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  说话那阵，文涛拿着饮料和医生一块儿进了门。两人有说有笑，看来文涛已经工作上了。

  文涛在我身边坐下来，从包里拿出个牛皮本子，非常职业地准备采访。

  医生过来跟方予可说：&1dquo;刚才碰见你们班长，让你回去军训；她也没什么事情了，咱别影响人家闻工作。我也出去回避一下。”

  方予可不甘地站起来，跟我示意了一下威胁的眼神，便出门去了。

  文涛笑得很难看：&1dquo;看来和好了。”

  我有些难为情地点点头。

  &1dquo;跳板，你说我是不是很贱？你们吵架，我给你们留出和好的时间和空间。别人总说我聪明，我倒觉得自己最傻了。以前我总在想，等你受了伤，我来替你疗伤，你总会有些感动。可是等你真受了伤，看到你气鼓鼓地和方予可吵架，看到你又主动委曲求全和他让步妥协，我就心软了。就算你不是为我笑，我也不要让你以任何理由哭。喜欢上你的时候，不就是因为你自心底的笑容吗？”

  我不知道怎么回答，只好沉默是金。

  &1dquo;我以前喜欢过一个女孩子&he11ip;&he11ip;”

  &1dquo;茹庭？”我一听八卦，立刻精神气儿就上来了。

  文涛摇摇头：&1dquo;圈子没这么小。我以前喜欢过的女孩子现在在美国定居了。那时候她也很喜欢笑，笑起来跟你一样没心没肺的。不过她比你长得漂亮多了&he11ip;&he11ip;”

  我一脸黑线，嘟着嘴抗议。

  &1dquo;但是她有一点不如你。在生问题的时候，她都要步步逼近，非要争出个你死我活鱼死网破来。而我也是该解释的时候不解释，该挽留的时候不挽留。最后两人疲惫不堪，只好各奔东西。”

  &1dquo;那你还喜欢她吗？你去美国是不是找她？”现在成了我采访他了。

  &1dquo;你还喜欢小西吗？我去美国只是学习，目的很单纯。那次感情教会了我，光有爱，两人是不会长久的。方予可和你有可能会犯我们曾经犯的错，到时候你伤痕累累地来找我吧。”

  我低着头说：&1dquo;我知道感情是需要慢慢磨合的，但是只要有爱，我相信我们都会学着慢慢宽容。以前我都学鸵鸟，不愿意面对问题；可真爱上了，我才知道我也可以费尽心思去想着解决问题的。”

  文涛笑了：&1dquo;跳板，我现每次和你交谈一次，你就能跟我深沉一次。我是不是长着一张白岩松水均益的脸，动不动就会成为焦点访谈啊？你当我心是铁打的啊？跟我左一句爱右一句爱的。”

  &1dquo;明明你先提的，我又不想跟你分享我的爱情观。”

  &1dquo;跳板啊，如果我放弃你，我很不甘心；可是我又不是远远观望就能满足的人。你说我是不是要很没风度的创造一切条件横亘在你和方予可之间呢？我想那时你就会讨厌我了。你每次都不会给我留一点面子，说不就不的。唉，你不是she手座的吗？你就不能花心一些，给我留个机会不行？”

  我抬头仰天：&1dquo;我倒是很想这么做，就怕你们不乐意啊。要不你们两个商量一下，一个负责给我端水，一个负责给我揉肩；一个负责做饭，一个负责洗碗；一个负责赚钱，一个负责陪本座逛街，成吗？”

  文涛挠了挠头：&1dquo;原来你还是有she手座的特质的，我以为你妈给你记错生日，把你从天蝎生生记成了she手了呢。”

  我笑道：&1dquo;文涛，以后我们还是像以前一样吧。你忙的时候继续忙，闲的时候想到我的时候可以给我个短信什么的，但不要假公济私的了。你不适合儿女情长。现在你捧个本子给我做专访，瘆得慌。”

  &1dquo;那我适合什么？”

  &1dquo;你适合做工作狂，或者&he11ip;&he11ip;适合做强受&he11ip;&he11ip;”

  文涛愣了愣，无奈地摇摇头：&1dquo;下面我们进入采访主题吧。这位同学，请问你什么时候踏入腐女这条一失足成千古恨的不归路的？”

  我嘴巴咧到耳根子：&1dquo;从你们男同志穿V领，戴耳钉，涂唇膏开始&he11ip;&he11ip;还有文涛，有一句话我誓死也要告诉你，即便说了之后有可能会遭毁尸灭迹的残忍报复，但正义八卦腐女之神赋予我神圣的职责，我不得不说：以后你千万不要带jú花形状的耳钉，实在是容易让人浮想联翩，不想歪都对不起你啊&he11ip;&he11ip;”

