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第3章 如果每一段情感（第1页）

如果每一段情感，都是一片限量版的时空，是不是就会有它本身的生命，继续流浪在宇宙的时间里？像一个孤独寂寞的流浪儿，在历史的角落，偷偷地哭泣，望着来回穿梭的生生死死的人群？

假如每一份情感，是“吃一堑长一智”的一堑，是否在情感的痛并快乐中，得到了某种理性与感性混合思考之后的“长一智”？是否就能“灵感乍现出或生长出”一些所谓的爱的启示录？

也许吧，

也许。

只是“吃一堑长一智”这句话，至少在我这是“不灵敏”的，或者是不“精确的”，因为我往往是吃了一或多堑，依然长不了一智，甚至，永远长不了“智”——在情感面前，我依然是智商与情商双低。

与秀的那份“早熟又不成熟”的情感，如一个情感的起点，也如一种“情感的基调”，慢慢给了我“对情感的感觉与执念”，并抹上了一笔重重的“微微忧郁的色彩”。

我对情感，有了异样的看法，透过“情感”这块滤镜，我带着“有色眼镜”，看待生活与“情感本身”。

与秀美丽又单纯的简单的爱，书写着我对情感的信念。

那些关于我与秀的记忆，终究没有随着“岁月的这把刀”而被斩杀，也没有随着时空的转换，而扭曲了我对那段有我们一起的欢乐时光空间，更像一经典动听的老歌曲，跨越了时间下的代沟，越了地域与皮嚢的界线，仿佛过去与现在未来，在一瞬间交融为一体，迸出一串“熟悉又新鲜”的回忆片段。

是的，

刻骨铭心。

那时才真正得到了一种启示，从而掀开了“情感森林”的草皮，让温柔温暖的心动阳光，照亮了心房每个角落的阴影，也真正明白了：思念真的是有重量的，在你心灵我空间，最占体积的，是情感。

在你以后的人生旅途中，让你感觉沉重的不是背着行李的双肩，也不是陪你踄山涉水的双脚，而是你在行走中，你心房的某个位置，那里有没有你牵挂的人，有没你思念的人。

所以，为了“轻装上阵”，我清空了心房的“情感库存”，丢掉了多余的行李，只带了“几本书”，与一些“独立的空间”，还有一些对亲人的挂念。

我相信我有不怕风沙的“防风面罩”，有不怕凶险与刀枪不入的黄金铠甲，行走在青春之路——一条洋溢着灿烂阳光的路。

直到十年后，认识了苹（周苹）。

4

与苹的相识，也许是一场意外，或是偶然中的必然，也是一场美丽的错误，又也许还是一场错误的美丽，又或是一场酸甜交融的邂逅。

苹不是那种咋看上去很美的女子，也不是一个特别出众的人，与她的初相见，远没有那种“最美不过初相见”的fee1。

与她初相见，是在一个屋檐下的角落，匆匆擦肩而过，然后回头刹那的一瞥：一个“淡淡素雅的背影”。

与秀的第一次“幼稚情感体验”，在脑与心海，留下了一抹淡淡的“伤痕”，也许这抹“伤痕”如岁月一样，悄悄地爬上了潜意识，从而影响了行为。

通过十年的“自然痊愈”，那些伤痕结成了痂，尽管那些记忆犹在，却能“泰然处之”，只是偶尔的触动，使心弦会如被弹奏的吉他之弦，随声波振动。

与苹初相见，虽不是“最美好的时光”，但与苹相识相知相恋的那一年，却是我最美的“青春岁月”。

那是一段“书香剑气”的时光：那有“那一剑的风剑”，“侠骨柔情”，“意气风”，“风华正茂”，有“恰同学少年”，有“指点江山激扬文字”的豪情。

在实习的那一年，我们住在医院的同一排屋檐下，那有一群正值青春年华的我们。

记忆里，那排房子有风景带与房子隔出的一条街，那条街还有一个“俏皮”的名字：玉米街。

这条街的名字，却与我，还与苹有关。

初期，我与苹，只是普通意义上的住在“隔壁的隔壁”的邻居，上下班，也只是不痛不痒不温不火的“点头微笑”之交。

那段日子，我的实习生活很有“自己的节奏”，一种平淡的日子，一种自我充实的满足感，只是偶尔不经意的“孤单”，会浮在心间。

那时候，业余时间如复印机一样简单复印着，亦如课程表一样执行：早上天刚亮起来在医院公园看看专业书或读读其专业外我书，晚上弹奏吉他，听听音乐，看看书。

周末，与一起实习的同学，去逛逛热闹的街，偶尔看看电影，也偶尔看看“通宵录像”，也会去“网吧”打时间。

我想，在容易迷茫与孤独的青春岁月，有兴趣和爱好，是一件很有必要，也很“有实际意义”的一件事情。

特别是音乐与阅读。

感谢这两样事物，陪过我此生迷茫与孤独的岁月，能在一个人的时光里，与自己好好相处，并自在地活在自己的世界里。

而这个世界，我想是每个人都应该去创造的，因为每个人都是一个“小宇宙”。

来往于吾之陋室者，虽没有到“往来无白丁”之境地，但主要的“来客”都是“共同爱好者”，或一起的“实习同学。”

这种情况，倒也让我有一种“人闲桂花落，悠然见南山”的心境：即不太吵也不太孤寂，不紧不慢，不温不火的生活着，犹如苹那时经过我房前窗户的脚步声，淡然从容。

在那段“情感空白”的岁月，也偶尔会回往事，想着为什么十年来，都没有遇见过让自己心动的女子？或至少没有让自己长久恋上的人，也许曾有过在脑海一闪而动的念头，但都是如风一般，瞬间消失在遗忘的角落，心思继续掉进了学习与生活中。

是因为没有遇见对的人吗，太过理性，太过于活在“自我中”？又还是我的心房已满，塞满了太多的“书本与音乐”，而无法再去打开心门，让“情感这个不之客”，没有“节奏的乱闯进来”？

还是因为“秀的离开”而嘎然中止的那段情感，让我从而对感情没有了“安全感”而披上了“铠甲”？

我无法说清楚，就像我那时困惑，苹是从几时开始从进入我的“陋室”，而慢慢的闯入我的“心房”一样。

我只记得，那是我一个人，在一个忘记了天空是什么颜色的午后，我在房间里弹着那时还在流行的校园民谣：《同桌的你》。