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第5章 惧怕死亡的十九岁少年9（第1页）

2o19年12月8日，我竟然感觉快乐了一点，我想是因为此时尚是白天的缘故。上午1o点，无事可做，时间的流逝对我仿佛不再具有意义。心里倒还是想着尽量同之前一样活跃：下午骑车去某个地方可好？晚上去肯德基吃顿快餐，看场电影可好？

可身体却只是慵懒的躺在床上，无助的看着天花板。身体没有一丁点不舒服的地方，因为刚起床，连心脏那点小小的不适也暂时隐匿。可我知道它一定会卷土重来的，就像死亡之神永远在我的身边斜坐着，不知道他什么时候会开口讲话：“好了吗小伙子？我要带你去往另一个世界了。”

也许外面的世界还像从前那样多姿多彩，飘浮的白云，刚刚好的阳光。但我已经从中体会不到任何有意义的东西，就连一些象征性的东西也体会不到。

记得爷爷去世那一年是2o11年，我才只有11岁。而去世的爷爷也才68岁，在这个时代，算是早逝。我记得奶奶曾告诉过我：“你爷早就知道他活不到69岁，他给我说过69岁是一个槛，过了可以活到76岁，不过就去求了，还真被他说中了。”

我早就听说还有很多老人能精准的算出自己什么时候去世，结果往往所差无几。难道人活久了，真的会看透很多东西，连自己什么时候去世都能算出来？也许当他们闭上眼睛，仔细冥想时，会有一道神秘的声音给他们启示：“喂，再过两年，就是你寿终正寝之日啦！”

我闭上眼睛，尝试去寻找那神秘的声音，可是却什么也没有听见。这是否意味着，我还有好多年可活？或者因为我太年轻，即使不久后我要死去，上天也不愿将这一消息透露给我。

奶奶说过，爷爷给我们几个孙子算过命，我的命最重，耳朵又大，一看就是有大福之人。

“爷爷算命谁吗？”我经常问奶奶。“连自己能活多大都算得出来，你说准不准？”纵使算准了一辈子，难道不会有看走眼的时候？我不是不相信爷爷，而是我的命，实在太轻，太轻了。

也许19岁这一年也是我的一道槛？挺过去便能像正常人一样，活到七十岁，挺不过去就一命呜呼？如果以后的日子都像现在这样，在恐惧、虚无、绝望中度过那么即使活到一百岁又有什么意义？生命之花无论如何开放，自有其隐藏在背后的规律。

爷爷去世时，静静地躺在草席上，后来又躺在棺材里。那是我第一次目睹死亡，很近的距离，就好像我现在所预感到的，猝死与我的距离。

第二次亲眼目睹死亡是刚上高中时，一个穿蓝色短袖的女孩跳楼。我远远的望着，那女孩也是静静的，一动不动。

我闭上眼睛，能感觉意识正在逃离脑海，浑身上下没有一点力气。静静的，一动不动…

晚上7点，李哥约我去鼓楼买蛋糕，我不好拒绝，只好捂着胸口迎着寒风站在小区门前等他。“阿瑞，你咋这么虚了？上次去辉县你不还穿衬衫吗？”李哥迎面走来。

“冷啊李哥，胸口难受死了！”“能骑车？”“够呛，我坚持一下吧。”

骑到离鼓楼还有一公里的地方，我实在冻的难以忍受，两人只好改为步行。“李哥又给谁买蛋糕呢？”

“我同位，她明天生日。”“哟，李哥怪多情的，上次才去老情人故居逛了一圈，这才几天又换了一个。”

“去你的，我俩是朋友关系。你还说我，你那个三件套的故事徐时雨都给我说了，还用美团给人家订蛋糕！”“哎嘿嘿，陈年往事，不提也罢。”

冬天的夜景还是一如既往的美丽，天气寒冷，鼓楼附近的人不是很多。我凝望着深邃的夜空，渴望寻找某种答案，可惜什么也系不到…

2o19年12月1o日，晚上7点3o分，我正在无所事事地看一本杂书，这能使我的心脏好受一些。

可惜我骗不了自己，天生没有这种自欺欺人的能力。尽管在看书，但满脑子想的都是与猝死相关的东西。心脏不痛不痒，但就是莫名的不舒服，我用手撕扯着胸口的衣服，很想找个讨厌的人痛快的打一架。

