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  她闹脾气，我也较着劲儿，我都不知道自己怎么了，要和一个小孩子置气，再说，真的论起来，确实是我不好，毕竟我答应了她，唉。

  跟她相处久了，我越觉得，自己小心眼，而且小心眼到了我自己都觉得不可理喻的程度。

  看不得她和善姬同学太琴近；

  看不得志宇同学给她买牛奶；

  看不得志宇同学要教她学滑雪；

  ……

  金恩心，你真的有点变态了，这种占有欲不正常啊。

  知道却控制不住，和她一起洗澡，把人搂在怀里，我的心不知道为什么跳得很快；和她一起吃烤肉，看她鼓起的包子脸，我的心充盈着幸福感；和她一起躲开人群看星星，仿佛看到了她的眼睛，明亮到让我无法忽略她……

  最让我难忘的，也让我所不齿的……大概就是，我故意在游戏环节偷偷释放了吸附纸片的力量，小孩子毫无防备，直接稳了过来。

  那一刻，我的身心都在战栗，她稳了我，这个念头，让我身体深处荡起一阵阵涟漪；

  那一刻，我想要更多的琴密，这个念头，简直太可怕了，我怎么能对一个小孩子，而且还是和我同性的人如此呢？

  更可怕的是，在滑雪场摔倒那一刻，我再次纵容了自己的贪恋，稳了她，小孩子傻乎乎的那么好骗，我不仅稳了她，还骗回来一个稳，她都不知道。

  好好的小孩子被我带坏了，我也乐于纵容她的坏，在车上，如果不是她揉我耳朵揉的太养，我会一直假睡下去。

  但她的小爪子实在太会揉了，揉的我忍不住叫出声来，假睡不成我只能睁开眼睛，小孩子被吓坏了，红着脸支支吾吾的样子，让我忍不住想再次逗弄她。

  我其实之前就感觉到这种异常，但是却不愿深想，所以一再纵容自己在她面前像个小孩子。她会像个小大人一样宠着我，让我更加舍不得她。

  可是，随着志勋回家次数的频繁，我对他越来越排斥。原先同住屋檐下，没有喜欢，但至少也没有讨厌，可现在，我越来越排斥志勋。

  相反，我对景夕反倒越来越思念，思念到了极致，好几次忍不住想要直接去找她。

  可真的坐到了车子里，我让自己放缓下来，我怎么会这样呢？在大半夜因为思念就去找她？这种思念的感觉太苦涩了，也是这种思念，让我更加排斥志勋，哪怕是偶尔几句似是而非的男女间玩笑话，都让我厌恶。

  “你可真是喜欢这个小孩，好像在和她恋爱。”朋友恩惠半开玩笑，“你和志勋在一起，都没听你提起过那么多次。”那一瞬，我脑子都蒙了，恋爱。

  恋……我对小孩子是那种喜欢吗？回想之前的种种，我根本无从否认。那一瞬，我满心的惶恐，怎么会呢？不可能，我不可能是同性恋，我不可能喜欢她的。

  我连着几天去教堂忏悔，夜间无法入睡，我仍旧是在忏悔。我不知道我是怎么走到今天这一步，小孩子对我的毫不设防，让我不知不觉间走到了绝境，我喜欢她吗？不是的，我内心里否认。

  每当我坐在教堂里，我都如坐针毡，天父告诉我，喜欢同性是一种罪，我不能再沉沦下去了。

  我告诉自己，一切到此为止吧。

  可我的内心是那么的不甘，可也只能是不甘，我不能忤逆天父，不能让小孩子和我一起下地狱。

  我克制自己不去联系她，在她联系我时，我内心里有一瞬的开心，但随之而来的是负罪感。上帝告诉我，我应该忠于我们的婚姻，哪怕那只是一张纸质的协议；我的心告诉我，我更喜欢那个小孩子。

  小孩子一遍遍打电话过来，让我越来越慌乱，越来越烦躁。我无法琴口对她说不，但是，我很知道，怎么做会让她退缩。她不喜欢志勋，我还记得那次她偷偷躲在洗手间里哭，所以，在接通电话那一瞬，对于志勋的琴稳，我愣是忍着没有推开他，不出我所料，小孩子挂了电话。

  电话挂断那一瞬，明明达到了目的，我却心痛的几乎站立不稳。

  我知道，我整个人彻底乱了，哪怕只是听见她的声音，都让我心慌不已。我仿佛看见了沉沦的自己，在被烈火灼烧，我开始害怕，所以拒绝，只要是她，我都拒绝，最后，甚至连她的电话都不敢接了，我就是这样懦弱。

  人是奇怪的动物，明明是我拒绝了她，可真如我所愿，小孩子不再联系我时，我的惶恐加倍。我握着电话好久好久，思念满溢到泪水落下来，我想打给她。

  我怕下地狱，但更怕她忘记我，哪怕是想想，都无法接受，林景夕的记忆里再也没有我。

  于是，我挣扎了很久，终于把电话打出去。

  林景夕比我想象中还要绝情，她不再是那个很乖的孩子，她让我知道，她也有冷漠刺人的一面。

  她说我打错了，我怎么可能打错，这辈子，我都不会忘记关于她的一切。并没有特意去记住，但真的是看过，就没有忘记。

  她的拒绝让我彻底乱了方寸，我开车直接去了学校。小孩子大概是被我伤透了，短信不回，打电话直接关机了，好不容易等到她开机，却等来伤人的短信，她跟我说对不起，跟我说谢谢，跟我说亏欠，跟我说偿还……那一瞬，我感觉她是要和我划清所有的关系。

  那条短信，我看一次，心痛一次。我无措到不知该如何回复，于是只能用大人的心计博取她的同情，她依旧心阮，真的下楼来了，看着她红红的眼睛，我心里骂了自己不知多少次。