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贫嘴、无赖这都不是我，但我却做的很像，甚至聪慧如她也没有怀疑。那一夜月光如水，她在我怀中沉睡，鼻息扰乱了我的思绪，我甚至开始感激宝库里圈养的魅猫，如果没有它们，不会有我与她这一次的邂逅，更不会有如此贴近的距离。反复回想她看我眼睛时的神情，嘴角不自禁的上扬，她说很美的时候，心花次第开放……但我知道不该放纵自己的感情，于是一路走来都小心翼翼，她是我碰不得的女人，就像池中的白莲，高洁风骨，惟可远观，她爱的，应该是墨蛟那种温润的谦谦君子，绝不会是风雪里淘沥出的我。我只是一个弃婴、一个奴隶，一个凶残的连神也会抛弃的怪物……我不知道自己还在流连着什么，圣物到手，早该启程回北里，但南阳即将来临的腥风血雨让我踯躅，我开始痛恨自己，鄙视自己，为了一段虚幻的感情，竟然违背对殇的承诺。我是动情了吗？我不知道，但我舍不下那个美丽的女子，一日重于一日的思念让我发狂，在探得她被囚禁的消息后，终于把持不住，闯进了南阳深宫。也许正是从那一天起，她成为我的劫难，成为我万劫不复的深渊，数十日的相处，让我对她的朦胧情感变为深深的爱恋，每天只想听她的声音，看她的笑。深夜，我常常躲进深山长啸，难道这真的是宿命？如何都逃不掉！我觉得我变了，慢慢变成我所伪装的那个人，抑或是说我也渐渐有了开朗的心境，只因为和她在一起时的快乐，让我丢失了许多晦暗的记忆，可我还是我，一把利刃，一个屠戮机器。手指间都是鲜红的血，看着一个接一个到来的杀手，我明白，幸福到了该结束的时候！我从不怀疑她的敏锐，但我没料到她竟将我看得这么深，山中的雨夜，我将她搂在怀中，听她诉说埋藏在心底的爱情，于是我开始痛恨她故事里的另一个人，我想这大概就是嫉妒，我嫉妒连惑，嫉妒他拥有着她全部的少女时光和情怀，但却不懂得珍惜。一阵强过一阵的心痛让我心慌，我克制着自己不去想她，可北里皑皑的白雪也掩不住她伤心的面容，脑中一直回想着她的话，这场交易我该索求些什么呢？其实我什么也要不起，只是贪心的妄想，在她心底留下一丝丝痕迹……我会再见她是因为圣物，四件中唯有东隐没有任何下落，入夜潜伏后我还是忍不住去看她，夜是那么的安静，每一颗星星都是如此的耀眼，都是如此的美丽，它们闪闪发亮，照不亮我的心，却照亮了她的泪滴，于是我听到自己心碎的声音，那一刻我真的只想做一个能让她单纯快乐的人。对于她，对于五陆，起初的我只当成林荫道上的过客，连荒唐的梦也不曾做过。我那时只是简单的想看猊貘登基，想找回前世的记忆，真的如此而已，可我还是被推上风浪的顶端，从南阳到西泽，一路坎坷，和她一起看尽事态的悲凉。如果没有人爱你，那么我来爱你；如果没有人来怜惜你，就让我来怜惜你。西泽的深宫，我终于放纵了自己的感情，我想爱她，想呵护那颗看似坚强实则脆弱的心。那夜的吻让我的躯壳和灵魂都升上了天堂，她问我为何会爱，我笑而不语，其实爱与恨都没有缘由，遇见了，便是心灵最美最真实的颤动，只是看她陶醉在我的怀中，我仍不敢去问：丫头，你也爱我吗？落红初夜，她那句不后悔，使我感受到从未有过的幸福，其实我怕啊，怕一个转身，所有过往都已烟消云散。如晨起的雾，在朦胧中消失殆尽。于是我不停的确认，不停地想要听她的回答，这一生，从没有如此渴望的东西，而如今那就是她，当金戈铁马攻陷花城宫阙时，我发誓，一辈子，都要和她在一起……也许我骗过她，但我更多的是欺骗自己，缠绵过后，我相信她是爱我的，不论经历什么她都是爱我的。可许多年后，当我终于站在桃花溪边，看汩汩流水时，我却再也看不到河水中她的倒影，甚至不能想象她的容颜。所有的记忆随着一场又一场的烽烟，泯灭得无声无息，尤如是放了一夜的烟火，那时，她对我说：因为我不爱你……我不爱你！不爱你！那些欢笑，那些忧伤，那些幸福，仿佛在一瞬间，就已度过了一个轮回的时光。看着她和猊貘离开，看着她成为宠妃，看着她怀孕生子，我想我是真的绝望了，打破了多年的骗局，其实她不爱我，真的不爱我，西泽的出卖，桃花坞的背叛，北里的另寻新欢，难道都不能让我相信这一个事实？