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第52章 意识流中转站10（第1页）

我曾经最多的一次是一天更新了一万字，这个数在我计划中就是下个月要做的目标了，我会觉得很难。但这都是为了我自己。因为我计划已经达到了一个不需要人来安慰我，去感化我的心。所以我怎么都是铁了心的一样敌对着任何的事物。

意识流的故事里，存在的就是我自己的故事，我自己的心路历程。可怕的是我自己的唯一心情不是那么简简单单就被自我衡量的。

再这么不安的写下去，我其实想要看的就是我能够做到什么样的程度，我能够堆积到多大的力量。我能够接受到多安全的情况。

反而正面的一派作风就是要维持秩序和保证资金的流动。我几乎是没有健身经验的。

弯腰驼背的时候也令我感到难受。烦躁的事情也是很多。弄不清楚我到底应该怎么做的事情也是很多，不顺利就是最开始的描述，但要是再描述下去也不会有什么很好奇的印象，然后一去之后，就又有人来问我。

那个人先就是我虚构出来的不存在的虚象，但是我如果不假设的话，面对真真实实的人来说，这些东西还是不令我觉得适合，我只是会对这些东西感觉到难受。基本还是和不能认可的人在一起天天起矛盾的原因吧。我自己也很累，别人也很累。一天天的都是防备，我绝对的对于自己的身体来自这里的力量。

疼痛和酸痛啊，还有筋脉之间抽拉到极点的破坏力。我不能够接受我自己的所作所为，是因为我真的难以接受我身边在要求我的所作所为。现在好不容易的安静下来了，我就看着我的思绪在慢慢的继续下去了，当然了伴随我的还有数不清的痛苦和悲惨。这些苦难在自己这里就是难过和折磨，真折磨。

要把自己看的扁一点，那么就不会得到我所妄想的东西能够在一方面得到获胜。

我需要的是钱，同时更多的是需要自己的未来。

都是些什么啊，我的未来我的期待我多少次对于自己的错付。这一次我给了我自己最后一年的机会，我似乎是记录着我孤僻的生活，带入了那片所谓的我能够找到玖的思绪。

古人带着自己大智慧和自己思维方式和思考考方式去到了最后的土地里，相互间的抱负都丢弃了思考的余地。太过于慢节奏的生活和快节奏生活的人之间还存在着几乎看不到的牢笼。

思考这些显然是没有意义的，但意义是来源于我自己的大的包括。我不喜欢就是不喜欢，我真的不舒服感到不舒服。什么叫做我过的就是很好。没有经历过他人的苦难就别他妈的叫了。我真的，虽然没有什么人看我的书，但是我就是对于现实打抱不平。我虽然有着远大的理想和抱负。但是这些的东西竟然都可以作为最直接的商品售卖。

不仅售出之后还要对其他的东西的评价做修改。改什么呢，我就是不改。

这里又是老毛病了，主要是根本就没有什么所谓的真正关心和爱我的人，这另我觉得很孤独就是了。将来这种日子也是会越来越多的，使我觉得苦恼的同时也对我自身的很多毛病出以怀疑。

精神力能够维持多久呢？几乎是一个很难维持的议题，我们讨厌的内容有很多，同时爆的力量都不存在。

看见人的时候，就先思考到位的是他的利益价值和是否会威胁无可的存在。药是比我弱的就都只会成为一个想当然的简单模板。

当然了这么简单的思考对于我来说就想是过家家一般，丝毫的不给我选择的余地，来自多方面的不顺也会像是压力一样的冲击而来，建立在你们所有和所拥抱的基础上，一点点的建立起的体系，虽然对于我自己来说根本算不上什么，但是我只要明白我的心路历程就能很好的决定自己的方向了。

打字不能白打，我也知道我其实一直都在娱乐，一直都没有挥出我自己的特点和特性，我的梦想也区别于那些稀奇古怪的事物，好好的让我冷净下来去思考经历的过程，再过一会就又会失去效益，是的我会因为无聊到爆炸而死掉的，枯燥的生活中如果自己疯狂的想象一个构建出来的完美世界的话，我就其实还是停留在某一段时间之前，对于想法和理解还有坚定的态度都持有我自己的看法。可是我这样的让自然的是不受爱戴的，为什么到最后的关头总是会失去力量呢？

生活就是这样的一诗歌，我去想的时候就会察觉到自己其实已经偏离了原来的方向，因为突的事故让我一点点的移动到了其他的方向，有力的词句可以打动你的心化解心灵上的伤痛。

我也是属于那种话糙理糙的人，没有什么专业严谨的术语，对待自己也极其的不负责任，本来胜利者才可以抢占资源获得讴歌的。我作为一个彻底的失败者就是活该活在阴影里的人物，我会有预感将来还会有很多事物来干扰你，有很多的事情来摧毁你，最后一切都会化解到你的结果上。

论述上的事情已经伤透了我的心，我没有去想故事展的可能性，也没有对于自己的辨别有什么事非的能力，只是我的坚持和坚守只是为了一个目标而去理解我自己罢了。

为什么从什么时候开始我就已经忘记了对于人的迫切需要呢？

我看起来就像是不一样的感觉，接受和不能接受的事情也是多的不行，快点。要是自己不努力的话就会被生活压垮。

大家都是想要不劳而获的家伙，困难对于自己来说不算什么吗？还是说地位和处境之间就必须决定着一些什么呢？

从小到大，我还是会上升到一个家庭的问题，家里的人无不希望呢你好，给你提供看上去社会上说是很好的学校，然后考上什么大学，拿上什么文凭和什么学术证明和学术证书，就好像说是你对于自己的证明一样。但是如果人生不能接受这份思考，或者说是有一种根本上的不能拒绝和不能阻止的担心的话，就算是我自己的本能我也难已做到真正的合适，再说了这些也只是客观的存在，不去使用和理的想法分析的话也得不出结果的。

我到头来，其实是不想要多少思考的，因为沉迷与虚无的境界，甚至认为什么都不重要了，就算是现在剥夺了我的一切，其实要按照着一个活着的想法来说，留给我自己的永远就都只有一个信念那就是我的生命遭受到了折磨。

折磨对于我来说最开始也许是讨厌，而后来资质和资格上来讲都不背被我所再度承认了，他转变成了另一种东西，是来源与我这个大脑中的思考，方向上来是一来看就都不止剩下这么一点点的收获。事与愿违的事情太多了。

想一会，停一会，脑子好痛，我的身体也很痛。但是我就是知道我的这种滞空的感受是本能维持我的目的的，所以就会去深深的探索我本能上就可能存在的事物，可是这些东西看起来其实都算不上什么。

你要是说你的前二十年都交给了时间的话，那我的二十年就是充满了颠簸，虽然我不知道二十年是一个什么概念，是每天写一篇日记之后存下来就有一大堆本子的地步还是说看看自己的经过说这个样子是以前的我所经历过的。

现在有了一种所谓的读书。我反正最近是了解到一个事情，这段事件是这么说的。

“你最近在看什么书呢？”

“看什么书啊，现在谁看书啊？”

“那你看什么呢？”

“我平时都是看论文啊。”

“在哪里看论文啊？”