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理性地表达你的愤怒
人们总是被告知要避免愤怒,因为,据说怒是非常有害的。事实上,愤怒是人际交往中的一种不可避免的情绪。关键是要采取适当的方式表达自己的愤怒。
愤怒是人在受到侵犯、威胁或者受到攻击时,为了保护自己而做出的自然反应。这其实是在警告你:“小心,有危险。”这个时候,你的肾上腺激素加分泌出来,身体里有一股热流涌动,你甚至感到你的脖子后面的肌肉都绷紧了,整个身体随时准备行动。愤怒经常是身体在出信号,告诉我们需要划定某个界限,照顾好自己。愤怒并不意味着我们要攻击或是责备别人,而是意味着我们清楚地知道自己的感受是什么,从而能够采取恰当的行动。
正确表达你的愤怒有两个充足的理由:第一,可以泄不愉快的情绪,这种沮丧感如果蓄而不,可能会导致不公正的报复行为;第二,这是敦促对方改正的方法。
美国学者卡罗尔.塔佛瑞斯指出:说出愤怒对双方来说都可以是一种修正性体验,但要选择成熟的表达方式一愤怒的表达不是为了让某一方狼狈不堪。愤怒可以转变为口头表达烦恼、不快或委屈。谈论某次错误行为,其要目的是消除任何受伤情绪,并确保下不为例。如果未能谈论自己的愤怒,就不会修正过错方的行为,那么我们讨厌的行为或言语还会重演。
总之,健康的怒是一种机制,但一定要保证不让自己受到伤害,也不要伤害别人。其实怒和攻击行为并不能相提并论,怒是心理正常的反应,而攻击行为却是一种过度的反应,往往会带来不可预料的后果。
加州心理学家和婚姻咨询师乔治.巴哈博士曾接待过几对以消极方式表达愤怒的夫妇,他们采用非身体性攻击手段泄愤怒。巴哈博士得出结论,不会正确表达愤怒并因此不公正地还击的夫妇,通常关系不好。乔治,巴哈及其他专家认为,愤怒一类的消极情绪可以通过正确渠道排解。他们呼吁人们学习“创造性争吵”,表达愤怒但不贬损对方或伤害对方的自尊。这个方法要求双方在不损害双方关系的基础上,坦诚表达各自的情绪。当然,如果“创造性争吵”不合你的口味,你可以采用其他方法。
你还可以这样表达愤怒或者其他感情:一定不要说“你让我感到很愤怒”等笼统的话。事实上,我们之所以愤怒,是因为对方说了什么或者是做了什么。因此,将你产生愤怒的原因说得具体一些,是非常重要的。比如,你可以说:“上个星期二你没有给我打电话,我很生气。”“你和小英有了那种关系,我对此感到很愤怒。”“在我们的关系中,你在财力方面没有做出任何的贡献,我对此感到很愤怒。”
i全用适当的方式表达自己的愤怒是一个需要时间、需要判断、需要不断学习的过程。在你开始认识自己的愤怒并学着将它表达出来的时候,你可能觉得有些笨拙,特别没有技巧,或者没有任何动力,最后的结果是小声地嘟囔出来或者是低声抱怨。其实,跟其他任何事物一一样,用适当的方式表达愤怒需要反复地实践和锻炼,才能够慢慢地掌握。
一定要将愤怒与狂怒区别开来:狂怒一般都是由于羞耻心所引的。羞耻心是深深埋藏在心底的一种时刻围绕在自己周围的自卑感。如果我们不愿意正视自己的羞耻心,它就会经常地转化为狂怒的情绪。整个过程是这样的:有某个东西触动了一根情感的神经,于是我们感到自己被暴露了出来,并认为自己很坏、很蠢或者是认为自己错了。我们不断地告诉自己有这样的感觉是不行的,这就导致我们感到羞耻。为了逃避这种可怕的感觉,我们就借助于狂怒来泄,或是对别人大声地狂喊、尖叫,或是羞辱别人、责备别人,甚至对别人进行身体上的攻击。
狂怒是十分不适当的情感表达方式,因为它会让别人难过、伤心,会伤害别人。狂怒是对另外一个人精神领域充满毒害性的侵略,而且它并不能够实际地解决问题。如果有人不幸被狂怒的情绪所袭击,最好的方式就是立刻远离这片怒火。一定不要试图与这样的人讲道理,因为此时他们心情的起伏波动与一个两岁的小孩子毫无二致,或者说他们现在就像是一只受伤的动物在寻求保护-一样。
无论是愤怒还是狂怒,都是消极的情绪。为了减少它们的生,我们应该选择那些可亲近的人做朋友,学习与人亲密相处的技巧,说出自己真实的感受,拥有激情。那样,你就会现能够引愤怒的时机已经越来越少了。这样做并不意味着我们不再会时时怒火袭来,而是说我们将能够在怒火升起的时候站稳脚跟,正视它,而不是让怒气把自己打倒,导致自己做出许多冲动性的行为,伤害别人或者自己。的确,我们仍然会感到愤怒,但是这种愤怒永远不会让我们失去理性,失去谨慎考虑的能力。
我们需要建立这样一种形象:既强硬又有礼貌:既能够在适当时候表达不满,又不失温柔;既和蔼,又有尊严。时,
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