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第85章 不思蜀（第1页）

no.o69o《每日写作本》总365o期创始于

文／萧然尘外joine11

情感启示录229

那个夜晚，晓格走后，其实我失眠了一晚。她离开时，已是接近子时的十一点半，从我内心深处的“角度”来说，我多么希望她能留下来陪我，哪怕是光坐在我身旁不说话都可以。通过连续这几天，特别是住院的那三天，我们都住在一起——我们各自睡在病房的两张床上，有晓格在身旁的陪伴，竟然很快就成了我“需要的习惯”，所以，当她“毅毅决然”，而我又“口非心是”的拒绝了她主动要留下后，我又开始感到一种没有她在的“孤独”感。

为什么会这样？

我茫然地看着刚才晓格离去经过的那一扇我熟悉得不能再熟悉的房门，一股孤独与惆怅交织的情绪，瞬间涌上心头，如自己的身体被倒立，那个装着“孤独与惆怅情绪”的花洒水龙头，从心里沐浴到我全身似的。

我好像已离不开她了。为什么短短的三天的近距离相处所带来的“情感”，就仿佛比艾姝给我的三年还要浓烈，甚至炽烈？就像晓格是一把火，瞬间就点燃了我那原本就对晓格“还念念不忘”的“蠢蠢欲动”，而艾姝，更像是一把时不时被浇入水的火炉之火，时时给我“激情的燃烧”。

这太可怕了，短短的三天，竟然与三年相提并论。

为什么我会这样抑制不住自己，就像下午我还是没控制住自己去吻晓格一样？我不是不爱艾姝了？我可以对耶稣基督誓，艾姝一定是我此生非娶的一位女子，没有她，我真的不知道该怎么办，也不知道自己的未来会在哪里。

但是，好像这次艾姝的“遥遥无期的离开”（医院对非典支援小组的说法是：打赢这场非典战争就回来了，而非典何时结束，对当时的每一个中国人，甚至是世界的每个人来说，都是一个未知数，这也是我当初几次劝艾姝别去的原因。），身边少了一个“她”后（原本我已离开了周萍与情薇后，身边再没有人，一个人也都习惯了。但一旦习惯了心中装着一个人——身边有艾姝的“随时陪伴”后，就成了另一种习惯：要有她在身边陪伴的习惯。正所谓由俭入奢易，由奢入俭难），我的心中有了一个如黑洞般在咬噬与吞噬我的灵魂的空缺，而这种空缺其实每个人都有。

那些信仰上帝的人说，这个黑洞般的空缺只有全知全能大爱仁慈仁义的上帝方能填满；而有些“拜物教”的消费主义者却说，只有不停地“买买买”，才能满足“我那颗不安定与虚荣的心”；还有些活在当下的人说，静思禅定，方能赶走幻觉般的妄念，根本就不存在什么黑洞，那个黑洞，都是从我们的“欲望”中生长出来的，还有些人说……等等。

我不知道谁的答案对，我只知道，此刻，也是从此以后，我原本以为只能装下一位女子的心房，现在却分成了左右“心室”两间房：左心室住着在“羊城的艾姝”，右心室住着近在身边的秦晓格。

更为诡异或吊诡的是，我下午吻了晓格后的那种罪恶感与对艾姝的愧疚感，在此刻除了我孤独一个人外只有空荡荡的一大间房子里，我却格外的想晓格，就像右边的心室有“辗转反侧的躁动”，左边的心室却已“安然入眠”。

这太可怕了。原来我所谓的——对艾姝离开前的山盟海誓，在“有晓格的诱惑下”（是我诱惑了她），都变得不堪一击，就像一把削如泥的宝剑，削平了一只萝卜，就像一颗石头，砸碎了一枚脆弱的鸡蛋。

我实在是看不起自己，也会从此以后不会原谅自己——不会原谅自己这样在艾姝才离开不到一个月，我就“背着”她想另外一个女生——晓格。

是晓格太充满诱惑了吗，那为什么艾姝还说叫她来照顾我？还是晓格的“主动献殷勤”，感动了我本就对她没有什么抵抗力的心？又或是，说白了我本就是一个害怕孤独害怕寂寞的人，只是这在这个“恰好的时候”，被激出来了另一个“潜在人格”？

说人话——意思就是说，我其实就是“见色心起”，看见“晓格”就想与她好，而其他什么与艾姝的点点滴滴与承诺都被暂时忘的一干二净。

我这才现自己一点都不了解自己。

我所谓的了解自己，也只不过是艾姝在身边时，我要守护她，爱她，保护她，不让她受伤害，不让她受委屈，最后还一定要与她结婚，到最后的“生儿育女”。

我再次如虚脱般，把整副沉重的身体，一把“放倒”在了床上（一边想着一边从书桌前站起来），仰躺着望着房间空白的天花板，这是我来这上班住在这间我住了近三年的房间，第一次这么认真与这么久看着它的天花板。

天花板依然是空荡荡的，而且是空白，犹如我此刻的心与脑，也变得空白了起来，仿佛没有了过去，也悬在了“当下的时空中”，更没有了未来，如九九条河流归于了浩翰无边的大海，如塌缩的宇宙，最后归于“宇宙大爆炸”前的奇点，如佛佗升空圆满，归于了涅盘寂灭。

