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我说:我不想。
他:那你想怎么样。
我说:你管我呢?
他:唉。
他:我知道你不想,但我已经到你家门口了诶。
我说:然后呢?
我侧躺床上,握着手机,我告诉自己,这是最后的机会了。
可是他说:然后出去溜达溜达呗。
我闭上了眼睛,说:不去。
然后关机。
这种状态一直持续到我要回去上班,那天他问我在哪儿,我说我要回去了。
他沉默很久,忽然问:我觉得你不太对劲,我们聊聊?
我给了他第二次机会。
我说可以啊。
他却又说一句:别聊那么深,聊两句。
他回完这句话的同时,动车开动,我模糊着视线跟他说一句:算了吧,挺没意思的。
我把手机放回包里,看着窗外迅倒退的风景,眼泪滚得满脸都是。
旁边陌生阿姨问我怎么了,我摆摆手说不出话,等阿姨给我送纸擦完眼泪,我才哽咽说一句:“我不想去上班。”
阿姨笑着说:“哎呀,离开家都难过啦。”
我说是啊。
所有的离开都是伴随着难过的。
我的难过是情有可原。
是难以抑制。
是,不过如此。
大概是我真的表现得太抗拒了,之后我们很长一段时间都没有再联系。
我重进入工作,忙得头昏脑涨,根本无暇顾忌那点没头没尾的感情生活。
四月一个周末,我和室友出去逛街,回家时开开心心,在地铁站忽然收到他的微信。
一个问号。
我没回。
但是回去的路上明显感觉自己的心被拖拽到底层,我难受得走不动路,室友问我怎么回事,我捂着心口说胃疼,我们坐在地铁站休息,我看着一辆又一辆飞驰而过的地铁,眼前一帧一帧,是我们那么多年的每个瞬间。
等的一辆地铁抵达,我从车身看到蹲坐的自己,深觉好狼狈。
怎么能狼狈成这个样子。
我咬着牙起身,拉着室友进车,回家。
回到家,我正常洗漱,收拾东西,我把柜子里的衣服全部拿出来,跟室友说我要收拾房间。
我让自己忙得没有时间去想别的。
可是临睡前,他一通电话打过来。
他喝酒了。
我好烦。
为什么一定要喝了酒才能做这些事情,清醒的时候不能做吗?
我是清醒的时候不能碰的人吗?
我冷着声音问他有事吗?
他笑,问我怎么回事。
我说没怎么回事。
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