离开北里的那夜我喝了许多酒，我要走了，离开有她气息的地方，男人应该志在四方，为何我要执拗于一个不爱自己的女人？那夜过后我重新审视着前方的路，我……要权利。战争是残酷的，数千人倒下去，又有数千人围上来，血海中我已经麻木，看着马上黑色的身影，我举起覆海全力砍去。如果她有过真情，那么一定是对这个男人，连惑！搏斗中我发泄了所有的怨恨，却不得不承认他的强大，可是既然她爱你，为何要伤害她？让她周旋在一个又一个男人的身旁？我伤了他，然后在下一次战役中他又伤了我，不是身体，是心，是自尊，鬼军的覆灭让我忘了所有的爱恨缠绵，现实是残酷的，容不下半点风花雪月，可我不明白他为何要放了我，这个疑惑一直被我埋藏在心底，甚至死前的那场比剑，我也没有机会去问，直到我看到那孩子的眼睛，我才明白……我想我是又回到了从前，那个从黑暗中挣扎出来的孩子，我杀了每一个让我痛苦的人，包括猊貘与殇，尽管猊貘的死不是我亲手，但我相信如果可能，我一定不会犹豫。我从来没想过要当王，可那场百人坑宴后，我极力渴求着权欲，我要当王，不是北里，而是五陆，我要用天下，血洗我今日的耻辱。杀光所有阻扰我的人，算计一切可算计的，利用一切可利用的，而她，则渐渐成为我生活中的一段插曲，在无人时偶尔回味……夜的尽头，残留着天都城的光，淡淡地。我对范梁说，要征服一个女人一定要征服她的心，遗忘不能解决任何问题，于是他倒向了我，为了心爱之人的孩子，背叛了和连惑的约定，其实，我知道他原本就不在连惑一方，易怀沙的伤一直让他介怀，而今日的我与连惑相比，要比他强大的多，所以范梁是聪明的，但这样一个聪明的人却在遇到感情后变得愚不可及，对此我不得不降低对他的看法，至少对于我来说，头脑一直是清醒的，这也是我能活到今天的原因，而那个女人，现在我则清醒地明白，她不爱我！她没有错，只是不爱我。这是我对自己说的，一次又一次地原谅，只因为在爱的天平上没有所谓的公平，我押上的是烙于心，在西泽最美的时光里，我曾经说过，这世界没有一成不变的东西，哪怕是沧海也会变为桑田，而我的爱就如此时南阳的晴空，若改变，除非飘起漫天的大雪……可每个人的心意，都有相对的价值和想要的东西，我要的，一直就是她的心。在我的意识里，天平一直是倾斜的，患得患失间，我并没有用心去看她对我的感情，其实她的爱一直昭然的放在眼前，不论是初夜时的泪，还是桃花坞的流连，抑或是平安腰带上丝线间的眷恋，都早已告知了我，可我还是错过了，在我与她之间横亘起天平的瞬间，就已经失了最重要的东西。江山和她，我爱谁多一点？这是她一直介意的，也是我迷惑的。男人的世界不能没有揽扩江山的情怀，可也不能少了心爱之人的相伴，我不能让两者对立起来，尤其在我拥有了至高的权利以后，我更不能轻易的丢失掉我想要的一切。可她不是我，她不了解我的无奈就如同我不了解她的多情一般。她太想爱了，爱她的哥哥，爱她的朋友，爱她所有真心待过她的人，而我为了江山不得不将他们一个个的从她身边夺走。我无法忍受她的多情，我只要她爱我一个人，哪怕只有我爱她的百分之一，可她连虚情假意都不愿施舍半点，在我那样放低自己以后，她给我的依旧是冷漠和少言，甚至欢爱时连呻吟没有，那一天我是真的怒了，砸碎了凤栖宫所有能砸的东西，她不是不爱，她是恨！她恨我，恨我逼死了那加，恨我逼走了连惑。从她的表情里我看不到我们感情的未来，既然这样，我又何苦强求？强求一个不可能爱我的女人！从那天起，我出了凤栖宫，此后的四年我再也没能抱过她。路的尽头，弥漫着雾，渐渐地、渐渐地，翻涌起血的暗流，倘若，一切不是这样开始，路，或许还可以走。我只是这样自欺欺人的认为，其实在很多年前，我和她的路就已经到了尽头，只因为她的隐忍，和我的自私……其实我本不想纳妃，但一个王总有许多身不由己的无奈，比如对大臣的拉拢，比如对子嗣的期待。可太医偏偏说她的体质不可能怀孕。她一定不知道我有多失望，因为我是那样期待一个孩子，一个长的既像我又像她的孩子。