  48文涛番外

  她去美国的那天，我在钱柜吼了一个晚上，把扁桃体唱肿了，腮帮子鼓累了，最后还是没有流泪。

  我从钱柜里出来，看见启明星孤单地挂在露白的天边，一片惨淡。

  相爱又怎样，不还是吵得你死我活、寸步不让？分分合合多少回，把爱都折腾光了，丁点不剩了，空虚得很，寂寞得很。

  曾经以为的永远，曾经以为的唯一，都是沧海桑田。场景一换就随风飘散了。以后她在白天，我在黑夜；我在黑夜，她在白天。纽约和北京，相隔了一万公里，隔开了所有的往昔。

  我不再相信爱情了，至少不信仰它了。所以我解脱了，我再无束缚，我可以肆意地透支去工作、学习、娱乐。别人看我都说我活得很潇洒、很真我。我笑得欢畅，连我自己都没搞明白真我是个东西，他们怎么就能看出来了？

  作为一个闻人，那天起床后照样开始浏览热点闻。北大BBs上十大热门话题之一永远都是鹊桥征婚版。我一笑而过，打算上其它网站。不料旁边累得如山的书忽然坍塌，一大本一大本的资料落下连续重击砸在鼠标上。那条征友启事被成功打开，电脑也随之死机了。画面停留在&1dquo;本人，小女人一枚，爱好广泛，最喜读书。征gg一位：形象气质好，愿意从事特殊行业为佳”的文字上。

  于是，我瞪着那篇文章很久，在等待电脑恢复反应的时候，顺便把征友的内容也熟读于心了。我从里面嗅到了闻的味道。好奇心被成功激起后，我也随大流，玩味地给她了邮件。生活无，总该给自己找点奇的事情来做。

  没想到当天晚上她就给我回邮件，油嘴滑舌地要求见面，一副迫不及待地样子。我心生烦躁，感觉就像是准备去青楼jì院见风尘女子般，让我觉得自己堕落庸俗，更是空虚了。

  所以我第一次没有绅士风度地选择迟到。

  第一眼看见她，没什么好印象。长相一般，小圆脸，单眼皮，两颗虎牙，额头上还有青春痘斗争过的痕迹。路人甲的脸，路人甲的打扮。

  跟爆米花机器一样，她不停地往外蹦，极力说服我参加茹庭的生日派对。我心里叹气，这圈子怎么这么小。茹庭是我的高中师妹，高中聚会时，常能碰上她。处熟了，她便跟我们掏心掏肺，说喜欢一个什么什么样的男人。直到她上了大学，才知道那个男人叫什么名字，只是无缘结识。她用茹庭诱惑我，想让我当她男伴，而我也想会会这个被称为&1dquo;绝世好男人”的帅哥，各取所需，我答应了。

  第二天，看见穿一身黑色西装，帅气短的她出现在我面前，忽然羡慕起她来。青春蓬勃不应该是这样子吗？哪像我内心早已枯萎得跟干花似的，风一吹都能散了？

  生日宴上，我认识了方予可。我天生有敏感的观察力，我知道他并不喜欢茹庭。跟茹庭交谈时，他温文尔雅，水波不兴；但只要她一说话，他的情绪就会受影响，而望向她的眼神宠溺又受伤。这是位爱不得的可怜男子。但我在茹庭的立场上，我不会同情他，相反，我厌恶他。

  不过我现，她其实是个很好玩的家伙，有些小聪明，有些粗线条，憨憨的，傻傻的，尤其是当我不费吹灰之力让她在她喜欢的人面前丢脸了之后，我都有些变态的快乐。我尽情地**暧昧，不知道为了什么。为了替茹庭抱不平？为了看笑话？还是为了激活我以为早已百毒不侵的心？

  埋头为学生会的辩论赛忙活很久，快要将此人忘记。却在某一天现这家伙神神秘秘地带了口罩。不小心被我把弄下来，露出一张扭曲的脸。我继续开她玩笑，尤其在方予可在场的时候，我更愿意挑衅她。我打着茹庭的旗号，恶意耻笑方予可的懦弱。我用我直接透明的求爱方法挑战他。最后我现，我在做这个事情的时候越来越自肺腑，越来越靠近我的内心。这种心情我在几年前早已洞晓。这是爱情的萌芽。我徘徊在扼杀它还是助长它的情绪中。她理直气壮地拒绝我，跟知心姐姐一样给我讲道理摆事实，我心中苦笑。我想，我应该继续潇洒，继续真我。

  当我决定把这段似是而非的情感冷却，我却收到他们同乡会递给我的橄榄枝。我居然二话不说地答应了。我清楚，这是我离上次和她见面后，内心孤寂了一个季度零三天的结果。我想听一听她的欢笑声，听她贫，听她侃，然后看她自以为得逞的jian笑、自以为是的圆滑。

  我的记忆力和我的观察力是这辈子我最骄傲的法宝。我第一次讨厌这种能力。因为我很快就感受到，她的心里送走了小西，却扎进了方予可。而且我开始担心他们的两情相悦。我高调地在同乡会上宣布我的所有权，就跟小孩子一样幼稚可笑。但是有什么办法？我早说了，感情不轰炸脑袋，它轰炸我的心脏。我的理智鄙视我的行为，我的感情却要一意孤行。我跟性格分裂一样，在清晰和恍惚中晃荡，在坚持和放弃中摇摆。