妈妈的电话恰到好处的打了过来，她问我心脏有没有好一点。我已经不再提那种不可能的要求了，比如回家。如果我最终死在这里，那也是我的命运。

“没有，越来越重了，我好怕死啊！”我知道这种诉苦是没有用的，只会显示出我的软弱。但没有用的事，也是要做的；没有用的话，也是要说的。

“别怕，死不了的，我就不信，你身体好好的怎么会突然的死了呢？别想太多，该吃吃，该睡睡。它要是真的必须死，无论你怕还是怕，都是挡不住的，何必不开心一点呢？”

‘何必不开心一点呢？’我反复咀嚼着这句话，如果命中注定活不过今晚，我会做什么呢？冲到街上，随便找一个姑娘，做点什么。然后在满足感中迅回忆这短暂的一生，以及那未完成的作家梦。

一想到妈妈，妹妹，姥姥，我的心中就充满了希望，她们还在等着我回家，我一定要活着回去！呵，怎么搞的像即将奔赴前线的士兵一样？尽管没打过仗，但也大致从另一个角度感悟了军人的生活。面对未知的生死，心里总要存有一份信念，那是支撑人们活下去的理由。‘这段难熬的日子过去之后，我就可以……’

亲情的力量给我慰藉，一想到妹妹那可爱的脸庞，我就有了百分百活下去的信念。为了她们，为了终将团聚的那天，坚定的活下去。如此想来，心脏那隐隐不舒服的感觉消失了，取而代之的是兴奋与感动。

“我就知道。”我小声自言自语道，“这一切都只不过是心理的梦魇。若天爷在考验我呢，不近距离体验死亡，就写不出带‘血’的文章。”

我平躺在床上，将书盖在脸上，脑子里百感交集。我一度以为家人是通往快乐路上的绊脚石，因为我们的观念不同，况且，我深信一句话：‘只要同家人在一起就休想免去争吵与不愉快。’过几千年的不断验证，有些大道理不必一提再提。

我仔细回想起自己几个月前还在幻想的那种生活：一个月挣6千，房租1千，水电加吃喝两千，攒3千。一年干十个月，攒3万，玩两个月。杜绝一切社交，好在我天生喜好孤独，对人际关系不抱任何希望。拒绝与所谓的亲人来往，我们观念不同，并且都应该有属于自己的生活。结婚生子更是大可不必，也不太可能，像我这样糟糕的人，是万万没有理由伤害别人的。我想过一种自由的，纯外国化的生活。如果能再像外国人那样每个月领一笔钱，那干脆连工作也不用了。这是最适合我的生活方式，我认为我有权利做出这种选择。

有一段时间，我觉得这样的生活离我越来越近，几乎是触手可及的状态。我脑海里已经浮现出了关于未来的蓝图，我要租的那个很小的房子，以及不上班的那两个月我都要干些什么。我很怕冷，那两个月不如带着三万元去三亚，精打细算应该没啥大问题。

可惜人算不如天算，现如今心里多了‘猝死’这个大包袱，以目前的形势来看怕是一辈子都甩不掉了。别说一个人，如今三个人住一套房子，我还时常担心自己死了没人帮忙收尸，呼救没人回应。恐怕我幻想的生活，只适用于以前的我——天不怕，地不怕，对一切都感到无所谓。回想9月份刚租这房子的时候，没有猝死包袱，我生活的多么滋润啊！烤鸭、饮料、水果，甚至舒适到一个字都没有写。我一度以为看见了未来自由生活的模版，现在来看，还是算了吧。我不得不承认亲情还是很重要的，我想家，想念那些亲人。只有他们才会无条件的对我好，我觉得只要见了他们，我的心病会好一大半。尽管天奈，却只能默默承认。

对父母而言，我是个失败，懦弱的儿子；对妹妹而言，我是个可有可无的哥哥。妹妹第一次说话，第一次走路，第一次吃饭；有太多的第一次生在我的身边，我却完全不知道。我对她的印象，就好像她生下来就是7岁，就是现在这副会哭会笑的淘气样。

实际上，从她出生的第三个月开始我们便一直长期待在一起。