆起艾姝在信上所写的内容，我更是一时无法不情不自禁地流下眼泪。

我知道眼泪是“不够坚强”的表现，也知道眼泪不一定就代表“软弱”，但我却无法，也不想去明白眼泪到底表达的是什么。我只知道，自从听到艾姝去世，到现在已确切地知道——已确认了她的离世已无法更改，我就会情不自禁地想哭，在痛哭的“潜意识中”，我甚至知道自己已有了轻微的抑郁症症状：经常想哭，感觉人生没有了意义，不知道该如何面对接下来的生活（抑郁与抑郁症是两个概念：前者是每个人都会有的情绪，后者是一种心理疾病）。

在平时，听着晓格这“平凡的又让人动情”的话语，我一定会非常感动。毕竟人不是木头，人心更不是不绣钢长的，特别又是你曾经也非常喜欢的人对你说的。但此刻的我，已没有“心思”去深深体会晓格这些话的“意涵”。我满脑子想的都是艾姝，想着她离去后，我到底该怎么办？那倒塌的“内在世界”，又该如何“重建”？我的方向在哪里？我的梦想与目标，又在哪里？如果我从未遇见艾姝，或者未爱上艾姝，我前面的这些“问题”，是不是都不是问题？或者说，我所有的这些问题，其实都是因为“艾姝的仓促离世”而突然涌现出来的。

［林风哥……你相信我，我一定会与艾姝姐一样对你好的……我了解你，我也很爱你……现在……没有人能把我们分开了……我知道我在时刻说这个……有点不合时宜……但你想过没有……艾姝姐原本就不属于你……她只能是你生命中的一个过客……艾姝姐姐，只不过是重新回到了我哥——秦仪的身边……他们才是……］晓格见我对她说的话“无动于衷”，双手扶着我的左手臂，继续喃喃地说道。

当听到她说“艾姝兄不过是重新回到了秦仪的身边”时，我默然地闭上了双眼，眼泪未干的脸庞像覆了一层“便签条”的不干胶。晓格的这句话表面上没有任何“科学根据”，但很能“安慰还活着的人”，同时又再次刺痛了我的心，我曾经以为，我“赢了秦仪”——帮艾姝脱离于没有他的阴影之下，到最后，我还是输给了他——他们还是在天堂相会了。

当初，秦仪离世后，我像现在的晓格一样“安慰”艾姝，后来我们终于走在了一起，当时想的是：秦仪，我帮你照顾艾姝。就像晓格说的帮艾姝照顾我一样。如今这一切就像一个“前世今生”的轮回一样，晓格成了我，艾姝又成了秦仪，或者说，我是晓格的前世版，而艾姝却是秦仪的转世版（你绕晕了就对了，因为我悲伤的没有了逻辑思维）。

［师哥……要不我们离开这吧……离开这个伤心之地……去哪都可以……只要有你在我身边……］o4.5o