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……
孔志願吃驚,「真事啊?」
「真事。全家都瞞著她。」孔多娜說:「他爸3ooo賣給親戚的,現在45oo都買不回來。」
孔志願問:「她家經濟基礎是不是很一般?」
「一家七口靠她爸他爺爺下井,她媽她奶奶揀煤核。」
「她現在自己過得怎麼樣?」
「她落戶廣州也買房了。買房還找我周轉了幾萬。」
孔志願很欣慰,「她過好自己就行了。」不知怎麼就想到許生輝,朝她八卦,說到三個月前天擦亮時許生輝來到鄉下的慘狀,「臉上是巴掌印,脖子上好像被咬了?我也沒敢仔細看。」
孔多娜坐起來,「他爸打他了?」
「你許叔叔我了解,德行差點,但不會真對孩子動粗。」孔志願也坐起來說:「我那一天還特意回社區了,問毓真樓上你許爺爺家有沒有吵架?毓真說沒有。」
孔多娜問:「他去找你,你沒安慰他嗎?」
「我給他烙了六張香酥蔥油餅,他吃了四張,吃完就去上班了。」孔志願說:「我想留他在家住兩天,等臉上的傷消了再去上班。他說工廠一堆事兒。」
孔多娜沒作聲。
」沒兩天接到信說婚禮取消了,我懷疑是不是被女朋友打了?」孔志願又心疼又八卦,「男人打架不會咬脖子呀,況且他穿的立領毛衣想咬也不方便……」
孔多娜跟許生輝有幾個月沒聯繫了。上回見面是春節,兩人也沒多說話。現在他們倆是有事說事,沒事不說別的,僅維持表面的家人關係。她把握不好跟許生輝的界限,索性就少說話,少干讓人誤會的事。
她挺願意跟許生輝聊天的,比她在社交軟體上跟人盲聊有意思多了。以往倆人都不聊天。自從她去美國後兩人頻頻通郵件,她對許生輝的了解更深入和全面了。聊天是一門藝術。跟人聊天除了能接觸到多元的思想,裡面的默契和心領神會也很吸引人。她跟堂哥的來往郵件整理出來幾乎可以出書,名詞的運用,語言的修飾,觀點的輸出,整體更偏文學性。她跟許生輝的來往郵件……沒有完整的對話,沒有結構性的語言,大多突如其來,除了當事人旁人看不懂。他們倆的聊天不是即時性的,是許生輝有空了發一個郵件過來,他懶得打字,給你講一件事掐頭去尾,但你在他表述的碎片裡就能猜出事情始末。例如他說:爺爺參加完姥爺葬禮回來心裡不舒坦,看見爸也不理。
僅這一行字她就能讀懂事情的來龍去脈。旁人想看懂,她至少要花半個小時把這尖尖角的一行字給掀開,讓你看見隱藏在下面更龐大的部分。兩人這樣的對話比比皆是。她通常看到不回復,略過,直接講自己的事就好。她不會把這件事拎出來說,發表她對這件事的態度。
兩人的聊天就是他說他的,她說她說,但他們能意會到彼此在說什麼。要把他們倆的聊天拉出來給人看懂,批註都要比聊的內容多好幾倍。
她跟別人聊天,可能一個小時翻來覆去就那一件事和一個觀點,掰開了揉碎了全方位地往裡說。她在更年輕的時候鍾愛這樣的聊天。現在不曉得是不是年齡大了,她更願意跟契合的老友聊天,問候問候日常,發散發散思維,或只是散漫地坐著就很身心舒暢。
她跟許生輝不再郵件往來就是他來成都,告知他婚訊的那之後。之前倆人一兩個月通一次郵件。哪怕微信更方便,他們還是習慣通郵件。大概微信收到就要即時回復,郵件不需要。郵件可以先晾一晾,沉澱沉澱,或忘了就忘了。
她這個人很靈活。她不認同的事不會要求旁人。她先就不認同有對象和已婚的男女、就該自發自覺地對異性斷絕往來。她不會,她在哪一種關係里都不認為自己屬於別人。她不屬於父母,也不屬於男朋友或丈夫。她有男朋友也不影響她交異性朋友,把握好尺度界限就行了。同樣她也不會要求男朋友跟異性斷絕往來。
她不認同這個行為。愛應該使人的生命更加磅礴壯闊。但她理解和接受人性的弱點,如自私、妒忌、猜忌、占有欲……這些她也有。正因為她也有她才會理解。
她不認同的行為只是她不認同。她不強加旁人。她高中時的歷史老師說:當我們談論尊重時,不把自己的想法強加於人是一個必要前提。
她很認同這句話。
她的人生經驗是當你把一件事給想透徹,你自然就會接受其合理性,不會產生不必要的困擾。哪那麼多困惱?
最終讓她把兩人關係徹底落實在家人上,斷絕郵件往來的核心原因,是她體察到自己對許生輝還有強烈的愛情。她一直認為不多,在她可控範圍內。兩人的郵件往來也磊落大方,不會存在任何的歧義和僭越之舉。但那天他來成都告知婚訊,她在已然猜到和做好心理準備的狀況下還是有些失態。你問她早兩年幹嘛去了?她認了。哪怕時光倒流,她依然會選擇去美國。她也真心希望許生輝好,希望他離開自己後仍然保有愛人的能力。
她這邊還在煩心,那邊孔志願竟然說她姑想把毓真介紹給許生輝,由他出面當媒人。她姑給出的理由一:毓真和許生輝都取消婚禮了,這是有點天作之合的意思;理由二:她早就看上許生輝了,認為他能經事兒,但他的家庭情況太複雜;理由三:肥水不流外人田,你乾兒子成為你外甥女婿,好上加好!
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