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  医生告诉我，是他给自己的压力太大了，所以由心理转变到了生理，他所谓的那些孕期反应不过是因为压力过大从而将臆想变为现实。

  这几天我一直在想，为什么他会如此执着要一个孩子，乃至于假孕这种情况都出现了。

  我起来想去，最后现罪魁祸是我自己。

  其实，从提出分开的那一天开始，我每天都在后悔，后悔不该跟他分开那一年多。

  想想我真的很残忍，小晚从十岁开始就跟我待在一起，说他是我养大的也不为过。

  他依赖我，将我视为他的整个世界，然后我……抛下了他……

  尽管我不得已，尽管我有原因，可还是很后悔，我真的不应该丢他一个人，更不应该跟他说那句“没有生育能力的omega连个beta都不如……”

  他当时哭成那样我也没去哄他，亏我还说喜欢他，我真不是人。

  家里人看重子嗣，耳濡目染，曾经我也认为子嗣后代很重要，但跟小晚分开前我就想明白了，就算他一辈子都没法生，我还是想要跟他在一起。

  小晚才是最重要的，但那时我没跟他说，让他产生误会，让他走向极端。

  他曾经几次三番向我开口，想我标记他，我没答应，我怕我爸妈会真对他下手，可现在想来我那时候估计是疯了才会对他说出那样直白难听的话。

  我让他没有安全感，他跟了我那么多年，我一直没给过他安全感。

  他敏感脆弱成那样都是怪我。

  我真的很后悔，我真的不应该抛下时晚。

  这两天我总是在做噩梦，梦的乱七八糟，有第一次见小晚的画面，有跟他分开那天他哭的画面，有在国外时手下传来他消瘦颓废的照片画面，甚至……还有他知道自己假孕后的画面……

  从梦中惊醒后，只有抱着他感受他的体温与呼吸我悬着的心才能渐渐落下。

  而此刻，他安睡在我旁边，我却再难入眠。

  看着他乖巧的睡颜，我内心无比煎熬纠结。

  医生说，要早点告诉他假孕的事，可我没法说，我说不出口，我不知道他知道事实后会崩溃成什么样……

  我真的不在乎小孩，我在乎的只有小晚。