每一天夜晚的读书习惯（从上次与艾姝说，我要写一本长篇小说《情感人生》后，我就每天保持了三个习惯：阅读、跑步、写作），也变得不重要了，或化成了“虚无或幻觉”。或许是夜真已深了，或许是我真的累了（从下午出院后，到后来对房间的打扫与擦洗，又到后来晓格来看我，除了那昏昏沉沉地书桌上靠了一小时的“短暂睡眠外”，没有一刻的“停歇”），又或许是我真的“想不动与想不通”了（想不通为什么我会失了罪恶感与愧疚感，想不通为什么我会做不到在艾姝走后，安分守己地静静地等她回来），又又或是我真想睡了（因为我曾经甚至现在也相信：想不通时就睡一觉，第二天什么事都没了），所以在“空白”的“思维”中，我慢慢地合上了眼睛，不一会儿就进入了梦乡。

在那个充满“无限可能”，与充满“无限想像力”的梦境世界里，我再一次在里面做了一个来都城医院工作以来的第五个完整的梦，也是目前为止最纠结也让我最无法解释与最让我憔悴（为伊消得人憔悴）的一个梦。

14.o8

no.o691《每日写作本》总365o期创始于

文／萧然尘外joine11

情感启示录23o

在一片由绿色草原包围的荒漠里（犹如一大片绿的中间区域，画着一个圆形的“白”，从太空看上去，就像一张绿色的纸，被挖去了一个大圆，留下一个“白洞”），我站在“圆的中心”茫然地望着四周，现如“正圆形般的荒漠”，以12o度弧平分的弧度，各有三道进入草原的出口（只有这三个出口），而每个出口，又都是一扇高大的“m”形门，每个门口，又都郝然各站着一位长得一模一样又美若天仙的少女，每个少女头上各自举着一张“绿色荧光指示牌”，每张“指示牌”上写着不同的诗句。

第一位少女的“指示牌”上写的是：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。”

第二位少女的“指示牌”上写的是：“独上高楼，望断天涯路。石苔随意长，山鸟任情歌。”

最后一位少女的“指示牌”写的是：”丛人寻她千百度，那人却在灯火阑珊处。倚门回，却把青梅嗅。”

看完所有四周的“风景”后，我开始“左中右”为难，立在“中心”，不知从哪个出口出去，于是我围绕着“圆心”开始徘徊，像一只被栓在一颗树上的牛，围着树打转，而且越转，绳子因缠在树上而变得越短，以至于我仿佛被缠住了脖子，最后我立在中心动弹不得。也就在这时，我所在的一大片沙漠区域，从中心像一个漏斗似的，开始往下陷。我大吃一惊，双手赶紧往上抓，就在我绝望地想，自己要掉下去了，我闭上了双眼，等待来自于“老天”的安排时，我的双手，被一双温暖如玉的手抓住了，我一睁开眼睛，一看是那位举着写着：“丛人寻她千百度，那人却在灯火阑珊处。倚门回，却把青梅嗅”“指示牌”的少女，也就在一瞬间，她一把把我从“虚空中”拉了上去。当我被拉上去，远离了那个“平白无故”与“突然陷出来的洞”时，我一个踉跄，不小心扑倒在她怀里，而少女则身子微向我一倾，但很快定住了，并马上扔掉了手中的“荧光指示牌”，双手抱住了我，并轻轻地附在我耳边说：别怕，林风，有我在，你不会有危险的。

梦到这时，我从梦中醒了。我快地从床上爬了起来，望了望窗外，才现曙光已现，天色已不晚，很快太阳就要从“对面的东方”升起了（窗是朝西的），也才现自己全身已湿透，做这个梦全身已冒出来一身冷汗（多次中的一次），额头已沁着汗水。

我意识有点模糊与睡眼朦胧地下了床，走到书桌前坐了下来（打开了台灯），双手撑着脑门，使劲回忆“刚才”——临近天亮前时做的那个“奇特的梦”（为方便后文区别，在此编码为梦5，前文的第一二三四个梦以此上推编号）的细节。梦5如此奇特，又如此“诡异”，以至于我很难不把它与梦1、2、3、4作对比。我快地翻阅了下夹在书堆里的《梦境记录本》（自从彬山大哥为我解梦的也是初次见他的那个夜晚开始，我就有了记录梦的习惯，有时是梦境的一小个片断，有的是回忆起的断断续续的情节等，全程都记得的梦很少，目前就只有五个）。

快地浏览完《梦境纪录本》后，我再次双手撑住脑门，肘部顶在桌子上，现梦5是我从小到大做的最让无法我“想通”的一个梦，因为这个梦中的“一景一物”如此逼真清晰，“指示牌”上的文字如此“生动具体”，而且这些“诗句”有些是我以前不曾读到过的“诗句”（或是已读到过，只是我当时已不记得）。更奇怪的是，那三个长相一模一样的少女（像那种动漫画风格的美少女），她们代表什么意思？又为什么会出现一片大草原中的荒漠？是说我只有通过她们中的一个出口，我才能逃离“荒芜”，进入生命的绿洲吗？还是说我此刻当下的生活就是像一片荒漠，只有“逃离”才能获得“救赎”？

那突然出现的“凹陷”又是怎么回事？还有那突然救我“上岸”的少女又是怎么回事？为什么目光那么熟悉，似曾相识的感觉？她又代表了我潜意识里的什么？其他两位少女又代表什么？拉我“上岸”的女子对我说过的悄悄话，又是什么意思？